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男 我說我是一個極易受環境影響的人，我今年進高四補習班，我之前和一些心理十分開朗的人在一起相處，我感覺和他們在一起我沒有任何的不適，想說什么說什么，想做什么做什么，我感覺那個時候的我心理是最健康的，從不特別在乎別人的看法，那個我是真正的我，那個時候的我特別的快樂，但我進學校之后。很多朋友也來了，當我見到他們時，我并不想打招呼的，但總不能躲著人家，但也沒什么好說的，剛開始我內心還是十分強大的，還是能編出客套話來陪陪笑，畢竟是客套話說不了太久，然后只能慢慢尷尬的走開，不巧的是，教室和寢室一條線，一路上盡是朋友，每天都要尷尬好多次，最重要的是，我有個互相看不起的同桌，所以坐在一起做事情還是說話都特別尷尬，畢竟是一天到晚都在一起，我就刻意賠笑幾次，我感覺在教室坐在那里十分憋屈，又不敢不坐在那里，因為我已經失去了自由說話的能力了，和別人交流的時候我說不出心聲了，我的自信被無盡的尷尬磨滅了，很多事情都變得尷尬的，我的生活充滿了尷尬，但奇怪的是，我在寢室面對之前那些朋友，我又能做回自己了，但一和別人說話我就‘口是心非’了，我信心完全沒了。就過了一個月，我做不到一直的我了。我變得自卑，不善言談了，我開始躲在角落里不出來了，我的嘴依然是之前的嘴，但說出的話已經因為不自信而逐漸變得無力了，明明內心不自信卻裝出自信的樣子，有時候通過沒道理地指責別人的錯誤來增加自信，但這沒道理地指責別人卻不能讓自己相信自己是對了，反而讓自己覺得自己虛偽和更加的不自信，到現在我還在懷疑我把問題寫下來是不是真的承認自己心理有問題了。我想做到之前的我。很想很想

我活在自己的世界里，有點分不清現實了，但要正常的活著，就得把自己剝離出來，這讓我很痛苦 我一直以為我自殘的傷疤藏的挺好的，沒有人發現，一直裝成父母認為正常的樣子，一直把自己藏起來，躲起來，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被發現就會被安上他們認為的理由，會教育我一通，讓我不要胡思亂想，我自己一個人躲著，永遠不被發現就好了，我一直只認為藏得還可以，維持現在就好了，雖然并不好，但也不差，我可以試著不再自殘了，我已經會試著分清現實了，我控制著自己不胡思亂想，不會在被他們說奇怪，不會在被他們說不正常，我努力做好，不讓人發現 到頭來，我就是個笑話，早就知道我在自殘，早就知道我不正常。就在剛剛一件小事里，怎么在我們家陣仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，為什么要吵架，為了維護他做父親的權威？我討厭他倆之前就是總是按心中的想法，認為我是怎么樣的，也可能認為我還沒有長大，認為我還是小的時候，還認為我一直沒變。與他們分辨爭吵時也總是不聽的，歪曲事實的， 但現在所有的人都知道了，原來她一直都知道，真可笑，表面我自以為維持的平靜被打破了，我好后悔，這一切都是我的錯，，我的所有都被發現了，很多人都知道我自殘，我極端，不正常，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我好害怕好想找個地方躲起來，永遠都不出來，但不行，要開學了，又要回到現實了 我好害怕，我想自殺，雖然一直想，但從沒怎么強烈過，我好害怕，我不想活了，真的好難 我明明已經走出去了，為什么要拽我，，我解決不了這樣的事，我該怎么辦，我好害怕，我真的好想自殺，但不能丟下現在的一切，太不負責任了，但我該怎么解決，我該怎么辦 我不能一走了之 好后悔，我不那樣做，就不會發生爭吵，她也就不會說出來，也不會造成現在這個局面 事后我也頂多自殘，發泄一下，又不會死，我不會死的，為什么在她看來我自殘就那么大呢，頂多劃幾下，流點血，長個傷疤而已，我與不會死，我害怕自殺， 我也不是威脅她，我只是發泄一下而已，又不會怎么樣，我只能這樣發泄，要不然我還能怎么辦呢，我又不能吵他們吼，我也對他們說不出來，對她也說不出來， 我只能這樣，為什么不能讓我一個人靜靜呢我只想一個人呆著

女,15歲,面臨中考，家庭壓力大學習壓力也大，有過輕生的念頭，也產生過鯊人的念頭，我真的是都不知道該怎么辦了，在母親的壓迫長大，長大后不敢看家人朋友老師的眼睛，很自卑，總是莫名其妙被母親罵，久而久之產生了一點抑郁癥，總感覺家里的人除了爸爸哥哥對我好，其他人包括媽媽和奶奶，總感覺她們重男輕女，在家里，我不廚房臟了，亂了，媽媽罵的不是哥哥也不是爸爸而是我，有一次廚房里被爸爸弄臟了，媽媽無緣無故把我罵了一頓，甚至把我的筷子給掰斷了并扔進垃圾桶，當時我感覺好委屈，明明不是我，確把所有的錯堆在我身上，奶奶也是，總是重男輕女，從小到大都是那樣，但我能怎么辦，她們是我的家人，小學三年級的時候，我上補習班，下午放學直接去，晚上九點放學回家，在上學時，我和弟弟一人一個漢堡，我不舍得吃，想留在補習班里吃，我就把漢堡放在車座下面的雨衣里，下午放學時，我開心的跑上車，在下面摸索著漢堡，可都翻了個遍都沒看見，我就問奶奶，奶奶你看見我的漢堡了嗎？奶奶說，啊？漢堡?那是你的啊，我以為你不吃了，我就給弟弟吃了，當時我就有點傷心的說，那是我的啊，我想留在補習班里吃的，憑啥給俺弟弟吃?奶奶聽后就開口罵道說，不就是一個漢堡嗎？明天給你買不就行了？從那以后我就非常煩，更過分的是我媽媽，每個人都有自己的隱私，而她確天天翻看別人的手機，我看她微信她就說我你看我手機干嘛？拿過來!有一次她趁我不在，翻看我手機，還說這不好，那不好，私自給我刪掉我的相冊里的照片，還有我的朋友，我問她為什么刪我朋友，她說以后出了我和你爸還有家里的其他人，誰都不能加!同學也不行!我真的好傷心，后來漸漸的，我開始把自己封閉，在手機里是個社交人，在現實是一個自卑的人，唉，我真是不知道該怎么辦了?

女,如果我走了，你會痛苦嗎？

女,15歲,有誰能陪聊嗎，是學生，很焦慮，聊聊天就行

女,抱歉，錯就錯在不是你。

男,26歲,有沒有聊天的，什么都可以聊，私我！?。?！