感覺..…….腦子很奇怪,暈暈的。總是感覺很困乏懶懶的身軀只想永遠(yuǎn)的縮在溫柔的被窩里,沉浸永恒的夢(mèng)境。在面對(duì)任何新鮮事,還是處于任何事件中時(shí),總是很無趣、無聊,感覺很乏味,但是身體卻還是選擇了以往的形式,機(jī)械式的繼續(xù)行動(dòng)著,像是提線的木偶般,同樣也是很無奈。在面對(duì)任何突發(fā)事件還是危機(jī)事件的時(shí)候,總感覺這是一種常態(tài),反正總會(huì)發(fā)生的,無可奈何的等待著它過去,然后就當(dāng)什么事也沒發(fā)生的過去了。面對(duì)任何強(qiáng)迫的事件時(shí),能做到的只有妥協(xié);然后無奈的解決這件事,雖然最好的結(jié)果是不佳的,頂多就是被他人失望又是怒罵抱怨,我也不是很在意,安安靜靜的任由他人撒氣,反正很快就可以結(jié)束了,對(duì)此只有無奈及無所調(diào)...….都挺好的,只有不打我就好,別對(duì)我造成物理傷害就好,別的我依舊都可以接受,因?yàn)槿獠惶邸? 感覺..……。腦子很奇怪，暈暈的.總是感覺很困乏懶懶的身軀只想永遠(yuǎn)的縮在溫柔的被窩里，沉浸永恒的夢(mèng)境.在面對(duì)任何新鮮事，還是處于任何事件中時(shí)，總是很無趣、無聊，感覺很乏味，但是身體卻還是選擇了以往的形式，機(jī)械式的繼續(xù)行動(dòng)著，像是提線的木偶般，同樣也是很無奈.在面對(duì)任何突發(fā)事件還是危機(jī)事件的時(shí)候，總感覺這是一種常態(tài)，反正總會(huì)發(fā)生的，無可奈何的等待著它過去，然后就當(dāng)什么事也沒發(fā)生的過去了.面對(duì)任何強(qiáng)迫的事件時(shí)，能做到的只有妥協(xié)；然后無奈的解決這件事，雖然最好的結(jié)果是不佳的，頂多就是被他人失望又是怒罵抱怨，我也不是很在意，安安靜靜的任由他人撒氣，反正很快就可以結(jié)束了，對(duì)此只有無奈及無所調(diào)...…。都挺好的，只有不打我就好，別對(duì)我造成物理傷害就好，別的我依舊都可以接受，因?yàn)橹灰獠粫?huì)疼就好. (匿名)

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫(yī)生有講過可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對(duì)一切事物漠不關(guān)心，感覺任何事都很麻煩，超級(jí)不爽。也有點(diǎn)冷血吧，不知道，真的不知道。有時(shí)候腦子空空的，有時(shí)候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開心的？什么是發(fā)自內(nèi)心的關(guān)心別人？現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道這些東西是什么。我只會(huì)做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表揚(yáng)，稱贊，我都不允許，我會(huì)生氣的。我會(huì)想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現(xiàn)出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見到見到血液我也會(huì)感到興奮。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我便無數(shù)次無數(shù)次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對(duì)，超級(jí)討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無法發(fā)泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過自己了，把墻當(dāng)作自己，揚(yáng)起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發(fā)泄完的我，又當(dāng)做什么都沒發(fā)生過一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強(qiáng)了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會(huì)如何呢？他們說我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責(zé)任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時(shí)候的我是什么樣的了，我只相信天使也會(huì)變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開水也從來不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒辦法好好睡覺。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒胃口。白開水它簡(jiǎn)直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺很惡心還覺得有味道。有的時(shí)候連續(xù)幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺了，又會(huì)把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無法睡著了。我會(huì)想要?dú)⒘似渌松踔磷约骸Ｎ液茈y受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認(rèn)我就是這個(gè)樣子的？我真的人性越來越少了，我會(huì)毫無人性的啊。真是個(gè)沒用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會(huì)裝開心，會(huì)掩飾也只是個(gè)沒用膽小懦弱無能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

女,就產(chǎn)生一些奇奇怪怪的想法覺得世界好沒意思，生活好沒意思，其他人都是別有目的的接近我，覺得和任何人在一起都疲憊，在人多或者有異性的地方會(huì)不自在不敢說話，一直覺得自己很丑很胖，感覺對(duì)很多事失去了興趣，挺累的，都說世界是美好的，并不啊，現(xiàn)實(shí)中這些話說出來就是非主流，別人看到或者聽到也會(huì)不理解說多次了甚至?xí)械絽挓鸵恢北镏罱齻€(gè)月出現(xiàn)了失眠的癥狀，睡眠也很淺，一點(diǎn)點(diǎn)聲音就會(huì)被吵醒，好不容易睡著半夜醒很多次，又要睡好久，有時(shí)候甚至不清楚，自己是一直沒有睡著還是醒了，不想學(xué)習(xí)，不想努力，不想為任何事思考，不想有任何關(guān)系，然后自己獨(dú)自一人躺在床上又不知道應(yīng)該玩什么，只是離不開手機(jī)罷了，之前啊，想過很多可能，就我si后，家里人會(huì)是什么樣子，可能就是因?yàn)檫@個(gè)還有怕痛，到現(xiàn)在還茍活著，疲憊極了，之前甚至想過把自己在乎的人一起拉下水，但是一直沒有下得去手，可能沒有到那個(gè)極限吧，最近上課又聽政治老師講了一個(gè)故事，說的挺好，我不知道他們是想要活著還是si去，最近倒是沒有了這種想法，一直不清楚他們明明活的很累，為什么還要繼續(xù)活著，挺疲憊的啊，確實(shí)挺疲憊的啊，想要在一個(gè)純白的方格子里，沒有手機(jī)，沒有零食，沒有建筑，什么都沒有就安安靜靜的躺著，望著上面然后睡去， (匿名)

