我很小就知道家里有一點點重男輕女，因為第一胎是我是女的，所以家里長輩強烈要求生二胎，于是就有了我弟弟，他們說弟弟還小，不懂事，叫我讓著弟弟，我當時也很喜歡弟弟，基本上都是寵著他的，但是后面變了，我覺得憑啥我一個人付出，我心里不平衡，也沒有再讓著弟弟，啥事都要和他爭，他有的我也要有，我們開始偶爾打架，但我還是下不去狠手，只是防御性的把他壓在下面，不讓他打到我，可他可沒有，因為我讓著他而讓著我，有時候打都打紅眼了，跟瘋了一樣，但還是打不過我。他心眼子比我多，每次他惹事，我要打他都還沒打到，他就在那里大喊大叫，躲到長輩身后，因為他知道長輩會護著他，明面上搞不過我，他就暗地里搞，藏電視遙控器、空調遙控器……真的很惡心人，不屑于搞這些小動作，或者說我根本不擅長搞這些小動作，我演技沒他好，一心虛就忍不住笑，他的演技我真的想給他頒個獎啊，隨時想哭就哭，還委屈巴巴的那樣子，搞得好像我把他怎么了，所有人都被他給騙過去了，除了我，我真的太了解他了，也被他騙過太多次了，越來越討厭他了，和他吵架也很崩潰，他根本就不講理呀，耳朵一堵，就開始重復罵一句話，被打哭了就惡狠狠的瞪著我，開始謀劃一些陰招了，我也不想管他了，他愛咋樣咋樣吧。我是留守兒童，爸媽很少回來，我討厭爺爺奶奶，討厭爸爸，這都是有原因的，但是懶得說了，當時的我把我媽媽當做我的救贖，每次委屈的哭了就躲我媽媽的床上，邊哭邊念“媽媽”，我感覺我媽媽是最好的媽媽，她從來不打我，很好很好，每次他回來我都粘著跟她睡覺，小心翼翼的嗅她身上的味道，媽媽很香，我很喜歡。但是后來我發現原來我媽媽和他們是一樣的，日久見人心，我真的要崩潰了，還好還好，我有同學有我的好朋友，雖然他們嘴上讓我別傷心，說理解我，但是我知道他們不理解的，沒關系，沒關系，嘴上理解就行了，不要背叛我就行了。我是不是很神經病呀？其實我也知道我家里人其實還是有那么一點愛我的，我能感覺得到。可是我是好討厭好討厭他們。說白了，我自己也有錯，只是我不想承認罷了，我就是想死了，死了一了百了，再也不用看見他們了，努力學習，遠離這里，我這樣的懶人應該是做不到的，根本懶得做呀。我活該。

女 不知道為什么，對爸爸從來沒有好感，覺得他人品有問題，重男輕女，不對家里負責，總想讓我媽媽多賺錢，還要她負責家里，他自己工作去北京學習就行了，從來不為我們想過，對弟弟真的是很上心，對我從來是我在給他丟臉，呵呵，我真的不知道該跟他怎么說，有的時候我真的想跟他好好說說話，說我的感受，但他從來都是不在乎，永遠都是我還有事，我要去陪弟弟上課…從來不給我機會說出我想的… 我對他很…我常常覺得他的做法很惡心 當時還沒放開二胎，他逼我媽媽生二胎，說要男孩，如果是女孩就打掉… 當時把我媽媽逼的，因為從小到大他就沒管過我，照顧過我，從來我生病是嫌我麻煩，每次我去醫院回來，他就會 指責我，說怎么一個月三天兩頭去醫院… 我好像真的是個廢物，什么都干不了，被人煩… (匿名)

