如果自己的爸爸媽媽爺爺都活不長了 在學校又被“為你好”的針對 和爸媽聊天永遠不想著安慰自己 這就像 你有一道傷疤 而他們不去清理傷口 而是告訴你會好一樣 一些小事總講社會的大道理 我只想要一點點簡單的安慰 什么事情都想拿我所珍惜的東西威脅我為我好我也知道 但真的很難受 以前想過自殺可以一想到他們會傷心我又打消了 可現在已經不在乎了都是將死之人 我多希望一個人能在我犯錯的時候安慰我 而不是要我醒悟 有時候很想傾訴可是找不到人...害怕別人嫌棄我... 好想變成一個女孩子啊這樣就可以有人愛了 我只想平平淡淡...安安靜靜的.... 希望有來生吧但結局希望不是這樣 我也希望這不是結局..... 好想一個人w.sksia 也許自己已經無法解釋了也許自己就是有病 這個世界上沒有浪治雜貨店好像也沒有認識我的人 (匿名)

女 emm。安慰了一些人，希望能聽進去。不過我不一定是對的。我和一些人說過輕生是不好的，不負責任。當然也有選擇權，這是一種權利。可是很多人都是10幾歲就不要想這些（我不會這樣想）。 還有面對zs這一系列的問題我只能表示默哀。 災難，病痛，磨難，家庭矛盾，欺凌……有些人經歷過一部分有些人沒經歷過。我們不能隨意評價。因為一些事，家庭沒辦法團圓，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和無奈…… 我知道不應該總是一個人扛下一切，所以有時候我們總應該去傾訴和訴說。希望也能作為一個傾聽者，對他人好。這樣好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友會更關心你的。最起碼你可以得到他/她的安慰。沒有朋友？父母嘛，父母或許方式不對，可是肯定會愛你的。你就是他們身上的一大塊肉，不可缺少。要是你獨孤一人，那就為了自己吧。性格問題其實需要改正，改不了呢？能怪誰呀，就算孤單也不應該對誰一副討厭的樣子嘛，要換位思考。Σ(????)?最主要是敞開心懷。 活在這世上也是要經歷磨難的。 希望大家都能堅強點。不要總把自己想象的那么脆弱和無能。應該相信自己。冷靜思考。ヽ(??ω??)ゝ 其實不要總是譴責自己，也不要總譴責別人。生活還是有很多美好的。(。?ω?。)ノ? 如果焦慮那就曬曬暖和的太陽聽聽美妙的音樂，洗個熱水澡。緩一下。面對病痛我希望是積極的，身心健康身體就沒那么容易壞。(??_?)? 要是大家覺得不開心也可以聊聊。沒什么的。一定要發泄自己的情緒，可是不能自殘，要愛自己的肉體。(σω)σ 死都不怕還怕什么生活呢？活著還能彌補，還有希望的啊。還沒餓死為什么沒有辦法呢？以積極的方式去思考吧。 我不是自以為是，希望你們都可以好好的。不要總是被別人影響啊，必要時要尊重自己的想法。 不過我不是專業的/手動狗頭 何妨不沙雕一下呢/撓頭/撓頭 (匿名)

女,20歲,剛才突然有一瞬間想自殺，因為對自己出生在這樣的家庭感到可悲，他們不知道他們說的話有多傷人，你說我整天悶在房間里，以后能成什么事，可你思考過我為什么這樣嗎？我為什么不是一個喜歡和家人呆在一起的孩子，因為我討厭你們，我對你們徹徹底底的失望，我曾經不是沒嘗試過和你們溝通努力和你們分享自己的事，但你們認真聽過嗎？有關心過嗎？為什么我們不能好好說話，多說幾句就要吵，就要以不屑的語氣來回應我，我討厭聽這些陰陽怪氣的話，我也不在喜歡和你們分享我的事，我把自己關起來好吧，我沒什么事都盡量不煩你們，就在剛才你叫我滾的時候還在罵我媽，罵她把小孩教成這種樣子，原來你也知道你沒教過我啊呵呵呵，不過你說的不對，我早就不是小孩了，我很早就長成了能看懂敷衍看懂不屑，會對你們的不在乎傷害會被你們的語言攻擊的大人了，我恨自己如此沒能力，不能有骨氣一點離開“家”，我好想逃離，永遠不要見到他們，我不該對所謂的家人還抱有幻想，不應該原諒你們過去對我做過的事，可最可笑的是，我連自殺都不敢 (匿名)

