我爸每次發瘋，都會很激動地大喊大叫，說自己要離婚要自殺要去死。我小時候他每次激動基本上都會控制不住對我出手，導致我一度很害怕他。再加上我們的價值觀非常不同，我是情感很豐富的人，他卻像沒什么感情，覺得整個社會只有黑暗，并且一直以來給我灌輸這種觀念，導致我從小到大都處世悲觀。我很討厭他的性格，但是因為是我爸我沒怎么說過，我也很怕他有極端的行為，說實話，比起我，他更像患有嚴重的心理疾病，只是沒去確診。我一直這么認為，他實在管理不好自己的情緒，當然我也是，但是我更傾向于鎖房間自己待著，他卻要發火恨不得全世界知道，在很長一段時間內，包括現在，如果他不在我面前，我聽到他的聲音或腳步都會感到害怕或煩躁。毫無疑問，他給我帶來過巨大的心理創傷。當然我知道他過得實在太苦了，我也理解這樣的他不會懂我，因為我所處的時代，讓我過得比他優渥很多。他不是不愛我，只是不理解我，揣測的也很多是錯誤的。我現在休學在家，確實什么都沒干，吃他的穿他的用他的，也不做家務，全靠父母養，其實我說什么都理虧。我的小貓生病了我想治，要花五千，對于我這樣的家庭來說真的是一筆很大的數目，但是我已經確定打工了，月底就能入職，所以我決心要治，當然，還是父母出錢，我打算以后再還，只是他因此生了很大的氣，而且媽媽可能把我不喜歡他這件事告訴了他，他大半夜起來發瘋，大喊大叫地說“我要離婚我要自殺我要去死我還不如不活了”等話，明明家里還有客人，他卻這樣發飆還要客人來調解。我今天一天也受了很多大大小小委屈，哭了一整天眼睛都腫了，垃圾桶里全是我的紙，我只敢把自己關在房間里，等客人他們回來后還要佯裝開心地迎合。他卻在這個時候，深更半夜，突然發飆。我非常震驚也很憤怒，不是說他不該生氣，一切都有我的錯，但我就是感覺這樣很不好。我最討厭這種沖動易怒的人，總是會讓我想到不好的事。而他卻好像沒有意識到我為什么會不喜歡他，為什么會害怕他，為什么會拒絕和他溝通。我只覺得好心累，不知道怎么面對明天的到來，畢竟他是我的爸爸。也許我會絞盡腦汁道歉平復他的心情，然后繼續討厭他，遠離他。說到這里，我也覺得自己是養不熟的白眼狼。我要怎么告訴他：我知道他愛我，我也愛他，但都是出于親人的身份。他每次情緒激動都會傷害到我們，這次更是，又是要離婚又是要自殺，我哭得渾身發抖。我也很自責，都是因為我才會這樣的，我很矛盾，我的疏遠與無視也一直在傷害他。這是個充滿絕望的家庭。 (匿名)

女 我想我的爸爸去死 希望他每一個今天都回不來 希望有一個電話打過來 面無表情冷漠的說 張仕冬 在某某路發生車禍 當場死亡 他不死我就想去死 我總想有一個契機大吵一架 然后他再也不會干涉我或者我去死 高中就有想他死的想法我是不是很變態？我爸爸他脾氣很差 應該說是很奇怪 偶爾對我和我媽好的要命（可能并不是真的很好吧 只是很少有這種情況 所以讓我覺得那些是好的） 平常一句話不順他的意 就罵（對家里的每一個人） 眼神很兇狠 我們家是做副食生意的 比如我說中性筆沒有賣的了（是真的沒有了 我找過了）他就很大聲的說:怎么沒有！ 哪里沒有！明明就有！咄咄逼人 這些都是常事 我從小就習慣了 他是個跑車的 經常回來 看到店里東西有些沒有擺放整齊什么的或者一回來沒有飯吃 （有時候客人買了東西會缺個空）就會說我媽:一天在做啥子生意 你天天在干嘛 生意都不會做 一個家早晚要毀在你手里！ 飯都還沒有煮 說個最近的事吧 我大學要畢業了 正在找實習工作 準備過完了年去成都找看看 等我舅舅上班的上海那邊的公司招聘了就辭了然后去上海 我的專業是涉外文秘 我前兩天大學放假了才回家 幾天來一有空就跟我聊天 內容大概包括 上海那邊好發展有個工作經驗挺好的 人生要有目標不要荒廢光陰 和用國家大事對我提問 我要是不知道 他就會說:這讀的什么大學 這些基本常識都不知道 你要學的還多 聽到沒有！ 最讓我嗤之以鼻的是 他很早明明就知道我不想待在家里找工作我想去成都 我不想當什么護士考試我討厭這兩個職業 我更不想去當兵盡管不知道他傳輸了多少遍當兵福利多出來了好找工作 我每年放假他還是要問我一遍這些問題 一邊說我做什么他都支持我一邊又看似建議實則威脅 不待在家里去哪里都困難 那些公司勾心斗角太多了人心險惡 我這種性格斗不過他們的 我這種性格？他根本不了解我 我也不知道為什么其實在沒有他在的地方我很自在 學校，朋友面前我是一個有想法大膽活潑愛開玩笑的人 在他面前 我感覺自己什么都做不好做什么都會被罵我害怕他找我說話 一般這種時候就是他有什么決定關于我的想跟我說 假裝語重心長威逼利誘按他的思路走 可我已經22歲了 到了人生的岔路口不想被安排 跟我說完了最怕的就是他反問我:你想當兵當老師還是去上海 我當然還是說要去上海工作了 料想之中他怒了 說我不懂他的用心 難道我還真的那么想去上海給別人打工和別人勾心斗角？說我聽不進去他的話家里所有人都不聽他的 我們就準備完蛋吧…… 上了大學以后幾個月不會想他 也不想給他打電話 這好像是一種報復 同時內心又很矛盾 他是我的父親阿 可是表現出對他好之后 必定會因為做出的和說出的讓人寒心的事情后悔 我好累 我想他現在就死掉 永遠找不到回家的路

