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男,17歲,高中一小伙，隔壁縣轉來的，經常被我們級部那群小混子欺負。 一天，熄燈之后。 像往常一樣，轉學小伙又被那群混子堵在了廁所。 沒多久，聽到宿舍門外嗷嚎一片。 我們下床，想出門看看發(fā)生了什么。 可我們還沒出門，就被在早早在門外看熱鬧的舍長給堵了回來。 他進了宿舍，立刻插上了門，并且神色匆匆，一臉驚恐，并且嘴里還嘟囔著：“臥槽，真特么是個狠人！” 好奇心驅使下，我們透過狹窄的門窗往外瞧去。 看到了畢生難忘的一幕。 級部那六個有名的混子在前面跑，轉學來的小伙在后邊追。 他手里拿著個拖把，拖把濕淋淋的，沾滿了黃色的黑色的，甚至還特么有片濕不溜湫的衛(wèi)生紙…… 前面幾個小混子跑的飛快，后邊小伙明顯追不上，于是，他施展秘技——糞不顧身之龍卷風摧毀停車場。 那個比魔法杖還耀眼的拖把，在他手里盡情舞動。 于是，各種黃色的黑色的固體混合著不知道具體成分的液體，在整個走廊里飛濺。 前面逃跑的少年們，后背上五彩斑斕，甚至可能脖頸一涼。改變策略，往樓下跑去。 看著消失在樓梯口的眾人，各個宿舍的人紛紛小心翼翼地走了出來，看著這滿目瘡痍，不禁感慨萬分。 我們本以為這件事已經結束，可是，不一會兒，就聽見樓下傳來的怒吼：“住手，都給我停下來。” 第二天，我們才從住在一樓的兄弟那，得到具體消息。 混子小伙們跑到一樓大廳，看到了值班老師和級部主任，簡直像見到了救星一般，熱情的飛奔而去。 值班老師質問的話還沒說出口，只見轉學小伙的身影已經出現，他單手持拖把，目光如電，眼中除了那幾個混子，再也沒有其他事物。 雖然拖把上的黃黑固體基本已經被甩干凈了，但通過上邊滴答的不明液體和刺鼻的氣味，幾個老師還是第一時間明白了那究竟是一件怎樣厲害的法器。 老師還沒反應過來，轉學小伙便以迅雷不及掩耳之勢，朝著目標沖了過去。 老師有點慌了，于是就有了我們聽到的那聲訓斥聲。 可是，到了這個節(jié)骨眼上，轉學小伙的決心，莫說是這幾個老師，就算是校長來了，也難以撼動。 結果就是幾個小伙全部中招，更有一人，被拖把抵在了墻上。那幾個老師，也被誤傷了，據說回家洗了兩三遍澡。 最后，轉學小伙，警告，做檢討。 混子小伙們，因為霸凌，被叫了家長，最后留校察看。 從此，孤身糞戰(zhàn)的事跡，在我們學校廣為流傳。

沉不住氣的時候怎么處理，因為一些心里憋著一些情緒，不能靜下心來做自己的事情，怎么辦

因為疫情所以在家上網課已經一個多月了，一開始還是挺快樂的，但是時間久了就開始對任何事物失去興趣，出現厭食癥，身體很疲憊，腦子總是出現些奇怪的畫面甚至會有聲音，有時也會有些我不應該想的想法出現，后來越來越嚴重，漸漸的就質疑活著的意義，有自殘的行為，現在日常里完全沒有任何感興趣的事了

男,18歲,對著喜歡的女同學照片弄那個東西，我感覺沒臉去學校了

女,17歲,想si，覺得自己好沒用，自卑，很自卑，感覺沒有任何情緒，精神分裂癥，很累很累，我不敢見人，家里來人我也只好躲著。活著的意義何在？？？？？？太難了，我該怎么辦…………

