女,14歲,我今年14歲我不知道我現在到底是怎么了我每天頭疼我一直開心不起來我不知道什么是真正的開心我現在害怕身邊的每一個人我不知道為什么我看見人我就想躲起來每次去姥姥家我一點都不想去我媽就一直以為我討厭姥姥和姥爺我不知道我要怎么跟她說其實我并不討厭他們我一直是因為到了姥姥和姥爺家我必須得笑我看見表弟他們我還是得笑但是我不知道怎么笑我感覺我笑起來很痛苦我上四年級的時候被三個男生那粉筆扔上課交卷子同桌在我凳子上灑水六年級被別人污蔑是小三還有好多我不想說這些心里的痛苦比身體上的要痛很多倍我現在在學校我比較內向我也很懷疑我有嚴重的社交恐懼癥我跟我媽去商場我每次買東西都要心里想了一百遍怎么跟店員要買什么我真的很難受陌生人主動跟我交流我也很害怕在學校里朋友也就4、5個我也很羨慕別人有很多朋友可是我就是不敢和別人交流我感覺和別人交流是一種痛苦我也一直懷疑我腦子有病我跟我媽說我可能抑郁癥了我媽說我胡說可是我真的每天都很難受我每天心里都堵得慌很想吐我沒一個幸福的家庭我爸媽幾乎每天吵我有一次記得特別清楚他們當時拉著我出來我爸說離婚了我也不要她我要Lhc（我弟）我媽說不要就不要我當時就感覺我像個球被他們扔來扔去而且他們每次吵架的時候我媽一直在說“我si了不得了嗎”我當時特別希望我要是si了多好我就能聽不到他們吵架了其實他們吵架對我影響特別大他們一吵架我忍不住的哭我就會自can我胳膊上也有疤害我就他媽活該我覺得我這幾個星期我抑郁的情緒越來越嚴重我白天一直沒有表情晚上就一直哭我一直想si我想離開我想離開這個家我想離開他們我每天都在失眠我不敢閉眼我一閉上眼就感覺看到了兩個人盯著我他們要sha了我我不知道我是不是抑郁癥了我不知道怎么跟我媽講帶我看醫生好煩. (匿名)

女,17歲,自從抑郁癥，因為性格被寢室孤立，我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學，那段陰影我到現在兩年半還沒走出來，每當我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立，到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠，她們都在學校找到了新朋友。不在聯系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續。期間我轉了五次學校。但是一到學校就抑郁。待幾天就痛苦萬分，次次失敗告終。我不上學，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學后我就在我們家小飯店里當服務員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學在這當服務員讓別人看到很丟人。那時候我經常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好，很焦慮。我也經常敵對別人。現在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復的敷衍的話我就會覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復的過去，我的心如死灰。我失去了這個年紀該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當服務員給別人端飯，尤其是和我年紀差不多的。我就會很煩，因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣 (匿名)

女 女 我是不是抑郁了 在學校不愛主動講話，朋友不多 座位四周都是男的，天天羨慕前面女生一堆，整天悲傷，但只要有人來找我，無論干什么，心情都會瞬間變好。剛剛因為花了錢而崩潰。 我好累，感覺大家都不喜歡我，自卑，沒安全感，生氣喜歡狠狠扇自己 我不想這樣，怎么辦 (匿名)

