女 我最近感到非常的不好從家庭情況講起吧爸爸媽媽總是吵架爸爸脾氣非常的暴噪還有遺傳性的精神病和我媽吵架的音量恨不得把鄰居引來這對我的學習和生活心情產生了很大的影響，我學習很差就是倒數后10名的程度我在小學3年級的時候爸爸進了監獄消失了三年時間 媽媽租房每天粗茶淡飯的養我沒有穩定工作我從小非常自卑沒有錢上各種補習班媽媽也不會管我我非常不自律小學開始不及格在父親憑空消失的三年里我的生活就是缺少父愛我一直在想如果爸爸回來了媽媽會不會不用那么辛苦起碼省去放學后的托管班費用 他回來了我的生活開始發生了翻天覆地的變化 因為家庭錢財的意外丟失當晚凌晨他們大吵一架開始了真是噩夢一樣的生活他說孩子那么差都是你的錯 我感到非常的挫敗難過各種情緒涌上心頭就是突然就被難過和絕望包圍起來，看不到任何希望，沒有任何期待。吵架升級開始動手了在這之前我一直站著媽媽這邊我覺得媽媽非常委屈 但她在那天晚上沒有一絲猶豫連回頭都沒有她走了把我留在這里我感覺內心突然多出來一個巨大的空洞 眼淚止不住的流出來 我初一了我得了抑郁癥躁郁癥精神分裂很不可思議我甚至想死成績差我對生活毫無希望雖然家里也知道我在吃藥但我每次在我媽詢問我的時候我還是沒辦法說實話我只說還不錯我實在是講不出來我還是每天都覺得自己沒用活著沒用想死又不敢死拿著自殺妄想或者自殘來自我滿足藥沒有用醫生只會給我開藥爸媽只會認為我是神經自殘留疤吃藥嗜睡真是不可思議我的父母親自在我這么絕望的時候私自斷了我的藥我那幾天失眠失眠失眠突然暈倒不想吃飯 我到底該怎么辦 我好害怕幾個小時之后的太陽好害怕好害怕 (匿名)

女16歲，母親遠嫁，父親患有抑郁癥，不過現在已經好些了，母親從來沒有和我說過，是小的時候我自己發現的，媽媽已經兩年沒回姥姥家了，姥姥家很遠，母親只是偶爾給姥姥姥爺打打電話，因為離家太遠不能回去看他們，他們年齡也越來越大了，他們今天還冷戰了，母親像瘋了一樣地哭嚎，對我父親說，我不是你的奴隸，我是人，我的父親絲毫不予理睬，還露出可怕的眼神，根本不知道安慰媽媽，我真的看不下去了，我該怎么辦，我內心感覺對不起我的媽媽，可能因為我她才沒有離婚，因為我她才離家嫁到這么遠，我的爺爺奶奶都去世了，她還不能回到姥姥姥爺身邊盡孝，和一個自己不愛的人生活，其實我還發現了一個她的秘密，她總用qq和一個男性好友聊天，說一些曖昧的話，如果她離婚了可以過的快樂我真的支持他，我感覺自己很有負罪感，我只想讓媽媽開心，讓她可以多回家陪陪姥姥姥爺，為什么這么難，我現在好像快點長大，這樣就可以離愛我的姥姥姥爺近一些，不只是過年回家配他們幾天，最近真的很難受，自己想要轉科的事情母親也不是特別支持，我該怎么辦，我兩年前就感覺自己有抑郁癥，但父母聽了也只是當做我開玩笑，我該怎么辦，哎，我感覺自己現在哭都好累，感覺不像小的時候不知道父親有抑郁癥的時候那般開心了，感覺每天除了學習沒有一點興趣愛好了，真羨慕那些身邊有姥姥姥爺陪伴的人啊，現在的我活著只是為了學習，如果學習沒學好，我覺得也沒有可以支撐我活下去的東西了吧 (匿名)

女,17歲,因為原生家庭我感到很無助，弟弟妹妹又小，父母經常吵架，爸爸那邊的人都討厭媽媽，不讓這個家庭過好，三番五次找事，爸爸卻一次次的冷處理不理睬，導致了媽媽一次次的失望。爺爺不在了，奶奶很討厭媽媽也不喜歡我們這些孫子，她只承認她女兒的孩子是孫子，經常偷爸媽的錢。父母也經常鬧矛盾，我很想離開這個家，但是我沒有任何的經濟能力是學生，但是已經輟學不知道該怎么辦。不想父母離婚，因為弟弟妹妹還小。爸爸又不怎么管，媽媽每次一吵架就回娘家，然后把弟弟妹妹扔給我爸，如果真的離婚了，我們就都沒人要了，而且我奶奶討厭我，因為之前她找我媽麻煩時我幫我媽說了幾句話，而且她根本沒拿我們當孫子，一直在背后詆毀我們。那些姑姑也討厭我媽，之前過年爸爸帶我們回外婆家拜年，結果奶奶打電話過來罵我去si，罵了很多難聽的話。她不肯我們去外婆家，我媽回娘家她也說。我真的不想再繼續待在這個家，我媽媽不在的時候我奶奶經常為難我，在背后說盡我們壞話，我活著很累，想結束自己又害怕。也不知道怎么去做，每一天都不開心。我該怎么辦我好累好累 (匿名)