男 天天打牌吸煙度日，他住院了，要動手術，我媽日夜不停地照顧他，手術過后更是無微不至，小心翼翼，可等他康復之后卻翻臉無情，讓我媽心痛，無意之間說出了他的可惡，讓我對他深痛惡覺，我媽懷我的時候，他居然說我不是他的種，等我出生之后更是不怎么管我，和我和我媽一句話也沒有，對別人卻出乎意料的熱情，對家里的狗也是有說有笑。我記事的時候，他就天天和媽吵架，以至于離婚，離婚的時候他不要我，要把我給媽，我媽說我也是他的女兒，他也要養我，他聽了之后立馬走了，不離了！那個人就是我爸，大家說他到底是個升么樣的人？

女,9年前，我爸趁著我姑父上廁所的時候，把刀別在身后，笑盈盈地走向我姑父，突然拿刀狠狠地砍向我姑父，我姑父躲閃不及，腦袋被砍了一個縫，一只耳朵差點耷拉下來，搖搖欲墜。我姑父急忙沖出廁所，我爸拿著刀在后面緊追不舍，一直追了二里路。我爸眼見追不上了，才折返回來——我真的是太傻了！！！因為我爸已經住了六年的精神病院，我爸從精神病院回來以后，我竟然用一個煥然一新的眼光看待他，再加上我自恃是他的女兒，我認為他不會對我怎么樣，沒想到戰火還是再一次引燃了我。之前連他的親生母親，他都狠狠地抓著他母親肩膀，懷疑他親生母親私吞他的錢。我爸又趁著我媽睡覺時把我的四箱生活物品、書籍，連同我媽的花瓶、塑料假花，還有我奶奶的瓷具、衣服、被子全都扔進了垃圾桶，他說那些都不值什么錢。他的所作所為完全好像日本偷襲珍珠港一樣——搞偷襲！！！——惡劣至極！！！——我爸的存在對人類極為有害！！！我真是太傻了，我竟然以為我爸已經完全改好了，實際上我爸的性格、脾氣、思維方式、價值觀、生活態度，完完全全——沒有一絲一毫的改變！！！我真是太傻了！竟然以為“士別三日，當刮目相看”——實際上他的疑神疑鬼、心胸狹窄、報復心強，他的殘暴無情、自私自利、滿嘴謊言、不負責任，等等等等，沒有一絲一毫的改變！！！前段時間，他又不顧我的再三聲明、違背我的意愿，偷偷地給我交上了農村合作醫療保險，我知道了以后，憤怒到了極點，感覺自己好像被強奸了一樣。我痛苦到了極點 (匿名)

