女,14歲,女初三學生從八月份開始自殘想死九月份中旬好一點十月份又開始了上個星期六晚上一晚上都睡不著一直在扇自己巴掌拿玻璃片劃胳膊我朋友跟我說不要給自己太大壓力我不知道我有壓力嗎我也不學習作業都是抄的天天上課睡覺聊天每天臟話一大堆一點素質都沒有天天嘎嘎樂一跟我媽碰上就樂不起來我跟她沒話說一說話肯定吵架他們從來不會覺得自己做錯了什么我媽那天晚上讓我開門（我把門鎖了）我沒理她然后她在門口說“一天到晚就會哭每天死氣沉沉的還要跟我吵架白養你了還天天找死我對你太好了是吧”我之前自殘被她發現她說我在威脅她。我真的沒。這幾天情緒跳躍很大老想砍人。感覺自己死了他們會過的更好 (匿名)

女，17歲，高一。在小學時曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時又遇到一群女生，她們組成小團體，排斥異己。我是被排斥的那個，曾經有個男生說我是精神病，有一個女生我們之間有很大的矛盾，在初中時發生了不少沖突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現在的學生有壓力嗎，她很不高興的說，現在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當我難受的時候，我會覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會好，因為有她們，她們永遠是我過不去的陰影。總有人跟我說想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因為我總吞藥，被停了。我每天都覺得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個世界有太多人了，太亂了。我不想去認識任何人。會有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會有未來，我對自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點去死，我活著也許是個累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊，今年17，七年級就有過自殘行為，我媽扇了我一巴掌，說我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己，先活著吧，就這樣活一天是一天吧， 后來好多了，期間也有過不嚴重的自殘行為，但是整個人開朗不少。后來我媽開始罵我，每天都罵，不停的罵，各種各樣的理由來罵我，有時候甚至動手打我…… 我不想活了，但是我還有一個在意的人，我不想他傷心，可是我真的受不了了，我想去醫院檢查，我不敢，我害怕，我怕她又給我一巴掌說“你這么小哪來的壓力，怎么可能抑郁” 我睡不著，沒食欲，干什么都沒興趣，好累，躺著不動也疲憊 腦子一團亂，動不動就想法極端，脾氣暴躁，總傷害到身邊的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快瘋了 (匿名)

女,13歲,真的不知道是不是自己的叛逆期，好想死，感覺好無助，父母天天偷看手機，嫌我不出去，好不容易找到一個又罵我不讓我出去，讓我和他們指定的人玩，根本就不理我，和他們說罵我，zc是從8歲的時候就開始了，每次自殘被發現就等于世界大戰一樣，我的母親在一個月前的時候看我的瀏覽記錄，看到我搜的喝碘伏什么時候會死，就直接那棍子打我頭邦邦邦的響，然后我父母當著我面打開我的社交軟件，因為他們經常偷看，已經習慣了，他們沒看到什么，因為我切號了不是我經常待的那個號，我母親也不知道她到底干什么，時不時的朝我發火及時我什么都沒干，說我叛逆期怎么不去死，讓我去死，我自殘他們就打，不自殘讓我去死，天天辱罵天天天天啊啊啊啊啊啊啊發現我有心理問題他們直接裝聾作啞啊啊啊啊啊啊，感覺好窒息，我還必須要什么都聽她的，不聽她首先先用她眼睛瞪我，真的好討厭她的那個眼神，我每次都想挖了，然后就是辱罵，好希望自己是個聾子，還罵我心里藏事不和她講，搞不懂，我又不是沒和她講過一點，講過，后面又無緣無故的打我，邊打邊罵，拿我和她說的一些刺我啊啊啊好討厭好討厭好討厭，在學校被欺負，也就對我說別人為什么只欺負你被欺負別人，好煩好煩自殘打我不自殘讓我去死，和她講一點心里話還拿那些話刺我，還怪我不和她講心里話，動不動發脾氣，我不知道我干了什么啊，和狗一樣討好她求她，罵我打我是不可以躲的，不可以捂耳朵的，煩死了 (匿名)

女16歲。被人欺負過語言暴力。也被人打過。有了陰影從七年級開始，從同學那里了解到自殘，開始只是輕度。后來父母也不關心我，總是說一些早知道我這樣當初就不把我生下來，說我不好的一些話。我開始用玻璃，眉刀自殘。第一次被發現還是我主動的，我爸爸說我是叛逆期，我真的當時特別想委屈。后來我媽帶我去，是焦慮。沒抓藥。我最近真的感覺越來越難受了，自殘更加嚴重了。我的一個本子里全是玻璃碎片。那次我發現，它們全被扔了，我媽媽發現了。我自殘她就沒管過，因為她不在意。她在意我姐姐，她們都說我沒有我姐姐好，我真的累了，我想過一死了之，但是我放不下他。出門只能穿長袖的我真的好卑微，笑死了。她們把我生下來干嘛，我只會覺得自己是個累贅。我耽誤了一切，我就是個罪人，沒人關心我。可能我死了，她們會拍手叫好。她們為什么意識不到自己的錯誤呢，說別人欺負她，她明明才是欺負人的那個，好裝啊。我真的累死了，裝的好累，我還要在他們面前假裝很堅強，但事實是我想死的心已經兩年了。胳膊上全都是，有人問我不疼嗎。你說怎么能不疼，但是它能緩解我內心的疼痛，下次我不想讓他們遇到我了，我很糟糕

