女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女 不想活著活著真的是很痛苦，不放過自己，自己不讓自己好過. (匿名)

我為什么來這個世界呢？留給我只有痛苦 我不想活了 (匿名)

女,汶川大地震時候特別想去參加救援，當志愿者那種，就覺得死了最好，就解脫了，而且那樣死也算有意義了，會覺得很開心。(當時周圍人跟我說我還不夠添亂的，反對我去）只有我不正常，腦子有病，有這樣的感受嗎？ 當別人說希望我去死的時候，就趕上我心情很壞，就想讓他把我弄死，我就解脫了。真的沒有耐心這么活著，最勵志的許三多說好好活就是有意義，我怎么沒覺得呢？ 我還是覺得好好活不如死了，一了百了。死了就不會有痛苦。就經常想有誰可以一槍斃了我，一刀砍死我，我不需要他負責任，是我自己想死的，我可以證明他是在幫我安樂死。但是又怕沒有死成，的那種痛苦，比如血流不止卻沒死，擔心跳進河里卻沒被淹死的那種痛苦會不會很長。 我不想自殘，沒有抑郁癥啥的我自己覺得，就是單純地想不通人(還有很多其他動物），生下來就這么盲目地活著，還會很快樂，啥事不想，到底是怎么一回事。養的小倉鼠，公的一般都上躥下跳，十分活躍。母的有時候也像我一樣，有時候文靜，有時候也活躍。有時候看到小貓小狗，也會好奇和快樂，但只是一瞬。總想到人活著動物固有一死，大家鼓勵別人和自己一樣不斷地活在這世界上到底為了啥？這世界都有多少精彩，值得很多人不想死，就想活著就行!我咋沒那么留戀呢？我覺得活著是負擔。自己有負擔別人也有負擔。而且找不到價值感，經常覺得自己喜歡的都是沒用的(比如一幅我很喜歡的畫或字或木雕或者其他，就看著單純地高興），很多有用的東西卻不能讓我真正高興起來(比如錢，或者其他實用性的東西)，而且患得患失，有了沒有都惆悵。(沒錢更愁，恐懼活在這世上一天沒錢就秒慫) 經常覺著活著沒有什么意義，所有快樂都得是人類選擇自欺欺人，一旦脫離欺騙自己，真實起來就不會快樂了。就是感受到活著無盡的痛苦和冷漠，我可以裝作很快樂，也對別人微笑，但是內心總覺得很失落，沒有長久的快樂，而且經常記憶力很差，拼命想也理解不了自己之前的某件事為什么會快樂。就是細思則恐，就覺得當時都是傻樂或者苦笑。 。 (匿名)

女 我也常常想不活了會怎樣，可是不活是不可能的，我上有老下有小，誰都離不開我。以前我老公在外地，長期出差，現在回來了，看到他這個同齡人快快樂樂的，我很不能理解，為什么他那么快樂，為什么我這么痛苦，人和人還真是不同的，我被社會所不接受，連我自己都不能接受我自己，因為我很多冒出來的想法都是錯誤的，我不愿這樣，可是不知道為什么冒出的想法就是這樣，我不知道該怎么辦，我現在努力活得快樂一些，可是這不是真正的快樂。我不知道路該如何走下去。我沒法給自己交代。我沒法面對自己。你要知道，不是你一個人這樣，很多人都過得很痛苦，只是他們不說罷了。我就是，因為我也沒法說起，甚至害怕別人知道我這種不活的想法，別人會瞧不起你。會用異樣的眼光看你。。堅強吧。你不是孤單一人。 我在自己把自己逼上絕路。 (匿名)

如果一個人活著只有痛苦為什么還要活著 我想殺了她我想殺了所有背叛我傷害我的人我要殺了所有讓我活在痛苦中的人 (匿名)

真的不想活著了，當初就是為了他，我才活到現在，而現在他不再是我一個人的了，真的覺得活著沒希望了。。。 (匿名)

您好，我總是想，既然沒有快樂（至少在很長的時間內），那我為什么要活著，人不是為痛苦而活的吧，我知道這有點鉆牛角尖，但我就是會是不是的想到這個問題（因為它一直存在），有什么辦法幫幫我嗎 (匿名)

女,30歲,心里壓力大，不知道怎么辦好。失敗次數多了，成了熟人眼中的一事無成，卻不知道我自己也很努力想變好。 (匿名)

女,23歲,總感覺胸口壓了塊石頭一樣沉悶，自己也不知道是因為什么，感覺特別特別累 (匿名)