女 想知道自己有沒有抑郁癥，家里三個孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男輕女，沒有我之前爸爸在部隊工作，為了要兒子，才懷的我，第三胎有的兒子，因為這個爸爸工作沒有了，剛出生時聽他們說想把我扔掉，不過我姥爺不讓，他們平時不是很避諱說這個事情，每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜，小時候我比較淘氣，貪玩，不喜歡學習，每次都會打我，說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻，我長得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺難看的，我本身也不好看，大臉蒜頭鼻凸嘴，小的時候家里也沒有少嘲笑我，有一次我和弟弟發生爭執，他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了，他只比我小兩歲，嘴當時就腫了，我疼的哭了，我爸我媽，我弟都看著我笑，我媽還說我猿人，我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人，說真的我一輩子都不會忘記，當時我真的想死，這都不是我第一次想死了，太多了說不清，我特別自卑，那時我特別需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我媽總是限制我不讓我和她們一起玩，說她們的各種不好，她討厭她們，但是我不管，只要有人和我玩就好。現在大學畢業了，大學里面因為一件事情背了個處分，我心思重沒和幾個人說，之后感覺越來越沒有意思，想起這件事心里就非常難受，畢業后工作了家里介紹的在北京，家里是天津的，大學也在天津上的，這一年的工作我非常的孤單，除了工作上就基本不和別人交談，干了16個月，周六日除了公司活動個要求沒有出去過，不想出去，不想和別人說話，感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔心出現問題，其實我知道沒啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常難受，精神壓力很大，我終于受不了辭職了，跟家里說想考教師招聘，家里也挺支持的，但是她們每天逼我學習從早上7點半想讓我一直學到網上10點，看我不學習就會一直說我，一直說一直說，他們越說我越不想學習，昨天終于爆發了我說我去找工作行了吧，我想找銷售，我之前干的是營業助理，偏技術，但是我心理受不了，我的專業自動化，當時女生很難找工作，一年了也干不了這個專業的工作，我爸爸就說當年就不應該讓我上大學，覺得我這個人不行，什么都干不了，確實我是不行，我感覺學什么都沒意思，我其實特別想學美工的但是和我的知識差距很大，他們就會諷刺我，我覺得特別痛苦，我現在沒法和他們說話，一說話就是吼的根本就控制不住，而且我平時不和他們說工作的事，他們一逼問我就肯定情緒失控，我現在感覺自己什么也不會，活著沒意思，不想和人交流心里的想法，沒有興趣學東西，稍微有一點不順心的事都能想到死，我根本控制不住，各種死法能想一整天，我很無助。

女 我發現我有抑郁癥了我已經發現了好長一段時間了但是也不敢肯定我跟我媽的關系越來越不好了基本上一天說不上幾句話我除了讀書和出去玩就是待著自己的房間里他們也不給我說話也不關心我有一天我肚子疼的厲害跟我媽媽說她只是叫我去把藥吃了就好了我會心情特別的復雜呼吸有時候也特別的困難還有就是跟朋友的關系也不是很好我在學校里老是被冷落跟他們走在一起就感覺我是空氣一樣放學回家的時候我們就是3個人他們兩個走在一起而我k就像是空氣一樣跟他們走這也是我特別不喜歡去學校的原因

女 就是心里面難受這幾天也不知道咋了可能青春期？就特別在意別人的眼光我吧挺早熟的不管是心理還是生理因為胸部比一般人大總是蜷縮著就是自卑班里也有人經常拿這個說事兒就很煩身邊的人一個個吧有兩個得了抑郁癥一個跟我玩兒的特別好的她中度抑郁跟我玩兒的好的那個她抑郁我又是一個不會哄人不會啥的人每一次他跟我說事我都感覺她真的是多想了但是我知道她可能就是這個病這樣多慮也就順著她但有時候就像是今天她又把我刪了我真的有時候不理解她總說我不換位思考但真的有時候我不能永遠站在她的角度思考問題有時候的一件小事她跟我氣我去求她原諒說實話有點兒受夠了以前每一次吵架不管誰錯都是我的錯很多時候我就覺得是不是我就是錯的我不能跟別人玩兒我聽她的話不對不聽也不對我因為轉校過去第一個朋友是她她說她把我當朋友我當然也是知道嗎我因為她慢慢跟大家熟識跟著她也認識了一些別的朋友但是有一次她說她說我是小偷我偷了她的朋友她說我因為她認識的朋友現在我跟她們認識了她說她覺得沒安全感了我覺得其實我跟那些人沒多熟只是認識但是被她那樣一說我就覺得我就是個小偷我居然偷別人的東西現在我真的不敢再去認識跟她共同的朋友就算是跟她只說過幾句話的人我跟一個跟她也說過幾句話的人認識了但是我發誓我跟那個人沒有通過她但我現在卻還是心里不好受感覺總是偷了她的朋友我真的我真的不知道怎么辦 (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，因為我對別人付出了真的感情，可是他們卻從不關心我。我不喜歡大學，因為我覺得周邊的人好現實，他們為了達到自己的目的而不顧別人的感受，我不知道為什么他們會那么忍心的做出對不住別人的事。而我自己本身也存在問題，我不愛學習，整天就知道玩，還總是給自己找借口不努力，今天的事總要拖到明天，而明天也不定會做。面對未來也很迷茫，大學下學期就掛科了，作為寢室長卻是唯一一個掛科的，被他們看不起，可是我也不知道為什么自己會心安理得的不努力，我也不知道怎么拯救自己了。我覺得自己好累。 (匿名)

