男,18歲,醫(yī)生我是一名高二學(xué)生，老師期望大，家長(zhǎng)期望更大，我也希望考好，隨著題的難度增加，我也很努力的學(xué)，但漸漸的，我的注意力就開(kāi)始難以集中了，同學(xué)們依然沒(méi)有下滑的趨勢(shì)，我突然一下子落入無(wú)底深淵，我崩潰了，人生第一次的崩潰，我感覺(jué)我就要死了，也想死，家里人更是著急，我也沒(méi)辦法，誰(shuí)知我的情況越來(lái)越惡化，有時(shí)課是聽(tīng)了，擔(dān)不知什么意思，我?guī)状蜗胨罁?dān)著還要照顧父母，我不能太自私，我還是放棄死了，但我已經(jīng)到這種地步了，我還是想休學(xué)調(diào)養(yǎng)心情，在努力自學(xué)，然后再努力回到學(xué)校學(xué)習(xí)，醫(yī)生，你覺(jué)得我是休學(xué)好還是在扛上兩年？ (匿名)

高三學(xué)生 女 省重點(diǎn)高中 學(xué)習(xí)反反復(fù)復(fù)兩年沒(méi)有多大起色 自己告訴自己這是困境 要堅(jiān)強(qiáng) 高二一次學(xué)考模擬全班最后一名被班主任談話 感覺(jué)自己突然對(duì)學(xué)習(xí)絕望了 回想自己高一因?yàn)樾愿裨蛟谕蝗徊顒诺某煽?jī)面前軟弱哭啼 高二振作起來(lái)也沒(méi)多大起色學(xué)習(xí)得很沒(méi)有安全感每分每秒都在反思 在質(zhì)疑 在作假設(shè) 狼狽兩年一點(diǎn)變化都沒(méi)有 還會(huì)因?yàn)槌煽?jī)差 上課走神 控制不住思想去發(fā)呆幻想或者突然覺(jué)得自己很可以死拿一些東西傷害自己 雖然大多是些幾天可以愈合的小傷口 好笑的是前幾天晚自習(xí)撕一片塑料包裝嘗試割腕 想有勇氣地死一死 不過(guò)也是一個(gè)沒(méi)到肉的傷口 高三返校 好像原諒了什么了 但是還是 不想學(xué)習(xí) 完全聽(tīng)不進(jìn)去了 學(xué)不起來(lái)了 又受不了混日子 我難堪難受 老師們也不舒服 還要體諒我 明說(shuō)要輟學(xué) 班主任勸我 說(shuō)生活是我的 我媽也不同意 說(shuō)好歹把日子混完 他們說(shuō)我就像一個(gè)小孩子在耍脾氣 好像做哪個(gè)決定都不對(duì) 輟學(xué)就是面對(duì)現(xiàn)實(shí) 媽已經(jīng)耍無(wú)賴地在用現(xiàn)實(shí)壓我了 我沒(méi)有能力面對(duì)現(xiàn)實(shí)的 也沒(méi)有能力面對(duì)那些東西 啊 說(shuō)也說(shuō)不清楚 今天死的欲望不是很強(qiáng) 我很怕最終還是一點(diǎn)一點(diǎn)走出來(lái)了 很怕又理所當(dāng)然地在校園里面 浪費(fèi)時(shí)間也好 大手大腳花錢(qián)也好 又進(jìn)入哪個(gè)焦慮沒(méi)有成效且脫離大眾節(jié)奏的學(xué)習(xí)狀態(tài)也好 我怕我又毫無(wú)察覺(jué)地陷入和接受了 我是在懶惰 在耍小孩子脾氣 對(duì)學(xué)習(xí)發(fā)脾氣 以心理疾病為借口回了家 讓老師親人失望 朋友也問(wèn)我你有什么憂郁的 人都沒(méi)有我想的那么壞讓我慢慢不封閉自己 還是太老實(shí)了 不論是誰(shuí)回家都會(huì)高興的吧 晚自習(xí)我突然就理起包回去了 突然請(qǐng)了假 腳幾乎抬不起來(lái)但我還是走了 再錯(cuò)誤的事 我想做 就去做了 但是良心還是不安啊 不然也不會(huì)找到這里嗎 我該怎么辦如果是勸我回去好好學(xué)習(xí)我肯定不會(huì)聽(tīng)的 (匿名)

高二的時(shí)候就輟學(xué)了，有時(shí)候我明明在努力，但是卻得不到結(jié)果，我從來(lái)沒(méi)有放棄過(guò)自己，哪怕自己沒(méi)有知識(shí)沒(méi)有文化，但是很多努力都沒(méi)有回報(bào)，前幾年我總外面跑，去一個(gè)地方找份工作，換掉后又去了別的地方，我想看看外面的世界，我不像別人有夢(mèng)想，只希望自己能有出息，有天我很?chē)?yán)肅的問(wèn)自己，我才發(fā)現(xiàn)自己根本沒(méi)有一個(gè)目標(biāo)，那時(shí)候我終于才回家了，回家后我心里在想一輩子平平靜靜才好，不要再有苦難了，只希望可以安靜的生活就好，感覺(jué)自己很消沉，做什么事都是無(wú)所謂的樣子，我是不是得抑郁癥了

