女 想了解一下別人對我的看法。 有時候真的很疑惑，總感覺別人對我的待遇與其他人不一樣，說話語氣也不一樣，有時候又挺自卑的，但別人卻都夸贊我長的很好看，我自認自己長的不丑，但也算不上特別好看吧，因為我本人比較孤僻內向，不喜歡交流。 轉了幾次學校了，每次都是一樣，男生很少跟我說話，有時候我跟他們說話，他們就低下頭，或裝作沒聽見，借東西的時候明明知道我有，卻不開口向我借，我有時候在想，他們是不是討厭我？但他們又對我很客氣，很尊敬，從沒有過像與其他女生說話時的輕佻， 有時候覺的自己挺自卑的，看到別人一群女生在那說說笑笑，很想差幾句，但又不知道說些什么，明明不是很好笑的笑話，她們卻可以笑很久。 尤其是那些高傲自大的女生，我覺得自己跟她們不是一世界的人，她們崇尚刺激熱愛打扮，而我只喜歡安靜，平淡，由此以來，我便被她們忽略，排出所外了。 我現在真的很在意自己在別人眼中的形象，明明自己很不錯，卻還是很沒有自信，覺的許多女生看不起自己，討厭這種感覺。 (匿名)

女 有時會為外貌自卑，朋友經常會開玩笑，可真談心時她們就會說我可愛，長得不丑，但是有些時候還會自卑，沒自信 (匿名)

女 我總是自卑，我覺得我長得不好看，174但是140斤所以又高又壯，學習成績也不好遇到重要的事情總是會緊張，我也不聰明我的善良讓別人感覺我很傻 我對每個人都很好可是好像這樣并沒有帶來更好的對待，反而成為了討好別人的人 (匿名)

女 我很自卑，與人說話時不敢看別人的眼睛，不喜歡跟人走的太近，與人相處時剛開始還好，之后如果聯系太頻繁，我會很厭倦，情緒不平穩，不愛表達自己，不開心時，不想和人說話，有心事時，不愛表達感情，不愛表達，在心里憋這，對人敏感，不起眼的一句話就容易傷了我，遇事想的多，喜歡自己呆著，跟朋友不喜歡太親近，跟家人不愿意聯系，不喜歡現在生活的地方，人群，想快點長大，自己出去走走，做事沒自信，干什么都覺得自己不行，瞻前顧后，總覺得自己不如別人，自己一身缺點， (匿名)

我想問問怎么樣才能提高自信，我家境不錯，長相也很好，學校期間也是學霸，但是我就是自卑，之前發心里話說自己無論做什么都希望得到別人的認可，不管是穿衣打扮，還是交男朋友，都希望在別人眼里是最好的，如果只是我自己覺得好，別人覺得不好，我不僅會傷心而且還會嫌棄我現在擁有的衣服之類的，或者別人說我男朋友長的不好看，我就會很嫌棄我男朋友，即使我男朋友對我百萬分好，我也是會嫌棄他，還有就是平常買東西的時候,別人問我這個東西的價格是多少，比如5塊錢我就會說15塊錢，總是夸大的說出這個價格來彰顯自己比別人有錢，但是我其實是個很摳門的女生，我平常買東西都是買便宜的，貴的很少買，我也很自私，總是想著自己，很少考慮別人的感受，和爸媽吵架都能把我媽氣哭，和我男友吵架能把他氣的半死，平常也都是以自我為中心，根本不考慮別人的死活，有時候別人和我借錢，幾個小時不還給我我就渾身難受，想著法和她要回來，哪怕只是5毛錢,而且我說話特別難聽，總是傷害別人，在公眾場合也不會，想說什么就說什么，比如我不想吃飯就說看到飯就想吐，而當時我的室友正在吃飯，她說為什么我總是說話難么難以讓人接受，還說要是別人早就和我鬧翻了，確實在大學宿舍我經常說話難聽也不招人待見，有時候出個門也會和別人吵架，所以我媽就特別不放心我一個人出門，因為我總是和別人有矛盾，總是制造麻煩給自己 (匿名)