女,18歲,因為我父親的原生家庭就很不和諧，他有個哥哥和妹妹，人家兩個人都認他爸媽，而我父親自成年后就不認他爸媽，而到如今，在他的理解上他只需要對我們現在這個家庭提供金錢就是對這個家庭負責，他認為他每天都盡到自己的責任了，而我作為一個學生書沒讀好（我今年剛高考結束）從今天的吵架中他說出了實話，也就是他認為我媽就是在家做飯洗衣服收拾屋子的，我就應該好好學習，他把他的班上好，他就盡到自己的責任了，我從小聽到大的話就是:你趕緊收拾個包出去打工去。每當快要經歷升學考試時就要說。（小升初，中考，高考）而我沒有盡到一個學生應該盡的責任，每次都要跟我吵架，他自己聲音喊的死大，恨不得全小區的人都聽見，他是個自私，極端，腐朽的人，就比如前天我騎電動車車胎壞了，不是第一時間問我摔沒摔，而是先罵人，說用啥東西都不珍惜，我就服了，人都有壽命難道物就沒有么？人都有意外死亡難道物就不會有么？他現在每次一吵架就說我不認你這個女兒，你也不要認我，反正你現在滿了18歲已經是個成年人了，你可以自己去看下法律，法律上明文規定的。難道說這個話時就是他前半生的映射嗎？每次吵架就是因為雞毛蒜皮小事，什么不洗碗，，不知道從什么時候起吃完飯他就只洗自己的碗和一個鍋（因為小學時規定是我媽做飯他洗完我擦桌子）那么他這個動作是不是告訴我我只需要盛自己的飯，管好自己，那么要著家有何用？（并且我自己會干家務，我不認為我很差啊。）我媽總給我說我要理解他他只是不會表達。我想說他都是個50幾歲的人了，他都學了這么多年了還不會，那他前幾十年是干啥的？他對外人的人際關系也處理不好。還說我不跟他親近別人家姑娘跟爸爸都親熱的很，你既然要求我跟你親熱那你做到別人爸爸那樣的程度了嗎？別人都是寵姑娘，而你呢？從小我對我我父親印象是，我笑嘻嘻的跟他說話只要我做錯了他就立馬黑下臉咬著后槽牙說我你們能想象到那個畫面嗎？這就是我小時候的“父愛”，所以我自認為我沒有感受過什么是父愛。冰凍三尺非一日之寒！ 我想問的是: 怎么處理好家庭關系 (匿名)

女,23歲,不知道有沒有哪位小可愛愿意傾聽， 我今年23歲，女性，在我一歲的時候母親丟下我不知道去了哪，爸爸一個人把我撫養長大，他真的對我很好，怕我吃不飽穿不暖，在我記事起，他只是個農民，只會種地，我也從來沒有過過一次生日，我也不知道自己出生在哪年哪月，但是他一樣把我養的白白胖胖，雖然那時候我根本不知道還有過生日這個東西， 在村里他這個年齡都當爺爺了，他已經四十多歲了，可以說是老來的女，把我照顧的很好，我也很愛他，從小我都是跟著爸爸長大，他不希望我跟他一樣，不認識幾個字還只會待著農村種地，他希望我好好讀書，他有時間也會在墻上教我算數，他是一位老師，也更是我的父親，他總叫我待著家里讀書，不讓我跟別人玩，他說：別人有爸爸媽媽爺爺奶奶，不能跟他們一樣到處玩，可我總愛跑出去，也總被他抓回去挨打，身上青一塊紫一塊，也會把我扔進小池塘，我記得那時候我可恨他了， 在我讀三年級開始有了好轉，認識了一位跟我情況差不多的女孩紙，只是她的爸爸在外面上班，她住在親戚家，我每天跟她在一起，一起上山砍柴，一起洗衣服，在那時候讀書，我大姑姑總會把我接到城里去玩，我覺得那是我爸爸交際最多的一個親人， 我知道他有幾個兄弟姐妹，但是都沒有來往，唯一交際的就是我大姑，我讀書時候的一些書本學費都是她出的，我的一些衣服也都是大姑從城里寄來的，那個時候的我很感謝她，我記得有一次，大姑把我送去一個姐姐家玩，過了一會，有個電話打來說我爸爸死掉了，我就一直哭，跟那個姐姐說叫我大姑姑來，把我送回去，我要去看我爸爸，那個姐姐說他們開玩笑的，你爸爸還在，我說我不信，雖然我知道我爸爸其實一直都身體不好，我讀書的時候幫他抓過很多回藥，最后他們只能把我送回去，等我到地方，下車看到他剛忙完地里的活出來還開心的跟別人聊著天，我就跑過去抱著他，他說你怎么回來了，我說沒事，我就是想回來了， 回到家，還是跟往常一樣，他做飯，我燒火，我從來沒問過我母親的事，只是聽起鄰居議論說她跟別的男人跑了，她們說我母親很丑，又黑又矮還丑，可是有一次我翻找爸爸的柜子找到一張照片是他和一個女人的合照，那個女人不黑也不丑，反倒是在那年代看來，長得還算不錯，具體她是誰我也不知道， 接下文 (匿名)