男 上初二了，下學(xué)期因?yàn)樯艘粓?chǎng)大病，曠了兩個(gè)月的課，回來(lái)后就趕不上課了，老師講的都聽(tīng)不懂，父母想讓我轉(zhuǎn)學(xué)然后再?gòu)?fù)讀一年八年級(jí)，奶奶家，姥姥家兩邊的人也都眾說(shuō)紛紜，每次到那時(shí)都指著我的脊梁骨小聲議論，我用游戲來(lái)麻痹自己，他們又說(shuō)我厭學(xué)，沉迷游戲，而我感覺(jué)留級(jí)很丟人，而且還有我喜歡的人在我身邊。感覺(jué)現(xiàn)在好無(wú)助 (匿名)

女,女,17歲,高二，經(jīng)常會(huì)突然一下子覺(jué)得生活無(wú)望，前途渺茫，會(huì)突然覺(jué)得喘不上氣，失眠頭疼，學(xué)習(xí)很累，感覺(jué)自己像逼著自己往前面走，沒(méi)有辦法去更改方法，不知道應(yīng)該怎么辦。時(shí)常會(huì)自我否定，覺(jué)得好像自己沒(méi)有能力，什么也做不好，一消沉起來(lái)會(huì)持續(xù)很久。不知道要怎么做會(huì)好一點(diǎn)？希望給一點(diǎn)切實(shí)建議，目前要開(kāi)學(xué)時(shí)間很緊沒(méi)有辦法再去做具體咨詢。 (匿名)

女,17歲,我是一名高二學(xué)生。我學(xué)習(xí)不好，家長(zhǎng)逼我去春考，但我在春考里又被孤立。好不容易轉(zhuǎn)回原學(xué)校了，不想學(xué)習(xí)，感覺(jué)生活毫無(wú)希望。想逃避，特別希望有另一個(gè)人格可以代替自己。不想面對(duì)這個(gè)世界。我有喜歡的東西，但沒(méi)敢告訴父母。我不愿與親近是人交談。易怒，想死。！ 想死但又放不下他們。 抑郁心情整整持續(xù)了三個(gè)月。但是我就是不想告訴父母，不想學(xué)習(xí)，厭學(xué)，但父母非得逼著我學(xué)。我討厭這個(gè)世界。 我太特別懦弱無(wú)能了，我就是個(gè)廢物，什么也不是。 (匿名)

我不知道該如何堅(jiān)持下去。我是家里的負(fù)擔(dān)，爸媽在房貸、車(chē)貸的壓力下，為了讓我能夠考上高中各種借錢(qián)，拮據(jù)，把我送到1 v1的輔導(dǎo)班。而我的進(jìn)步卻小的可憐，我真的非常，非常，非常討厭自己。為什么我不是個(gè)成績(jī)好的人，為什么？我要是成績(jī)好，就不會(huì)有這些了... 現(xiàn)在的我還因?yàn)槌煽?jī)和我的媽媽吵架。一天都可以互相不講一句話的那種。。 我初二了，雖然教育局規(guī)定不讓分A,B班，學(xué)校卻還在背地里想著如何分，似乎就是在考完期末試后，根據(jù)成績(jī)來(lái)分初三班。實(shí)驗(yàn)班中分AB。平行班再分AB。他們這樣做的目的我太明白了。A班是可以上高中的人，B班就..不言而喻了。。 我知道，我進(jìn)不了A班，我也不知道改如何進(jìn)。我很迷茫，我到底來(lái)到這個(gè)世界的意義何在。我就是個(gè)·垃圾，費(fèi)錢(qián)，又費(fèi)力。 從5月開(kāi)始的我又開(kāi)始感到身體上的不適。每每都會(huì)感到窒息，，我會(huì)大口喘氣，然后一邊喘一邊掉眼淚，我也不知道為什么。每次都感覺(jué)胸口好悶，就像要死掉了一樣。而有的時(shí)候又會(huì)是記憶斷片。？老是忘事，總感覺(jué)我在看著我自己，卻無(wú)法控制自己。。 剛剛又跟我媽吵架了，“我看看你期末能考幾分！”真是..令人絕望啊。。。。 我真的..好想好想...了結(jié)自己，但我是個(gè)懦弱的人，沒(méi)有這般勇氣，， (匿名)