男,16歲,抑郁癥家庭的一些情況 就是我爸是一個喜歡比較罵人的一個人，然后我的家庭也不是很好。小時候就有點家暴的一些東西。然后我看了他也喜歡罵人了，然后就是把家里人都罵了遍，然后就是在說家里人的各種不好，跟我媽離婚之后，他就變得極其特別暴躁然后因此我就得了重度抑郁癥我今年就是受不了他的，然后就跑到鄉下來了。然后我爸就是特別想，還是把我們接回去，我和我奶奶一起在鄉下。可是他罵人的這種始終是不可能改變 但不過他賣了我用我的一些身體的一些情感上面的一些，還是有很大的嚴重的損傷。因此所以我就特別的無奈 然后我是對前途是沒有希望的，然后可能有一些人咨詢師可能就會說讓我跟我爸去然后做生意，然后我爸是想讓我做生意的 這也是我非常不想聽到別人說的一句話，因為我真的實在是不想再接受那種家庭 (匿名)

女,21歲,父母都是暴脾氣，特別是父親，感覺如果沒有按照他說的話去做他就會生氣，會罵我。我覺得自己出生在一個很差勁的家庭，他不會做父親，從小到大關系很僵，聯系方式也僅限電話，然而電話一年都沒打過一個。他說的話我沒第一時間去行動，他就一直重復，很生氣的樣子。他從來不會考慮到我是怎么想的，和他溝通事情都是通過母親傳達，太差勁了。初中的時候有過自殘，長大以后現實的朋友只剩一個了，網絡的朋友有幾個，我覺得如果沒有這些朋友，我可能真的會選擇自殺。我知道父母肯定會難過會傷心，但是他們在我活著的時候怎么不能多理解理解我呢？我媽也和我說過抑郁癥然后自殺的人很蠢，很笨，我不知道自己有沒有抑郁癥，我也希望自己沒有，可是心里想死的念頭真的大過活著的念頭，我害怕死亡，可是活著和這些無法理解我的人生活在一起真的好痛苦啊…我理解他們工作辛苦，可是他們為什么不理解我啊…我有個弟弟，現在很叛逆，在我眼里我的父母真的很偏向他，在我初中的時候我爸和我說，如果我買電腦就把我電腦砸了，而現在我弟才初一，我爸就想著以后給他置辦電腦，甚至想著把我的電腦給他用。我的工作需要電腦，而他考慮的也是因為他還在讀書需要電腦，真的太可笑了。我工資不高，還欠著學貸，為了我弟的電腦我爸甚至和我提出要借我的錢去給他買主機。出生在這種家庭，太痛苦了。 (匿名)

女,25歲, 很感謝回復我的人，補充一些：我媽媽從小把我拉扯大，只有我媽忙前忙后，他也只是偶爾問一下，就沒有然后了。所以，我從小就想，為了我媽媽，我要努力，直到有一天能把她帶走。從很小的時候，只要我父母吵架，我就會沖出去和我父親對抗，打過他，罵更是無數，記得有一次還沖進過廚房去拿菜刀。。但是現在，我卻不會了，不知道是累了還是想逃避，他們吵的時候我就會默默的待在我的屋子里，什么也干不進去，心跳加速很快，哭。我25歲了，按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴重了。我測試那些都是重度抑郁，可是我媽媽完全不理解，他們只會覺得我是不懂事，小題大做，我沒人可以說，沒錢找心理醫生，是的我現在經濟還不獨立，剛研究生畢業，年底才能入職。從小到大對我媽媽一直很順從，我很怕她不高興，她對我很嚴格，我要出門要和她提前說，幾點回來干什么。有的時候可能就是道德綁架，就像我現在情緒極度低落，可是她卻很不高興，必需要我馬上開心，每次這樣我就很怕，本來情緒已經很不好了，還要擔心她生氣…通常都是，我緩一緩沒那么不開心了之后，再去找她她會說上我幾句我必須要裝做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會說沒必要，我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變，嘗試過，可是媽媽真的是我的軟肋，好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助，其實現在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起來，但是卻更加的絕望，就好像不再反抗了，妥協了，求饒了。（前一個問題內容：我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂的事，很自私，從來沒有關心過我，父母從小就經常吵架，我父親只在乎我奶奶家的人，把我姑姑領養的孩子當自己的孩子養，我媽說比對我小時候上心多了。一次次承諾一次次欺騙，現在已經不會再相信他，我不知道是恨還是陰影，現在只要他在家，只要我和他在一個空間我就會煩躁不安。他和我說的話，一周不超過10句，三句不離我奶奶家的事和人，什么去沒去看我奶奶，要陪那個小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知，我從黑色長卷發變成亞麻短發他完全沒有發現。可能也是和性格有關系，我是雙魚座，很典型的雙魚。很難過，也不知道該怎么辦，現在這種情況越來越嚴重了，有的時候某一刻會特別極端的煩躁甚至想死。會經常想，如果沒有他就好了，我從沒叫過他爸。忘了說，我初中的時候和高中的時候他還出過軌，小三電話都打到家里來了還死不認，還和我媽吵，不知道是不是從那一刻開始恨他，但是現在一提到他想到那些事只是很累，很煩，沒什么感覺了。再也不會相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