我想自殺，甚至想殺人。 談談校園語言暴力吧 那個小小的我們，獨自一個人抗過言語的暴力，惡毒的創傷，帶著自卑，懦弱，絕望，痛苦，茍延殘喘的熬過來了。我時常不明白，為什么正大光明的指出別人的錯誤，設身處地的為她著想，希望她不要沉淪不要墮落，這樣的話說出口，就變成了說別人壞話。我們應該明白的，不是所有的朋友都能坦誠相見，不是所有人都能接受你良藥苦口忠言逆耳的建議。有些人你注定只能與她吃喝玩樂，無法共談大事。可能多年后，這些施暴者，語言暴力的發出者，會覺得自己一輩子舒舒坦坦，沒做過什么傷天害理的事情，覺得自己挺好的了，實際上，你給我們帶來的是無法挽回的創傷，痛苦，你罵過最難聽的詞匯，最下流的綽號，最荒謬的假話，只要你想說，無論真假與否，你就會大肆宣揚。因為人性本惡，因為你們又惡毒又愚蠢，因為你們自以為自己高高在上的指責，辱罵，孤立，冷暴力別人會讓自己獲得快感，滿足你們惡心的虛榮心。是啊，你們享受一群人針對一個人時殺戮的快感，你們自己以為這就是正義，你們熱衷于湊在一起說著一個人壞話，熱衷于看別人痛苦的樣子。看看你們的嘴臉，不管那粉底抹的多厚重，都掩蓋不了你們的惡心，你們的惡毒，自私，麻木，冷酷。如果我忘不掉，你們也別想忘掉。你們巴不得世界上多死一個人，你們喜歡這種造謠，喜歡這種瘋狂，喜歡這種看別人生不如死的樣子，喜歡自己高高在上眾人如神般宣判一個所謂的罪人，給她拷上莫須有的罪名，僅僅是因為你們的惡毒。你們不覺得這是什么，你們還會笑著去吃喝玩樂，上課呼呼大睡，下課又幾個娘們湊在一起家長里短的罵著哪個倒霉鬼。惡心，實在是太惡心了。因為你們，我們割腕，自殘，郁郁寡歡，抑郁癥，躁郁癥，想自殺，一度無法拯救自己。是你們，都是因為你們的惡毒，而你們還覺得你們根本沒做什么對吧。你們沒殺過人吧，我會讓你們知道，殺人是什么滋味，你們一輩子也別想忘記，我的痛苦，不堪，你們也要遭受。 (匿名)

女,16歲,現在的情況是啊 自己騙自己都信 因為從小到大我就習慣了自己替別人找借口掩蓋事實 讓自己的傷口愈合 也許我和這個社會格格不入 我試過很多折磨自己的方法 雖然沒讓自己死 但是麻木了 我不會安慰人 也不會講話 讓人們失望 可我除了傷害自己來表示抱歉 沒有別的了 我做不到弄臟自己 我害怕別人碰到我 有些話只會讓我覺得很惡心 但我真的沒辦法 我讓幫助過我的人 恨我 可我做不到弄臟自己 也不會安慰人 我沒被愛過 沒有人有耐心 去治好我 只是選擇在我病的時候 對我好 可我在眼里 那是傷害我 好想離開這個世界啊 可又想活下去 害 實在不行以死謝罪 對吧 我在假裝自己是正常人 可是 我還是 不得不承認 我 有問題

