從小生長(zhǎng)在家暴的家庭，而且很窮，爸爸愛(ài)賭博喝酒，為人很不好，每次都讓我很丟人，我讀書很好，但是因?yàn)榘职忠淮诬嚨溑筋^就沒(méi)有讀高中出來(lái)賺錢！他病好了還是一樣喝酒為人很不好！每次都讓我丟人！而且會(huì)打罵我媽！我很不喜歡回家！我很不喜歡他！我覺(jué)得只有他死才我們才會(huì)得到解脫！我都不怎么跟他說(shuō)話～我男朋友父母去我家談結(jié)婚本來(lái)好好的喝酒就吵架讓我很丟人，最近要訂婚了又擅自做主請(qǐng)很多人，我不指望父母能幫到我什么！我工作也是自己找！找男朋友也是自己找！結(jié)婚也自己出錢！為什么他就不可以一天安靜讓我訂婚好過(guò)點(diǎn)！而且還去跟村里的人說(shuō)我的壞話！你說(shuō)有這種人嗎？我真的很恨他～順帶著這幾年也開(kāi)始恨我媽！我恨她的懦弱！恨她的不反抗，自己變得很偏激！ (匿名)

我想知道如果父母不喜歡我的話，他為什么要生下我，從我出生到現(xiàn)在都有又打又罵還家暴？在別人的面前表現(xiàn)的對(duì)我有多么多么的好，可是一到家什么都變了，我明明什么事情也做了呀，為什么在他們的眼里我什么事情都做的不對(duì)？就算我十全十美的，還是什么都不對(duì)，不是說(shuō)天下所有的父母，都不會(huì)打自己的孩子們，可是對(duì)我家暴是什么意思？我得了一種病，可能很難治也可以很容易治，但是這個(gè)病的起因就是因?yàn)樗麑?duì)我的家暴，我小的時(shí)候才讀二三年級(jí)，他就對(duì)我實(shí)行了很嚴(yán)重的家暴 他很暴力，有那種，暴力傾向，我的父母我的家人他們?nèi)肯矚g我，因?yàn)槲也皇悄泻⒆樱麄兌际侵啬休p女的人，他們只喜歡我弟弟，我有一次住院了，但是住院的那些時(shí)光真的是我有史以來(lái)最幸福的時(shí)光，因?yàn)樗臅r(shí)光他真的對(duì)我很好，很好，對(duì)我超級(jí)超級(jí)好很溫柔，但是回來(lái)的時(shí)候他就變了，我很想知道，為什么這種人他不能坐牢，為什么這種人他還要活在這個(gè)世上？他說(shuō)我為什么不好好讀書，只能上職高，可是就算我好好讀書，我也找不了那種很好的工作啊，畢竟他做過(guò)牢 他做過(guò)違法的事情，還有什么權(quán)利來(lái)說(shuō)我，我們又沒(méi)有做過(guò)，我在家里面，我出去玩的話，他就說(shuō)我是個(gè)社會(huì)人，我在家里面玩，他就說(shuō)我天天捧著個(gè)手機(jī)，什么事情也不做，可是我家務(wù)活也給他做了，他也要罵我，說(shuō)我做的不好說(shuō)，我沒(méi)有我弟弟做的好，我感覺(jué)我給他發(fā)消息，他說(shuō)沒(méi)有辦法回，可是我去學(xué)校讀書，我第1天給他發(fā)的消息，我第10天回來(lái)的時(shí)候他還是沒(méi)有回我，沒(méi)有手機(jī)嗎？他晚上不玩手機(jī)嗎？只不過(guò)就是不想回我而已，我真的我真的很想知道怎樣才可以死的快，我真的我真的不想活了，誰(shuí)說(shuō)沒(méi)有抑郁癥就不會(huì)想死就不會(huì)去死？你以為想死的人都有抑郁癥嗎？那都是被他們逼的，在學(xué)校里面被霸凌，在家里面被家暴，在手機(jī)上面被網(wǎng)暴，我打個(gè)游戲，我打的菜，別人就一直罵我，一直罵我，一直罵我，我做錯(cuò)什么了吧？我也只是第1次來(lái)這個(gè)世界而已，為什么要這樣子對(duì)我？不想要我那就不要這樣對(duì)我，你把我扔了也可以啊，怎么感覺(jué)自己很強(qiáng)大？感覺(jué)自己可以把我搞哭很容易嗎？很開(kāi)心，一點(diǎn)都不照顧我的隱私，我睡個(gè)覺(jué)把我的門踢開(kāi)，不讓我鎖門上廁所洗澡不讓我鎖門，怎么你想看？