男,18歲,今年高二了，進(jìn)入了人生的低谷，也不能這么說(shuō)只能說(shuō)一直在往低谷里走，從小父母就以古板的思想教育我讀書(shū)才有未來(lái)，但也沒(méi)錯(cuò)，可我缺少了童年的樂(lè)趣和回憶，沒(méi)有歡樂(lè)和愉快，只有在咆哮和氣憤中度過(guò)，小學(xué)二年級(jí)到六年級(jí)，每天下午4：30放學(xué)，一會(huì)到家就讓我迅速吃完飯，然后學(xué)習(xí)，一直學(xué)到8：30，然后睡覺(jué)，我才二年級(jí)啊真的受不了，也許有人覺(jué)得還有更努力的，但是我想說(shuō)每個(gè)人都不一樣，每個(gè)人是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，有一套龐大的自然發(fā)展準(zhǔn)則在約束著我們，到了初中進(jìn)入寄宿制學(xué)校讀書(shū)，因?yàn)樾W(xué)開(kāi)始就有了明顯的焦慮癥，所以常常午休根本睡不進(jìn)去總怕浪費(fèi)時(shí)間學(xué)習(xí)，就花了所有時(shí)間學(xué)習(xí)所以精力，明顯感到記憶力下降，大腦反應(yīng)遲鈍一片空白，堅(jiān)持到了初二吧，有一天我跟爸爸說(shuō)，爸爸最近我休息得不太好晚上總睡不著，當(dāng)時(shí)爸爸就帶我到醫(yī)院了拿了些中藥熬給了我喝，有效果嗎？沒(méi)效果，我敢說(shuō)嗎？不敢說(shuō)。堅(jiān)持吧，即使我是最努力，也是花最多的時(shí)間但是確實(shí)平庸的一個(gè)學(xué)生，有時(shí)候半夜睡不著就很焦慮很怕，就想去自殺，幻想自己去自殺的場(chǎng)景，在嘴角邊哆嗦：我怎么回事，趕快睡著啊我明天還要學(xué)習(xí)，怎么睡不著啊，一點(diǎn)也不困啊，現(xiàn)在也看不成書(shū)啊，每天2點(diǎn)入睡，6：30起床，午休2小時(shí)是做題，休息得夠嗎，不夠，還考得差，每周的周考把成績(jī)拿回去，考得好呢就會(huì)說(shuō)這個(gè)星期辛苦了今天晚上回去好好休息會(huì)晚上再看看書(shū)我們堅(jiān)持吧，考得不好呢，就會(huì)給我一個(gè)眼神看，一聲聲嘆息，一個(gè)個(gè)大道理，一次次失望，我內(nèi)心的自卑失望絕望痛苦都憋著，但是父母也是為了我好啊，確實(shí)是我的不對(duì)，再后來(lái)到了中考，考了613，在我們那個(gè)城市里的學(xué)校都隨便能選，我選擇在母校繼續(xù)讀高中，高一突然有一天我頭疼難受，便請(qǐng)了假回了家，去了華西醫(yī)院檢查，檢查了什么呢重度抑郁，我很無(wú)奈不知道該說(shuō)什么，只能說(shuō)我是一個(gè)廢物對(duì)不起父母對(duì)不起爺爺奶奶外公外婆，大家也都知道我患了抑郁癥，我已經(jīng)跟他們有隔閡了有一透明生硬的屏障擋著我們，轉(zhuǎn)到了別的一個(gè)學(xué)校，這所學(xué)校不是很好，沒(méi)辦法當(dāng)時(shí)本來(lái)就很難轉(zhuǎn)校了，能轉(zhuǎn)到都是幸運(yùn)的了，學(xué)唄努力學(xué)，沒(méi)用了已經(jīng)腦瓜子已經(jīng)不夠用了，神經(jīng)衰弱讓我已經(jīng)廢了，一直到現(xiàn)在，從年級(jí)2名到現(xiàn)在的20多名，一直倒退著，本來(lái)學(xué)校就不是很好反而跑到了20多名，太差了，每次考試都卡個(gè)重本線，直到今天已經(jīng)是第3天躺在床上了關(guān)著門(mén)窗，不愿與外界聯(lián)系，也許我真的累了，也該提前結(jié)束自然法則了，再繼續(xù)吃帕羅西丁有用嗎

女,18歲,3.11今天下午一點(diǎn)半下課后，我和接我的我媽說(shuō)我要去商場(chǎng)換個(gè)手機(jī)膜（前幾天意外摔碎了），然后我媽就說(shuō)，不行，太麻煩了，今天先回家，明天再說(shuō)，然后上了出租車(chē)之后，我爸打來(lái)電話，問(wèn)到哪了，然后說(shuō)什么要去飯店，然后我媽就答應(yīng)了，吃完飯到家門(mén)口之后，我爸就說(shuō)他要去打臺(tái)球。突然我爸向想起來(lái)什么似的，就把他車(chē)后備箱里的酒和煙拿出來(lái)了，讓拿上去，然后我媽看煙比酒還沉，就把酒給我，她拎煙了，然后我爸就說(shuō)，讓她把煙給我，讓我拎沉的，還說(shuō)什么，我現(xiàn)在力氣比我媽都大。（我就真的無(wú)語(yǔ)了，我今天12點(diǎn)到一點(diǎn)半上了一節(jié)補(bǔ)課，然后我還要補(bǔ)課的書(shū)要拿，而我媽沒(méi)有別的任何東西要拿；而且煙和酒在他車(chē)?yán)锖脦滋炝耍约航裉煲彩且恢痹诩掖搅耍挛鐑牲c(diǎn)吃飯，為什么他自己不拿上去）（他那個(gè)煙和酒都是成盒的，都得4，5斤）

平臺(tái)除了禁止發(fā)不良，暴力內(nèi)容，刪貼子被違規(guī)，禁止發(fā)貼子，還有什么？ (匿名)