女,24歲,我還有三天就要公招面試了，壓力很大，任務很繁重。可是前兩天我爺爺突然去世了，因為x冠導致了白肺。去醫(yī)院三天人就走了。我不能接受。他今年剛滿90歲，他身體很好，一個人住，每天自己買菜做飯，出門散步，上山去墳前看我奶奶。他也沒有任何基礎病，老年癡呆更沒有，他思維很清晰。是一個很和善的老人。29號我還去醫(yī)院看了他，他還在病床上笑，吃了很多東西，完全不像病人的樣子。他走的太突然，太突然，就像做夢一樣，完全緩不過來。我不能相信也不能接受。我這幾天天天掐自己，我多希望這是一場夢，突然醒來，看時間顯示在12月22號，我會告訴爸媽我做了一個很長的夢，這幾天發(fā)生了什么，夢到爺爺不在了，讓他們趕緊送爺爺去醫(yī)院，不要拖。一切都還是原來的樣子。我不能接受事實，昨天去他家敲門，我一直覺得還是能聽到他熟悉的腳步聲，他還是會給我開門。進門右側的沙發(fā)上，他還坐在那里。可是當我敲響門再也沒有任何回應后，我徹底崩潰了。我大伯這幾天已經哭的腿軟，沒辦法站立了。我爸本來就有冠心病，受了刺激現在在醫(yī)院住院，我三叔坐在醫(yī)院的走廊上痛哭不肯起來。我的精神一下子崩潰了，我覺得我沒有辦法去參加考試了。為了這個考試我準備了很久，父母也花了很多錢讓我去培訓，花了很多心血。但是我沒有狀態(tài)了。我怕我去考場那天繃不住在評委面前哭出來，我沒有辦法去好好的考這場試。不要勸我說什么人老病死是自然規(guī)律，他不是生老病死，他不是！他的器官還沒有老化到衰竭的地步，他也沒有其他疾病。如果不是因為x冠，他不會死。所以這是一個突發(fā)事件，不是什么生老病死。我接受不了。我現在不知道要怎么辦了，我以后漫長的人生道路上，再也不會有爺爺的參與，以后我出去旅游、我開心的時候，我享受生活的時候，只要一想到爺爺就會低沉下來，因為這一切他再也無法感受。我這輩子都開心不起來了。我甚至想一死了之。因為我覺得只有我死了，才能再見到他。昨天有人告訴我，死后的人都會在天堂相聚，都能見到對方。我爺爺現在肯定已經見到我奶奶了。如果我現在死了，我也一定能見到爺爺奶奶。這是我還能再見到他的唯一辦法。我接受不了，也沒辦法考試了。我想再見他一面。這個辦法可行。

突然就想通了一些事情，雖然不知道這樣想對不對。 今天本來早上8點半就起床了，應該那個時候就出來學習的，結果1點才出來。這之間的這些時間都消耗在心煩氣躁心神不寧上了～因為早上有事情給他發(fā)了幾條短信，他突然說做個什么生意吧，我當時反感的情緒又上來了，可能他一心想掙錢是好事，但是我一心想生孩子卻拖延了四五年根本不面對，我負面的情緒突然就被激起來了～ 經過了幾個小時的內心煩亂，我突然想通了一個問題，當初結婚是我被我媽催迷糊了，然后我又死纏賴打催的他結婚的，所以他心里一直有怨氣吧，他自己不知道怎么就被催迷糊了就答應在一起了，所以也理解了他這些年一直心中有怨氣，一直愛抱怨對我也不好，是不應該道德綁架任何人，一個人他自己沒辦法喜歡另一個人或許也沒有錯，他當時可能也是以為我有錢能給他提供經濟幫助，結果也沒有，在他的立場既沒有愛也沒有利益的關系，他可能也是怨氣沖天心里失衡，處于人性的角度我是理解了。而且，從小到大，無論是異性還是父母，我從來沒有被任何一個人善待過欣賞過，偏愛過，是的，沒有任何一個人真心覺得我很好，然后認可我，這不是悲觀，我在陳述一個事實，所以他不喜歡我不接受我，突然就變得非常可以理解了，一個人違背不了自己的感受，修養(yǎng)又達不到體面的克制不是一件很正常的事情么，至于婚姻的責任什么的就是道德層面的問題了，當時又是我催著他迷迷糊糊就結婚了，所以一個人可以用道德綁架自己，但是違背不了自己的感情和真實感受，這樣想了我可能真的不該怨他和恨他吧，一切都是我自己造成的，上桿子非要找人家，結果結婚幾年人家都不愛搭理我，這不是很正常的事情么，我不該怨恨他。至于他當時為什么會答應結婚，一是確實被我催的太著急他也迷糊了，二是當時他以為我經濟條件不錯應該可以有利可圖，可是經濟上落空以后他立刻性情大變翻臉不認人，我覺得這些都是人之常情，我誰也不怨不恨了，其實當初找他，一是覺得他能普通過日子就好，不敢奢求大富大貴，而且他經濟條件不好娶個媳婦應該會好好珍惜和善待我，結果我想錯了，我對婚姻的標準太低，但是他是那種自己雖然條件差也不肯將就妥協(xié)的人，個人性格不同，我給予理解和尊重！我只想2023年年初就能順順利利的離婚，還對方一個自由，也放過自己～這是唯一的心愿了…