女 女 每天都很消極，時不時的心里煩躁發慌，有時做在沙發上心里莫名的很難受胸口悶得發慌，想哭又哭不出來，控制不住的腦子去想很多的事情嚴重時頭就一陣一陣的痛，還有覺得自己有社交障礙，想和同學變成好朋友但是做不到心里有障礙，心里想的特別的美好，但是現實就是不那么美好，和不熟的人在一起特別的緊張心里發慌不會說話，說了一兩句話就要想很多想甚至到家晚上睡覺都還會想有時還會導致失眠，去親戚家做客也是這樣，想說話但是不會說話，坐在長輩家不會主動的說話，一般都是長輩來找我說話我回答，有時回答一句之后自己在心里就會掙扎很久自己有沒有說錯，真的我特別想在長輩面前活潑話多一點，但是感覺自己做不到，每次去長輩家就是低著頭玩手機，其實自己也沒有在玩，就是低著頭聽著長輩和長輩之間的對話亮著屏自己劃著屏避免尷尬，我以前特別是活潑叛逆，小學五六年級經常和同學打架請家長還是和男生，自己的運動也非常好小學校運會都是一二名還參加過市的奧運會，有的男生說我是男人婆，那時覺得自己特別的糟糕，上了初中我和小學閨蜜沒有分到一所學校，她們幾個分到了同一所學校，自己一個人分到了一個同學都不認識的學校，剛開始覺得這樣很好可以重新開始好好學習，因為小學自己都是混日子過來的，初一剛進去前幾個星期學習特別的有勁但是小學基礎沒有學好，跟不上老師的進度，漸漸的開始又想小學混日子了，但并沒有像小學不懂事和同學打架了，和同學關系處的要好，自己有時做出來的事情很搞笑讓她們想像不到，小學閨蜜也經常一起出來玩，但是到了讀初二感覺自己變了，一天特別的憂郁傷感，我和班里玩得特別好的我漸漸的開始疏遠她們了，和她們在一起不知道說什么了沒話講很尷尬，和她們在一起開始很緊張發慌不知道說什么，每天自己就坐在椅子上聽歌在家里下很多的電視，但是自己根本看不進去聽不進去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安煩躁，聽著班里人的吵鬧還特別的抓狂想哭，小學閨蜜打電話叫我出去玩，接她們的電話我也很緊張心里發慌不知道說什么不想接，過了很久自己又打電話找借口說去不了，但是她們在朋友圈發照片自己心里又不是滋味很難受很羨慕，有時和她們約好一起出去玩自己都從家里走出來了起又掉頭回來不想去了，越來越自卑，哎真的好折磨我，真的感覺自己有一天要瘋了，覺得自己有抑郁癥還有社交障礙，我和我家里人說她們都不相信，覺得怎么可能，自己家里家庭條件也不是很好，我現在在讀職業學校，在學幼師，學的有心無力，很想拼命的學就是感覺有障礙在阻擾著我有心無力，還班里人處的也不好，我很想和她們相處就是處不來，自己的話和少，不知道說什么，但是自己的心里很多就是說不出來不會表達，哎！我該怎么辦！真的好累！

男,17歲,玩吃雞的時候，比如我被一個人打敗了，通常我會觀戰，如果打我的那個人被另一個人打敗了之后，我會很欣慰，覺得那個人幫我報仇了，實際上他只是完成了自己的一個目標，那個人遇到我也可能會打我的，我為什么會覺得那個人幫我報仇了 (匿名)

女,一個人說的話在好聽，說的多愛你，說的不會離開你，都不如她做一件愛你的事，不會離開你的事才是真的，行動永遠比話更真實。當你把對象當成生活的全部，當成依靠，她離開你，往往你會輸的更慘。 (匿名)