女,17歲,比起原生家庭不幸?guī)?lái)的消極情緒，我更擔(dān)心看似美好的家庭無(wú)人愛(ài)我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學(xué)考個(gè)好大學(xué)，考不上你就趁早去打工”“誰(shuí)家好你去誰(shuí)家，我是養(yǎng)不起你”，我討厭這個(gè)家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長(zhǎng)得好看一點(diǎn)，恨自己不能學(xué)習(xí)好一點(diǎn)，恨自己不能瘦一點(diǎn)，母親是我在這個(gè)家的頭號(hào)對(duì)手，她就像是古代的封建統(tǒng)治者，我的任何一件事情她都得評(píng)頭論足，一點(diǎn)不順?biāo)囊饩蜁?huì)要我強(qiáng)制性去更改，我只是正常和她說(shuō)話，答話，她會(huì)覺(jué)得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說(shuō)的做”，我漸漸不想和她說(shuō)話，她“你天天耷拉個(gè)臉給誰(shuí)擺臉子了，不想看見(jiàn)我就滾，別進(jìn)這個(gè)家”，我漸漸不想進(jìn)這個(gè)家，可是這是我的家，她總是說(shuō)“有本事你就走，別進(jìn)這個(gè)家，再也別回來(lái)，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來(lái)不會(huì)在心靈上和我溝通，我有個(gè)哥哥，他很優(yōu)秀，家長(zhǎng)口中“別人家的孩子”，順利考上好大學(xué)，順利找到好工作，當(dāng)我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會(huì)斥責(zé)我“你有什么資格提起他”，當(dāng)我發(fā)泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺(jué)得今天一過(guò)去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛(ài)我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時(shí)也會(huì)覺(jué)得我是那個(gè)最不懂事的，他也會(huì)用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯(cuò)的吧，我什么都不對(duì)，當(dāng)我對(duì)哥哥說(shuō)出“我可能沒(méi)有未來(lái)了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優(yōu)秀，大家都會(huì)比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會(huì)難過(guò)”，我的難過(guò)與無(wú)奈該和誰(shuí)講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點(diǎn)死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺(jué)自己快瘋了，我開(kāi)始喜歡傷害自己，當(dāng)小刀劃過(guò)我的手腕，血慢慢滲出來(lái)流的哪都是，我有莫名的釋放，當(dāng)他們看到傷口，沒(méi)有我想象中的溫情關(guān)心，“不虧，下次你再使點(diǎn)勁”，我感覺(jué)我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個(gè)人身體狀況，經(jīng)常會(huì)肋間神經(jīng)痛和心臟痛，我才17歲，我還沒(méi)有去想去的地方，我感覺(jué)我長(zhǎng)大好艱難. (匿名)

女 我正感覺(jué)生命的能量已用盡... 當(dāng)初生下孩子時(shí)我就說(shuō)過(guò)等孩子成年我就死！終于到了孩子成年... 只是我心里還是好恨好恨啊 控制不住的深深的恨！恨他所有的家人，甚至恨全村人！我不出門，討厭那些人的面孔（有時(shí)我也知道沒(méi)人討厭我）！除非是在孩子面前不然我從不笑！最怕自己帶著恨意死掉來(lái)生還遇見(jiàn)這些人（該還的債沒(méi)還清，或是我欠他們的，又或是他們欠我的）... 假如我死，只愿跟身邊所有人一切就此結(jié)束再無(wú)相欠，來(lái)生也絕不會(huì)遇見(jiàn)了！ 16歲到他家，回頭看看這一生他們?cè)o于過(guò)我什么？有沒(méi)有真正對(duì)我好過(guò)，讓我回過(guò)家鄉(xiāng)？最后我還是憑自己能力回去看看的，但那邊已是人過(guò)境遷了！我也知道他們只是普通農(nóng)民，從客觀來(lái)說(shuō)他們也是好人。 曾經(jīng)的好些我不想說(shuō) 再說(shuō)我怕我控制不住 要崩潰…… 反正 我也只是今生暫時(shí)借住在這一下下而已 ... (匿名)