我爸爸在外地工作，每周末會回家一次，他一來就會各種挑我的毛病，好像不打擊我我就會一事無成似的，他只知道說我，從來不會考慮我的接受能力，他總覺得自己干什么都是有必要的，但是卻從來沒有想過我會多難過，他覺得干什么都是為我好，一直打擊我 我哪里比較優秀，想讓他夸夸我，他不會吭聲，我有哪里做的有一點不好，他總會說我有問題，哪哪都有問題。即使我沒做錯，他也會各種挑刺。我以前為了學好沒日沒夜的去學，他說了一句:你做的都是面子活。我到現在還記憶猶新. 他很愛我，我也很愛他，但是我真的承受不住這種壓力了。我在學校很在乎別人對我的看法，別人一個眼神我可能都會琢磨半天，所以我很害怕別人不喜歡自己。我以前都是年級第一的孩子，上了重點初中之后成績有點下滑，我每天都逼著自己，我也很累，其實有些東西他不說我自己也能看到，可是他說出來真的是讓我一周都緩不過來，我真的累了，我知道自己現在一無是處，我不知道自己活著還有什么意義，是不是沒有我，他會更輕松，更開心，他們到底生我這個廢物干什么 (匿名)

女,1歲,我爸從小養成了自私、自利、自高自大、唯我獨尊、不負責任、不懂分享、殘暴無情、完全無愛的性格。他自我主義特別嚴重、同理心極弱、完全不考慮別人感受。我爸把他的財產緊緊地攥在他的手里，他要是懷疑某個人圖謀他財產，他就要那個人的命。也怪我自己，不該對他說我丈夫有那個想法，我丈夫之前跟我說以后把我爸的房子賣掉，在他自己的老家再蓋套房子給他母親養老，他母親已經改嫁20多年了，那個時候我爸在住院，還沒回家。我爸出院以后，我又說的，因為我以為我跟我爸是一伙的。沒想到我口無遮攔，竟然搞得自己被狼狽地趕出來，還要在他規定的、有限的時間里搬離。我丈夫說的這些話不是促使我爸驅趕我的主要原因，但是是其中的一小部分原因。我爸的存在對人類極為有害，我爸適合在精神病院度過余生。我寧愿背負不孝的罵名，我寧愿在地獄里忍受烈焰的煎熬一百年，只要能換來他再次被關進精神病院 (匿名)

我有個很壞的親戚，他是我爸的弟，快50歲了沒結婚，為什么說他壞，因為他自己受不了一點委屈，覺得別人欠他的，特別是我家，跟他關系越近，他就越覺得你欠他一樣，所以找不到老婆，聽說以前找了一個有孩子的，跟他約會，沒看上還要別人把約會的錢還跟他。可以說跟他扯上關系真是有苦說不出，自己沒有本事，還要折磨身邊的人，他這個人出事喜歡找別人墊背，我爸就是，我爸又比較懦弱，一直受他的氣，他又沒有家庭沒有壓力，憑什么。他給我爸年輕的事我不知道，可能是看我爸結婚生子心里不平衡把，自己造化不好怪誰，我爸再差，也有老婆有孩子，他心里不平衡吧，他心里就是覺得，我們一家比他差，所以應該讓他欺負，還好他沒老婆，不然更難， (匿名)

女,不知不覺中，我成為了我爸，很惡心，死要面子，脾氣暴躁，大聲吼叫，完美主義，每次做出了讓我意識到，很像他的行為之后我都極其后悔，很難受。卻又控制不住。我很努力了但是很懊惱，我在傷害我身邊的人。他也在傷害著身邊的人，各種數落，各種打壓，給我媽我弟弟還有我，灌輸著我們是垃圾，他是至尊。其實他也很自卑吧，每次戳到他的某些點，就會暴跳如雷，恨不得殺了我，壯志未酬嗎。。學歷低嗎，不甘于身邊人比他成功嗎，把家搬到了他們附近，及時他做出很多各種不合理的行為，我也會盡到我的義務和責任，為他養老，但是我更想在日常生活中，脫離他。迫于未成年的年齡與沒什么本事，現在只能依賴于他，必須盡量避免與他正面交流，減少交流。 之前有和他開過辯論很不公平的辯論很不正常的辯論，辯論他行為質疑他的話語，好無厘頭，每次結果都是一頓毒罵與毒打。每次我都選擇性的遺忘了，最后一次，媽媽硬生生替我攔下，以及我不要臉的死求與極其肯定他的行為是正確的，逃過一頓打，這次我就記住了。不能與他說話，，是呢，，加油 還有不到一年時間就高考了，我一定會考上自己心儀的大學，開啟一段新人生。 很難過，特別難過。加油。。。。 (匿名)

這玩意準嗎，，，，，，，，，，，，，，，

控制不住自己明天都想斤斤計較斤斤計較急急急姐姐姐姐姐姐 (匿名)