女,25歲,我有一個堂哥一個堂姐，是我爸爸的親哥哥的孩子，我伯父伯母在七年前過世了，我堂哥離婚了沒工作，有一個女朋友，但女朋友也是人品差，各種胡攪蠻纏，各種在我家鬧，堂哥有一兒一女都是跟前妻的孩子，現在孩子在我家有我父母帶，因為我父母覺得兩個孩子太可憐就接過來，已經在我家住了差不多七年，但是孩子很皮，也說不聽，我本身也是不喜歡吵鬧，很討厭小孩，所以會覺得心煩，會覺得我堂哥很過分，生了孩子卻不負責，也很心疼我父母，我家算貧窮家庭，現在我工作了，發現真的很不容易，我現在要養家糊口，真的感覺壓力太大了，而且感覺承受不了，我還有一個親妹妹今天高三，各種需要錢，我也不懂怎么辦，所以我每天都不是很開心，回家不開心去上班也不開心，試過很多自我調節的方法但好像都不對，我害怕會得抑郁癥。不知道該怎么辦，希望可以幫幫我，謝謝！ (匿名)

女,18歲,您好，我18周歲想跟男朋友外出打工，但是父母堅決不同意，而且很極端。說等他們去世了我再出去或者我出去我母親就去死。我抑郁癥大概3年多了。這期間我發現我和朋友待在一起要開心的許多，反而一回到家里就很壓抑，整天不是謾罵就是墨跡，我真的受夠了，之前我手機里必須要有我母親的指紋，我的臥室門不允許關，包括現在我關門了也要說我兩句。而且他們現在控制我花錢，我點外賣都要受我父親的白眼。之前我管我母親要3元想點個外賣吃，他都沒有給我，最后還是我男朋友怕我餓著他給我點的。我自身知道我的病跟他們的管教有很大關系，因為我只要跟他們接觸我就會產生反感不想在這個家呆著不想跟他們說話，我每次做出極端的事情都是因為他們。而他們卻說是我自己作出來的。說別人家小孩怎么不這樣。我昨天想拿剪刀戳進肚子里，想著一了百了。但是現在有一個特別理解我的人我不能讓他難過，所以我忍下來了。之前我幾乎什么都嘗試過。離家出走，割腕，割脖子，掐自己的脖子，吃藥，把臉放進水里。我真的，我從小很聽他們的話，我很怕他們，他們說一我不敢說二，但是我生病了。而且我有個妹妹，他們對她的態度特別好，任憑她打他們罵他們。任憑她罵我。我想要出去，一是想逃離他們養好身體，二是我已經休學很久了可以說不上學了，我想出去磨練自己，想出去闖一闖。之前她的確把我送出去上學了，但是當時是我一個人，我可以說是被人騙了，想著如果跟那個人住一起（兩居室），他還能教我一些東西然后我就能盡早畢業去工作然后來回報他們。我知道這件事情是我錯的離譜，所以有一段時間他們說什么是什么，可是我單純只是覺得他們對我已經付出太多了，我也想盡早回報他們。所以我積攢了經驗，可以說是撞了南墻，懂了一些人情世故。這次是兩個人，我和我男朋友，他很照顧我，也很理解我，并沒有因為我有抑郁癥而嫌棄我。然后我也想了，在家呆的夠久了是時候再出去闖一下了。可是他們就是堅決不同意，我低聲下四的求他們，我說再給我一次機會，總不可能因為一次就否定全部。他們就是不行，甚至于說等我到27,8歲才讓我出去，我真的很絕望。希望有老師可以幫助我！（我真的不是想白嫖，我真的沒有辦法了） (匿名)

男,25歲,我個人特別贊同“成年人的世界沒有情愛只有利益” (匿名)

我妹妹應該是抑郁癥，能看出來，之前也有點抑郁的苗頭但是她母親說她裝的就沒有管她，現在是自殘，有想輕生的念頭，不知道怎么勸她（順手問問看心理醫生多少錢） (匿名)