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心理咨詢師應持有態度尊重
2025-03-31 21:54:04
有點難以啟齒,但真的很愛她,她是我的初中老師,同性,她40我17。我畢業了,翻看著那些我寫的日記,每1篇里都有她的身影。以前我總是想著學好她教的科目讓她滿意,我做到了,我考到了全校第1。可是時間讓我慢慢意識到考好了又有什么用呢,又留不住人。2020年6月14日,她哭著道別,我努力克制著,她走出去的那1秒我再也控制不住了,只覺得自己的心也跟著她走了,教室里好多人在我面前晃,好多人來問我,可是我只覺得臉上熱熱的,心里說不出的難受。1是因為這可能是最后1次見面,2是看見她哭,我心疼。在和她相處的日子里,我們1直保持著不遠不近的師生關系,我也通常不會去下課找她聊天。我朋友知道我很喜歡她,告訴我既然不能以愛人的身份保護她,那就做朋友也不錯啊。可是我做不到,我不能跟她成為朋友,我怕我不甘心只做朋友,我怕覆水難收。但我明白,她有她自己的家庭,我不能影響她的生活。她的身上總是香香的,畢業之后我就再也沒聞過那種香氣,但是我記得。她的每1件衣服每1句話每1個眼神我都記得。她很喜歡我,我能感覺到。上課時經常夸我,我都會很正常的回應,我們會對視,盡管我會迅速躲閃,好像多1秒我對她的愛就會從眼睛里跑出來。有時上課時我忘了克制,直盯著她傻笑,可是說實話她并不是個幽默的人,但是我看著她就想笑。離開她之后我很難再笑起來了,倒是天天流淚,沒有1顆是為自己流的。她走了以后我才意識到原來她教的這個科目竟然這么無聊。也許她把我作為她的得意門生,她以為我把她當做敬愛的老師。可是在我心里,她已經成了我想用生命去保護1生的人。可我能做什么呢?我只能在下雨時偷偷在她桌子上放1把傘,替她數好上課用的學案,趁著教師節送她鮮花。我什么都做不了。我終究是不能插入她的柴米油鹽,終究沒能和她并肩面對困難。但她的丈夫對她很好,她很幸福,這就足夠了。2023年了,外面的鞭炮好熱鬧,大家都在開開心心迎接新年,可是看著我離開她的日子又多了1天,我的眼淚又止不住地流,對不起,見不到她我實在是開心不起來,我甚至都不知道我這兩年是怎么過來的,干了什么,我的記憶停止在兩年,我的靈魂好像在兩年前就死去了,只剩下我的肉體被拖到了2023。我第1次體會到原來離別可以這么痛苦,這樣的痛苦可以這么持久。這兩年里,我愛上了睡覺,因為在夢里,她總會出現,我可以看見她好久,在夢里我很快樂,醒來枕頭濕了,我知道是因為太幸福了。她的身影在我心里從未模糊過,從來都是清晰的,我真的很愛她,好想1直陪著她,好想和她在1起。可惜君生我未生,我生君已老。算了,還是好想她能1直幸福下去,如果能1直幸福,忘了我也沒關系。
對,她有家庭了
真的么?可是我并沒有去影響她的生活,我沒有做什么過分的事情
我知道這看上去可能很奇怪,可我愛她我自己也沒辦法。一定要愛一個和自己年齡相仿的男人才叫正常嗎,愛需要被定義嗎
我沒有偏要和她在一起,我只是想她了。我知道她不屬于我,我也希望她的家庭好好的,我也希望她幸福。
沒事我只想匿名說一下,我不想憋在心里了,太難受了。愛情觀什么的每個人都不一樣我不爭執
沒有喜歡的類型,我只喜歡她。
我也沒想過和她有愛情方面的發展,用不上什么愛情觀吧。因為我很愛她所以我的愛情觀不正嗎
可是我怕我會哭的

傾聽者二哥來幫你
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看你寫了這么多!我都快感動的要流淚了!這是喜歡,不是愛,距離愛情又更遠。往往人世間唯有喜歡是最美麗又是最痛苦的,因為喜歡是單向的壓抑在心底的![玫瑰][玫瑰]送給你
2023-01-15 00:19:17