女，17歲。我今年高二，自殘6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不討喜，在學校也屬于被孤立，被厭棄的一邊。在家，父母覺得我自殘只是為了威脅他們，他們覺得我一直都很開朗，不可能有心理問題。我媽總覺得別人家的孩子好，別人家的孩子成績好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把醫院開的安眠藥剩下的7,8顆全吃了，從學校被送出來后，我媽的第一反應居然是打我兩巴掌，還說我要死的話就死遠點。呵，去醫院鑒定了抑郁癥加焦慮癥，我媽首要的反應就是開藥不能用真名，不然以后大學不好錄。每次他們站在旁邊說的時候，我就在想要是死了就好了，死了就沒那么多事了。我討厭社交，討厭學校，討厭家里，我就想一個人。在學校犯病不想理人的時候，他們又會說你在裝什么啊，一副要死不死的樣子，我又只能笑著面對。我不是喜歡笑，我也不是真的開心，而是被逼無奈。我不想讓人討厭我，我想要朋友，可又討厭朋友，因為朋友的存在，象征著我必須把所有的負面藏好，對他們假笑，和他們虛情假意，虛與委蛇。我真的好煩 (匿名)

我以前對生活充滿希望，但慢慢長大父母對我要求越來越多，甚至打我罵我，有些事明明不是那樣的，我從六年級就有自殘現象，有時控制不住自己會扇自己幾個耳光，父母看到說你別拿這個嚇唬我們，你以為能嚇得住我們嗎，罵的話特別難聽，甚至現在我想死，我真的后悔他們把我生下來，從小他們就跟我灌輸我不是這一家人，雖然我知道開玩笑，但十四年了每次都這樣，我的出現好想讓他們嫌棄甚至厭惡但我怕疼，我不敢去死，我還有很多朋友，我在學校也很快樂，以前我都是這么想的，但最近我撐不住了怎么辦，我覺得人身沒有意義了，我簡直是廢物，什么也干不好 (匿名)

女,18歲,我在讀職高，我初三的時候沒有人管我，父母外地，手機都是花一百買的同學的二手機；我妹妹初三用的手機比我還好，我在外地讀書，物質上來說還是只要買東西都是可以給的，雖然我媽經常叨叨，我妹追星很恐怖，什么都要買，我媽也會給她買。我和我妹妹經常因為一些小事吵架到動手，從小到大因為我比她大，所以都是我的錯，還有兩個月我就19了，我還是不懂事哈哈哈。我妹妹初三父母都回來了哈哈哈，每天看著她陪著她，我那天進去，他們兩個在那給她洗頭，說你姐姐都沒有這個待遇，突然感覺我不是很適合站在那里。他們看著更像一家三口，麻麻給我電話也是妹妹呢妹妹呢，妹妹在干嘛。大概小學我自殘，修眉刀太薄了；一吵架就是砸東西，摔東西，想打人；我父母說我脾氣怪，我以前一定也不怪的，不知道從什么時候開始就這樣了，我對這個家庭也沒有多少感情，我一定要關房門，不管廁所還是什么，都要關上，不然我沒有安全感，我父母這都不知道，還跟我班主任說我一天到晚關著門不知道在做什么，讓他教育我。每次生氣吵架就想砸東西，想死，真的很想死，前腳安慰好妹妹，后腳就開始說我脾氣怪，砸東西，憑什么咋家里東西，說我不砸手機，我砸過的啊，這些年來越來越嚴重了。死亡對于我是種解脫，朋友和我說未來怎樣，我想可能下一秒我就沒了，我就死了呢。都是無所謂的吧，我是不是病了我拿著菜刀砍我自己的手，不是要砍你啊麻麻，衣服太厚了，砍下去手只青了，還不如修眉刀能刮出血，沒有人救我，我好累，安眠藥吃多少才能死啊 (匿名)

24歲了，父母想讓我相親，開始給我介紹男人了，怎么辦?? (匿名)

女,14歲控制不住眼淚跟別人大聲爭執就像哭明明不想哭就是忍不住哭后又覺得好丟臉怎么辦有什么辦法嗎??