女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女,經常有自殺的念頭.也試過劃動脈.沒死掉.自己總覺得活著很累.想離開.世界是不公平的.為什么傷心難過的事情總是發生在我身邊.而別人卻沒有，父母不理解我反而打罵我.說我沒有.用粗口罵我.叫我去死.我活這就是廢物.沒有任何意義.很想死去.整天不開心.郁悶.在家里面經常受著傷害.人活著有意義嗎.為什么要活著.死了不好嗎

女 以前總感覺出去玩呼吸到外面的空氣都很開心看到太陽也很開心 現在慢慢的發現干什么都沒有意思 自己像一個廢物 不好看 什么都不會 沒有優點 人生沒有樂趣 每天就呆在家里抱著被子發呆聽歌睡覺吃飯 沒有別的 感覺活著好累 總感覺想要安靜的死去好了 總有一種自己死了身邊人也沒有煩惱和壓力了 我活著和死了沒什么區別 生活也沒什么可以繼續下去的了 也沒有留念 沒有....

女,16歲,我感覺自己有抑郁癥。我不想活了…無數次的自殺可是我還是沒有死。沒有人能理解我，沒有人傾聽我，沒有人相信我。人們總是在看笑話不是嗎？我本身就是個笑話我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉強茍延殘喘考不上就跳樓算了如果我沒有考上的話估計我一定會被罵死吧我的家里人一點都不愛我從來不關心我也不懂我都只把我當奴隸使喚。我就像一只螞蟻任人宰割在這家里我謹小慎微我怕我一不小心就會讓他們不開心他都就會罵我打我我是他們所有人的出氣筒為什么明明照顧不好養不好還要去生孩子你不覺得很自私嗎？為什么要生下我？我知道自己活不到離開這兒了因為我真的累了我沒有勇氣面對沒有光的未來沒有勇氣面對他們的怒火我不知道為什么人要活著我只知道我自殺不是想不開只是我成為了茫茫人海中那個想開了的…即使我死了估計也沒人會為我真的傷心也許我死了才是對大家最好的祝福吧！真的不想活了活著這么容易為什么死那么難？求求老天爺了你就讓我死了吧那次我差點就死了你們知道嗎我看到自己的大動脈了為什么當時沒在用一點力氣？這樣我就可以死了啊。為什么…求你們了，告訴我活著的意義別跟我說什么想想父母我死了他們更開心再說了我又不是獨生女為什么要生我我根本不想生在你家。根本沒意義，我在這世界上根本就也沒有什么牽掛，想死就去死，我都打算好啦實在不行不割腕了，就去跳樓了如果還死不了我就拔氧氣管……真的沒有勇氣活下去了

女,好想死掉但是我不敢世界上還有太多我沒有見過的東西了可是活著好難受 (匿名)

人死掉了就死掉了就不在這個世界了那我們會不會有一點不甘心都吃了那么多苦走了那么多彎路都這樣痛苦了那在辛苦一點往前看看用腳走一走會不會就看到光了別死掉會有人愛你需要你，就像素未謀面的姐姐可以安慰我一樣，真的不要自殺不開心就瘋狂一點做你認為爽的事壓抑就去咨詢醫生真的拜托你不要死掉往上帶著那點該死的壞情緒，我也想過自殺可我現在還喘氣呢生活不差繼續熱愛 (匿名)

活著好累，我累了，我想死，沒那個勇氣，剛剛爸爸罵我我差點用筷子桶自己，是我，我內心不堅強，懦弱，做什么只會逃避，死了感覺不甘心，我還想有錢去到處走走，想去日本，可能我對世界還有依戀吧，可能有哪天那個東西，那個感情不在了，我就有勇氣去死了吧 (匿名)

女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應該是沒有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時候會因為一些壓力加劇自殺的想法，但平靜下來后這種想法并不會消失，而是讓我更堅定的想死，并且考慮了很久 偶爾會因為今天有好玩的游戲、某某生日死了太晦氣等等熄滅這種想法，但日復一日，壓抑過后反彈更厲害了，我以前只是一時悲觀有這種想法，現在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義，游戲也只是一時的快樂，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點點活就覺得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結，每天都比昨天更悲觀一點，這樣下去我不知道能堅持多久，如果有一天情緒突然爆發，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒人發現，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實我也勇敢過，有一次情緒失控時，對哥哥和媽媽說過我的想法，但沒有人把這當真，都說我小孩子脾氣，對啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對我而言太難了，我好想當一個啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個大寫的失敗，從小學到現在高中畢業了，卻只有一個算是朋友的好友（怎么說呢，說的上話，但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺），在學校還有同學可以應付，畢業后就成了孤島。除了父母，不管和誰說話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習慣性撒嬌，不表現出任何負面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復一日的活著，究竟有什么意義。 說實話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應該吧;我想死?也對 (匿名)

女,16歲,玩中國移動的不小心下了訂單了雖然取消了，可現在已經付錢了??^??花了120左右。而且這些我也不用……我是不是應該愧疚愧疚下？emoemoemo (匿名)

女,21歲,這兩天換了新藥，昨天到現在感覺頭好眩暈，感覺腦子在旋空，好難受 (匿名)