不知道從什么時(shí)候開始，我整個(gè)人感覺都不對(duì)了。可能因?yàn)槲颐刻於己軣o聊，所以我的記憶老是斷斷續(xù)續(xù)的，前一兩天發(fā)生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應(yīng)該活著，害怕長(zhǎng)大后的自己來責(zé)怪當(dāng)下的自己“你為什么那個(gè)時(shí)候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現(xiàn)在我每個(gè)人都討厭，我也不知道從什么時(shí)候開始，身邊沒有一個(gè)可以跟我聊天的人。盯著一樣?xùn)|西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會(huì)，不會(huì)打字，不會(huì)騎自行車，什麼都不會(huì)。周圍的一切好像跟我都沒啥關(guān)系。現(xiàn)在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學(xué)了，以后工作了，我都不知道怎么面對(duì)了。我感覺周圍的一切都在否認(rèn)我，老師，同學(xué)，父母，親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說，我好想回家，我好想回家。可我現(xiàn)在就在家里。我每天都好無聊 (匿名)

男 有沒有像我這樣的人，感覺生活無聊人生又迷茫，想把事情做好往往卻總做咂，不愛說話但又怕孤獨(dú)，感覺別人比自己強(qiáng)自己什么都干不了，自卑自負(fù)，有時(shí)別人的一句不經(jīng)意的話自己也會(huì)想半天很在意別人的看法，想改變點(diǎn)什么讓自己越來越好。

25歲,覺得這個(gè)世界很無聊，多我一個(gè)不多，少我一個(gè)不少，沒事的時(shí)候我會(huì)玩游戲打發(fā)時(shí)間，然而我身邊的人卻很反感，一靜下來就得給自己找點(diǎn)玩的或者事，死對(duì)于我來說感覺重來都不可怕，有時(shí)候多想睡著了不用起來，什么事都跟我沒關(guān)系，我只是不想讓我的親人們難過，可是我真的很不想生活了 (匿名)

女 我感覺對(duì)于現(xiàn)在的生活沒有任何的興趣，常常報(bào)以無所謂的態(tài)度，好像什么都不能讓我有波動(dòng)。我很容易責(zé)備自己，感覺自己做什么都是錯(cuò)的，希望得到別人的原諒，我很煩惱，有時(shí)候有這樣不對(duì)的情緒后，卻又想自己沉浸在里面一會(huì)吧，無所謂了，難過起來，心臟一抽一抽的疼。我現(xiàn)在很健忘，總怕自己把重要的是給忘了，不斷提醒自己不要忘。更是覺得現(xiàn)在的生活很不真實(shí)，感覺自己的靈魂不屬于這具身體了，活的很假。 (匿名)

女 總是對(duì)生活感到乏味，認(rèn)為什么事都沒有意義。開始懷念過去，很想回到自己從前那份想哭就哭想鬧就鬧的日子，一味的貶低自己，認(rèn)為自己一無是處，顧慮太多，生怕惹人生氣。活的小心翼翼，認(rèn)為除了自己誰都不能信，認(rèn)為身邊的一切事物都想害我。現(xiàn)在即使談戀愛了，也覺得戀愛無聊沒有絲毫趣味。有很多性格，忽明忽暗，叫人捉摸不透，可以同時(shí)有很多個(gè)賬號(hào)扮演不同的性格并且毫無壓力，還可以自己和自己對(duì)話。身邊的人和自己沒有任何話題，照著鏡子常會(huì)突然流淚，一個(gè)人在屋子里總想把音樂開到很大，然后嚎啕大哭。有人說我精神分裂，有人說我憂郁。這真的是病么… (匿名)

女,14歲,有受虐侵向怎么辦，總想別人會(huì)霸凌我 之前想過幼兒園欺負(fù)過的我的人和我一個(gè)初中，在體育課上看見我，在我體育800米測(cè)試的時(shí)候把我拽到廁所打什么的 這種情況持續(xù)好久了 感覺自己好不正常 從來沒和別人說過，畢竟誰想自己被霸凌呢，，， 昨天一個(gè)很討厭的男同學(xué)開黃腔，還說要把歷史老師(女)的下體隱私部位剪掉，我認(rèn)真的想了那個(gè)場(chǎng)景，血淋淋的還幻想出了痛感 這兩天想了別人放學(xué)后搶我東西拖延時(shí)間，等人都走了摁住我的手腕用美工刀把我胳膊劃的到處是血，從手心一直劃到大臂，整個(gè)胳膊都是血 在我的大腿上用圓規(guī)畫東西寫東西，在小腿上也劃 用煙頭燙肚子。用板凳腿把我左腿打斷，拽著頭發(fā)往墻上砸 然后把前門和后門鎖上走，我只能爬窗戶，然后因?yàn)榇皯粲悬c(diǎn)高摔下去，扒著欄桿求救，沒人回應(yīng)就從五樓盡力爬下去然后在次求救，直到被巡查的人發(fā)現(xiàn) 變態(tài)別來變態(tài)別來變態(tài)別來

女,17歲,天天都在哭屁大點(diǎn)事都能哭出來………..