男 05 星期二 2020/05?20:05 ????????我是一個膽小，懦弱又不自信的人。 ????????我的父母在我兩歲半的時候就離婚了，我被判給了我的父親，現在的我愛哭，其實我并不想哭，但是一有家人說我就忍不住哭，不知道為什么眼淚自己就下來了。我渴望被家人關愛，但是我從未體會到真正的愛真正快樂真正的幸福。不知道為什么他們總喜歡用斥責憤怒的語氣對我說話，有時候也會懟兩句，但是他們說著說著我就忍不住哭了，我渴望被他們關愛，可是他們總是這樣對我，我的爺爺奶奶經常會來說我，說我哭什么？有啥好哭的？男人一個哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被關愛，但沒想到卻是這個結果，他們不懂，他們沒有體會過我這種感覺，這種痛苦。我的媽媽，近些天經常來看我，給我帶些吃的，跟我說說話，但是我卻沒有想到我的家人居然在背后這么說我，他們在背后責怪著我的無能，說我把我媽勸不回來，可是他們倆的離婚我有什么錯嗎？我做什么了嗎？為什么他們把情緒都發泄到我身上，我到底做錯了什么？為什么到了最后痛苦都是我的？我到底做錯了什么呀？我媽之所以不愿回來是她討厭我爸這副吊兒郎當的樣子，和對她的暴力，請問我有什么錯呀？她不愿意回來就是我的錯嗎？把我折磨的這樣痛苦這就是家人嗎？ ????????我的父親是一個虛偽、經常通過暴力來控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指著我用惡狠狠的語氣來對我說話，去超市的時候他也會要求我跟著他去，說讓我去外面呼吸呼吸新鮮空氣，我不想去，因為我討厭去人多的地方，我害怕被人用異樣、嘲笑的眼神來看我，可是我還是必須跟著他去。上小學的時候，我稍微做錯點事，他就會用腳踹我，我被踹他的地方總會疼上好半天，用拳頭捶我后背，我被錘的都呼吸不了，還會扇我耳光，到現在他還是扇我耳光。上了初中后，初一的時候他看著我做題，用手機輔導我做作業，那時候我的成績在不斷上漲，從小升初排名的45名一個學期后生到28名，但是他從未對我說過一句鼓勵的話，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就開始不管我了，有一次因為我偷懶沒寫作業，老師就把他叫到辦公室，他一副吊兒郎當的樣子坐在凳子上，說出了我這輩子也忘不了的話“隨便他上個技校就行了”。這件事之后老師也把我放棄了，起初我還沒徹底放棄，但是一次書沒背會，被老師叫到講臺旁邊蹲著，他對我說反正你爸也把你放棄了我們也不用管你了，從那之后，我徹底的對學習提不起興趣，到了現在上初三，我作業也不寫，書也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手機游戲，他有時沖進我的屋責怪我不學習，惡狠狠的指著我說我自私說我虛偽，可是這不就是他自己嗎？他每天帶兩個運動手表左手一個右手一個，從網上買點什么東西都要拿到別人面前炫耀一下，我討厭他，我想離開他離開這個家 ????????我也很想自殺，可是我終究沒有自殺的勇氣，我想上個技校早點脫離校園去異地工作離他們越遠越好，過個十幾年之后攢夠幾十萬轉給他們，然后自殺，其實我一直想成為像電影中那些冷血殺手一樣，沒有感情，不會感到痛苦，我在這個世界中只會感覺到恐懼與孤獨，我沒有一個真正的朋友，也沒有一群真正徹底愛我的家人，其實我最討厭的人還是我自己，我也想成為一個有擔當的正經人，可是我······，活著太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