女 我快堅(jiān)持不下去了，從小爸媽離婚我過(guò)著渾渾噩噩的日子。叛逆期離開(kāi)家離開(kāi)我熟悉又陌生的家鄉(xiāng)認(rèn)識(shí)了社會(huì)的黑暗面，我是那種大部分人覺(jué)得不該活在世界上的人渣。我一直樂(lè)此不疲的生活在混亂嘈雜的社會(huì)里，想穩(wěn)定下來(lái)了卻發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)沒(méi)資格安穩(wěn)下來(lái)了。好無(wú)助啊，真搞不懂我為什么要出生，還不如當(dāng)初就不把生下來(lái)好呢

我感覺(jué)生在這個(gè)家庭很不幸，母親強(qiáng)勢(shì)，父親軟弱，全家就是一個(gè)擺爛狀態(tài)，懶惰，虛偽，任性，不負(fù)責(zé)任。我討厭這個(gè)家，我只是把它當(dāng)作我唯一可以睡覺(jué)的地方，我被困住在這片泥潭，我想逃離，他們都不會(huì)換位思考，不懂我的想法，一直以他們慣有的封建思想強(qiáng)加于我，父親也只會(huì)關(guān)心妹妹，說(shuō)要讓我輟學(xué)，母親也只管心我學(xué)習(xí)，我學(xué)習(xí)上一有點(diǎn)差錯(cuò)，就對(duì)我痛罵，恨不得讓一小區(qū)人聽(tīng)見(jiàn)，有時(shí)還會(huì)拳腳相加，我認(rèn)為他們沒(méi)有涵養(yǎng)，我想逃離。 (匿名)

女 在我很小的時(shí)候，印象里就是父母一直打架，每天都會(huì)為錢吵架，每天吃飯的時(shí)候桌子都會(huì)被抽翻，父母都是脾氣很暴躁專制的人，他們從來(lái)都不在乎我的感受，一直都很自私，我做錯(cuò)了什么，他們從來(lái)不會(huì)跟我講道理，不是罵我就是打我，生活在這樣的家庭里，我真的覺(jué)得我看不到我的未來(lái)，我甚至覺(jué)得我為什么要活著，要受這樣的罪？我做錯(cuò)了什么，又不是我想來(lái)到這個(gè)世界上的。我每天都會(huì)不自覺(jué)的流眼淚，心里很恐懼，很害怕和他們相處，我覺(jué)得回家對(duì)我來(lái)說(shuō)很可怕，我該怎么辦？ (匿名)

女,18歲,其實(shí)哈，有時(shí)候真的很討厭生在這樣的家庭，我不是嫌棄我家窮，我只是覺(jué)得既然不富有，那父母就應(yīng)該以身作則，好好生活，給子女帶來(lái)正能量，一家人團(tuán)團(tuán)圓圓往前走，往前看，但希望還是希望，盡管我再怎么期盼，所有人還是一樣 每天一停下來(lái)就是開(kāi)始跟我抱怨生活多么不易，在其他人面前擺爛卻成為了他們給別人展示自己家窮的方式，不覺(jué)得丟臉，反而是覺(jué)得啊，我這么苦，你們應(yīng)該多幫幫忙，多照顧我一下， 你是這么想，但你會(huì)不會(huì)覺(jué)得這樣讓我們做子女的特別丟臉尷尬，我一直都相信人窮志不窮，好好生活，每天都會(huì)很好，但每個(gè)人都給我傳播負(fù)能量，縱使我的內(nèi)心有多么強(qiáng)大，我心里再陽(yáng)光，我天天活在負(fù)能量里，天天聽(tīng)著叫苦埋怨，我能承受多久，我太搞不懂這種生活有什么意義，說(shuō)真的，有時(shí)候我想逃離，走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的 (匿名)

我就是喜歡搶新人的單怎么了？做的差不多就讓他們走人

女,18歲,感覺(jué)自己傻傻的笨笨的什么都不會(huì)然后又不愛(ài)講話，感覺(jué)別人都不喜歡和自己在一個(gè)小組 (匿名)