我在心里上很自卑）很容易做比較）到了公共場合我旁邊有我同類的話會很害羞覺得我不如她們會走一旁不出聲）她們都以為我話很少）我也希望能夠自由自在但是我會覺得我長得不怎么樣）條件比他們差）然后我會發現（我會覺得）她們對我的冷淡。覺得她們有時候會不尊重我）不會考慮我的感受）比如我在跟她講話的時候她不聽直接走過去… (匿名)

女,23歲,您好，我的人際關系管理不好，常常覺得孤單。身邊好朋友總結我，在一別人對自己的看法，刻意討好別人，情商低…我也覺得她說的對。我該怎么做到跟別人相處模式更舒服自然呢？不討喜，至少不要惹人厭，我不知道在跟同事朋友相處中，如何開玩笑，具體情況我也不知道怎么描述，也許這樣的情況太多了，我也不知道問題在哪，大多數人第一眼會喜歡我跟我相處，過一兩天就不跟我好了，我最好的朋友說我內心自卑，表面卻要強，常常覺得自己有自閉癥，跟同事相處沒有默契，不知道別人在想什么，跟別人不在一個頻道上…我最近轉行了，健身行業，覺得自己專業技能不足，還需要多多跟別人學習，后天馬上去工作，面對陌生的人和事，好緊張，不知道能不能相處好。她說的是對的，直擊內心，從小自卑，很在意別人對我的看法，怕說錯話，做錯事，她說當我對一個人阿諛奉承的時候，旁人會看不慣，當她說這個時，我回憶，并不這樣覺得，我只是想別人喜歡我，或者是不討厭我… (匿名)

女,有時覺得自己不如別的女生開朗 活潑不如她們漂亮 鼻子大 眼睛小 我該怎么辦？ (匿名)

女,27歲,…這完全就是個澄清貼 當然我能理解有一部分網友挺不喜歡那個天天發帖的朋友的但是你們這次真的認錯人了。 我是個如假包換的抑郁癥患者，病史十年，但是同時一直都在很努力的想融入正常人的生活。我高中的時候因為原生家庭多年的精神暴力和校園暴力徹底變成一個抑郁癥患者，具體是因為我的母親吧。 我看了十年心理醫生，也努力生活了十年，大學的時候我總是考全系年級智育第一的那個，別問我為啥我沒說我體育也最好因為我有軀體癥狀還老吃藥心臟總是有反應學校強制我不能跑八百米軍訓甚至都不建議我堅持我還是堅持下來了。當學生的期間每個學年拿一次獎學金拿一次優秀學生給自己做紀念。 大學畢業之后一直好好工作只是暫時不想再做教育行業了在緩慢的轉行而已。另外我靠自己的雙手在三十歲前有了自己的積蓄，也有了自己新的家庭，沒錯我有個很可愛的健全人丈夫。他是我的珍寶我的驕傲。 但是作為一個高社會功能的抑郁癥患者，偶爾我會不知道該怎么自處，我到底算哪頭啊喂？我完全不像是傳統概念里不能自理的樣子但是我就是還有的癥狀一個沒落，也影響我的人生了。 …好了這個就是我，別和別的伙伴搞混了。總是以安慰別人為主的原因是，我其實不想得抑郁癥，我感覺自己要抑郁的那一天，我自己在雨里走了很久很久，沒有人來安慰我。 說老實話，不管你們是好奇來看心理疾病的人是啥樣的 還是真的病友，我希望在我沒發病我思維正常的時候，我能幫到你們至少在比較難的時候給點安慰。 今天想變羊駝和想鑒定精神殘疾的是我。變羊駝這是因為羊駝好像不會得抑郁癥，想鑒定精神殘疾也只是給自己一個交代一個明確的身份。 所以 那只羊駝是我你們噴錯人了大哥大姐們?。。。。。。。。?！ (匿名)

男,19歲,這一切有跡可循，并非無中生有。，，，，， (匿名)