女,14歲,我遇到一個悲觀主義者，她總能把任何人和事想的很多，把自己逼的精神崩潰 ?她想改變，因為她的想法和周圍格格不入。 什么人都不能理解她 ?她說她討厭冷暴力，這樣她感覺到無能為力。 ??可以幫幫我嗎，求你了。這是她對我說的。 ?半個月里我陪她去了海，高樓，美麗冰冷的河。 你在看什么？ “人” 我回家鄉了，走了半年。再見到她時，看她依舊笑著，放心了許多 ?你不上學嗎？ ?上啊！可是有人不想我去，他們說要把我太惡心了，再見到我要把我打死。 ?…… ?會好的，你很棒了 ?她走的那一天，還和我一起去吃了炸雞 你明年回來看我嗎？ 會。 你知道我喜歡胡思亂想對吧 知道，不要管別人，會有人陪著你的 但是他們說的話我能聽見，我沒有把話從腦子里翻出來的本領，她們讓我把心里想的都寫在紙上，掛在報刊上。 轉學吧，換個環境，家人會支持你的 可他們也是其中之一 她說 我不應該出來惡心人我的想法很惡心，如果我死了 ?害死我的不是別人，是我控制不住的想象力 對，她死了，這是她最后一句話 她的血濺到別人身上了，很抱歉。 新聞發布了她的死訊 真惡心，現在小姑娘怎么想的，要死也不要把晦氣沾到別人身上 這種人活該去死 真的好惡心 心理素質真低 你們為什么不可憐可憐那個跳樓的姑娘？ 有什么好可憐的 要死的攔也攔不住 心理素質差唄 而且死了也要禍害別人 可憐之人必有可恨之處啊！ 真惡心 事情發酵了，變得酸臭，很快隨著互聯網的換代，這件事情被網友們遺忘了。 她的葬禮上，她的家人很痛苦。面無表情的可能只有我了。 虛偽。 她是個善良愛笑的姑娘 成績不是很好。老師不喜歡她，因為她不合群 沒有招惹過任何人 她是個悲觀主義者，所有的想法都藏在人們說的能容納任何事的心底。 她討厭自以為是的人 她真的沒有做錯的地方…… 姐姐，你真的很好 ?只是我寫的一個短片，希望各位老師可以提出一點建議和看法

女,18歲,很累，很煩，想自殺，但是下不去手，總覺得在家里我就是一個透明人，無論我做什么他們都拿我和我弟比，然后說我做人真失敗，說白養我這個女兒。他們什么都不知道，自己腦補了一堆就認定是事實，然后對我劈頭蓋臉一頓罵。我解釋了就說我自己沒說清楚，我的表達能力有問題，全部都是我的錯。他們從來不會因為自己的錯誤而感到愧疚，只一味地找著我的錯誤。說我不尊重人，心情不好的時候不理別人，是冷暴力，比公主病還惡心，但是他們自己又用冷暴力的方式來對我。無論我說什么，他們都當沒聽到。有時候真的好想快點死掉，但是我又好怕痛，下不去手，好煩 (匿名)

女,16歲,很不幸的有個每天只會打牌吵架的父母，從小就是在很惡劣的環境下長大，上小學的時候幾乎每次放學回家他們不是在打牌就是在吵架，且家庭條件也不好，父母對我的教育不是打就是罵，打擊式教育，就只會否定我嘲諷我。因為家庭條件不好從小就很自卑，環境也影響了性格。還有父母每天為了錢吵架，父親一喝酒就大罵說來說去特別煩，父親打牌輸了，母親就會罵父親，然后就是吵來吵去。我說別吵了，我母親就罵我了。我受夠了，我忍了太久了。 我計劃自殺也兩年了，2018年的時候也自殺過一次，可惜那次沒成功。今年發生的事情太多了，今年經歷的一切也讓我徹底明白了，我只有死了才能真的解脫，最近失眠，焦慮，抑郁，時不時的想哭，想自殺。一直都想死，覺得活著真的沒什么意思，沒什么好活著的，就算離開父母離開這樣的環境，一輩子治愈他們給我帶來的影響傷害嗎，好累。活著真的好累好絕望好無助。 為什么為什么會是這樣，我很后悔沒能早點死。經歷過今年4月的那件事后，我就一直很難受，想到就想哭，為什么都是站在父母那邊為父母說著話，沒有人關心過我的感受，根本沒有人在意我的感受，沒有人理解我。他們根本不知道我都經歷過什么，根本不了解我，他們只會根據別人說的來臆斷。然后又對我惡語傷害，明知道我想自殺，可是他們說的話還是那么過分。我現在一直有心理陰影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活著沒有隱私沒有自由。 他們的所作所為都在告訴著我，我就該去死，我就不該活著。是啊我本來就不該來到這個世界上。如果有的選擇，我一定不會來。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完東西到時間了我就可以走了。 現在對什么都不感興趣了，我也沒什么放不下的人和事。死也沒什么好怕的，可怕的是生不如死的活著。死前的那一刻應該什么都釋懷了吧。 算了，字數有限，就這樣吧。就當是遺言了。謝謝你們。 (匿名)

自己未成年的孩子去酒吧被舉報。讓文教局給孩子和我整去做筆錄。讓我簽字，我沒簽我說誰簽都一個樣就是走形式，做完以后文教局送我們回家，他孩子點不好被舉報了，我說那比地方舉報就對了，我這么做有是不是沒毛病 (匿名)

女,31歲,老是欺負老公，呵呵，他說他好欺負，無語。。。。。。。。。。。。。。。。。慣的我囂張跋扈 (匿名)