女,不知不覺中，我成為了我爸，很惡心，死要面子，脾氣暴躁，大聲吼叫，完美主義，每次做出了讓我意識到，很像他的行為之后我都極其后悔，很難受。卻又控制不住。我很努力了但是很懊惱，我在傷害我身邊的人。他也在傷害著身邊的人，各種數落，各種打壓，給我媽我弟弟還有我，灌輸著我們是垃圾，他是至尊。其實他也很自卑吧，每次戳到他的某些點，就會暴跳如雷，恨不得殺了我，壯志未酬嗎。。學歷低嗎，不甘于身邊人比他成功嗎，把家搬到了他們附近，及時他做出很多各種不合理的行為，我也會盡到我的義務和責任，為他養老，但是我更想在日常生活中，脫離他。迫于未成年的年齡與沒什么本事，現在只能依賴于他，必須盡量避免與他正面交流，減少交流。 之前有和他開過辯論很不公平的辯論很不正常的辯論，辯論他行為質疑他的話語，好無厘頭，每次結果都是一頓毒罵與毒打。每次我都選擇性的遺忘了，最后一次，媽媽硬生生替我攔下，以及我不要臉的死求與極其肯定他的行為是正確的，逃過一頓打，這次我就記住了。不能與他說話，，是呢，，加油 還有不到一年時間就高考了，我一定會考上自己心儀的大學，開啟一段新人生。 很難過，特別難過。加油。。。。 (匿名)

我爸二婚，第一任妻子很早過世，第一婚有兩個姐姐，40多的時候娶了我媽，主要是為了能得到一個男孩，不如愿的是，我媽生了四個都是女孩，我媽是一個實實在在的農村人，受人調唆，便在我兩周歲的時候離開了我們，我是老三，還有一個妹妹，妹妹才幾個月，一家的擔子便全都在爸爸的身上了，又要干活，又要養四個小孩子，真的沒有辦法， 便把妹妹和一個姐姐給別人家養了，現在的我是一個很冷漠孤僻不懂得交往的人，我感覺有以下幾個原因，①小時候我便到了我大姐大家生活（我爸一婚時的孩子），這我木有映象，上學了每個假期我和我姐姐都基本是在大姐家度過的，在她家摘茶，按量給錢，大姐是一個熱心腸的人，但是說話從來都沒有顧忌我和我姐的感受，讓我們很煩她，我也很敏感，太過感性，有一年端午節爸爸在家里包粽子，就是為了等她們來吃，結果她們都沒有來，假期的時候，又去她家摘茶，我就說爸爸在家里包了好多粽子她們怎么沒有去，她們就說了一句太忙了，在我當時的時候感覺態度冷漠，也許在她們眼中這就是普通的語氣，我一下子眼淚就出來了，我就是這么的敏感和感性，所以在她家我處處受傷，她們習以為常的事，都會讓我覺得難受，比如她東西丟了，有一次不由分說就說我和我姐，我當時就氣了，說不是我們，質問她為什么什么時候都這樣對我們說話，我當時頭都昏了，站都站不起來，②在學校，小學，我很自卑，總覺得沒有她們快樂，放不開，孤僻，沒有朋友，成績也不好，我同父同母的姐成績很好，大姐和二姐們都說以后我初中畢業了就去打工掙錢養我姐讀書，當時我還在讀小學，也許她們是說著好玩的，但在我的心里卻造成了陰影，③初中，父親年齡大了，每次父親到學校去看我，我都生怕被同學瞧見，我感覺很丟人，被同學嘲笑，有一次爸爸到學校來看我，同學都說，那是你爺爺吧，我聽了真的不知道怎么回答，本來有人知道那是我爸，還幫著說是，我真的覺得太煩惱了，比小學好的是有幾個朋友，但是我都不愿意她們知道我家里的情況，也不想任何人知道，也不想有人知道我家很窮，老師每次給貧困生名額的時候，我的頭都是低著的，有一次一直在抖，我真的覺得這是恥辱④高一的時候，成績一下子就提升了，在班上第一，全級也是前幾，也受老師的喜歡，但我還是很孤傲，冷癖，自卑，不過也有朋友，高二時，分班了，和以前的群體散了，到了一個陌生的班級，成績一下子又滑了。到了班上第五，其實當時來說，也不算是差，因為我們班是全年級最好的班，但是自己還是很失望的，我旁邊還有一個，也是從其他班分過來的，成績一下子也滑了，便有了同命相憐的感覺，一段時間后，我發現他好像是喜歡上了我，他還是挺帥，人緣也還行，沒有多少時間，我也喜歡他，我們便開始傳紙條，暗中表達了意思，但是我們都木有表白，因為我們都要學習，但是成績一直上不去，到了高三，成績差的一塌糊涂，我給他寫了一張紙條，說好好學習，忘記所有，他說第一次月考后我們做同桌，我說好，我便開始努力，學不進去，在雜志上看了用橡皮筋法，便天天看不進去的時候彈自己的手腕，一段時間后，一只胳膊都紫了，第一次月考，我考了第四，他考了第七，可是再選位置的時候，他變了，深深的傷害了我，玩得好的便問他，他卻說沒有這回事，我無法放棄，可是每天腦子里都是他，進教室第一眼看的都是他，他變了，每次看見我看他的時候都是笑笑，讓我受不了，終于忍不住了，我問他怎么變了，他說他從來沒有喜歡過我，可是當初的為什么要那么做，我便沒有再問其他的了，從此陌路，可是心理痛苦著，不久他便跟另外一個女生走進，真的傷透了，還有兩個月高考，忽然間二姐打來電話，叫我不讀了，叫我學美容去，我聽了很生氣，我成績又不是差的很，馬上高考，沒有鼓勵的話，還這樣，我便掛了電話，可是她卻一直打來，還給我朋友打，我氣瘋了，回到家，我爸也給我說，我當時氣瘋了，從此到學校后就沒有再回家，爸到學校去我也不去看他，一個朋友覺得我很不孝，便鄙視我，我已無話可說，傷透，開始我已經哭不出來了，不知道怎么哭，只有笑，每天走幾步路都會累，有一天體育老師說跑步，沒跑好，摔了下去，腳崴了，其實當時感覺并不是那么痛，只是借著腳崴了眼淚便不停的往下掉，一直掉，以后基本每天都是以淚洗面，根本看不進去書，后來高考考了一個二本，正因為這樣，我真的很恨我二姐，我曾經最信任的人，把她們當著父母的人這樣對我，我爸也這樣對我，一心一意對他也如此對我，真心對待的朋友也不理解我，我便開始不再交心⑤到了大學，便競選團支書，以一票落選，便沒有參加其他的競選，社團也木有去，如今才知道自己太過心高氣傲，失去了好多鍛煉的機會，后來參加了一個英語口語，在里面呆了兩年，學到了一些東西，可是長時間不練也基本忘得差不多了，在里面交了一些朋友，出來以后還是聯系，可是慢慢因為一些誤會便淡了，她們都說我太冷，我自己也覺得自己太冷，可是不知道怎么辦才好，我不想傷害任何人，我只想她們不要因為我太冷而受到傷害，可是每次我都不自覺的傷害了一些人⑥情感方面，其實自己長得還行，高中大學也有人追，但沒有認認真真的談一次戀愛

女,21歲,我的父親從我出生起除了掙錢從來沒有讓我感受到他哪一點像個親生父親，他常年不在家，一旦在家就和我媽吵架，不是和我媽吵架就是拿我撒氣，明明能力擺在那里，偏偏覺得世界上他最能耐，覺得世界上所有的人都要讓著他。以前我還沒上大學的時候他就不停讓我媽讓我多吃點好東西，讓我養胖些，現在我大學了，他就不停嫌棄我胖，沒有半點常識，只知道指責，遇到點事大呼小叫。在外面老是說些讓人覺得我媽和我苛待他的話，我和他確實不親近，但是我看得到我媽對他真的好的不能再好了，他又怎么可以昧著良心說話。說實話我挺恨他的，我對他也沒有什么感情，每次有想跟他親近的念頭，但是看到他的那一瞬間，就消失了，他的所作所為，一舉一動都可以讓對他的好感降為零。我真的不知道我在這個家里還有什么存在的意義，反正也不能做什么，還要看他臉色，我母親也軟弱，就知道讓著他，我也沒有辦法了，我也不奢望能改變什么，我就想知道有沒有什么辦法脫離這個家庭。都說家是避風的港灣，為什么我就感覺不到呢？ (匿名)

女,有沒有春節受氣的？在家里很壓抑的？不想活的？ (匿名)

謝謝你們，我疫情時間的一個解答問題的心理咨詢師，雖然我找不到你了，但是祝你新年快樂