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18歲,我是不是這輩子注定做一個痛苦而下流的生物？,我好像從出生開始就注定這一生是不愉快的。由于家里相對封建，我小時候經常挨罵挨揍，讓我形成了一種沒有主見，自卑感強烈的性格。父親又是那種不負責任的人，他從來沒有帶我去了解祖宗，從來沒有帶我去見祖父祖母伯叔姑姑，更沒有帶我去祖墳看看，好像我是沒資格去了解我祖宗的。小學的我，雖然成績優異，但是卻經常在學校被欺負，同學們有的搶我東西，有的放狗咬我，有的嫁禍給我，還有偷我錢的……看不起我，嘲諷我，讓我的內心進一步的嚴重化。初中，本來以為能不再受小學的欺負，但是更高級的傷害來了：同學們用更高級的精神暴力來傷害我了，說我容貌長得丑，說我長的不太聰明像傻子，說我講話像在放連環屁……從此以后我在學校里再也不說話，再也不露面，一個一直戴口罩沉默不言的我代替了原先的我。從初二我就決定，以后除了不得不打擾不得不交流的人之外，我不會再干擾別人，管好自己的事情就好，其他的事一律不管。初三我出了車禍，半年后2020年疫情來臨，我中考勉強考了499分。這時候的我，以為高中會比小學初中的生活更好些，同時也不用過于麻煩家里，可以相對自由些，壓力大就大吧。誰知道這才是個噩夢的開始。,高一第一學期，還沒去學校我就給高中第一個班主任在電話里罵了一通，理由僅僅是一個小任務沒完成。后來這個班主任看我特別不順眼，兩個星期叫了我母親三次過去學校給她挨罵，還當場把我羞辱了一頓。從此我在高中學校里就沒有了任何尊嚴可言。一次又一次，學校領導只會叫我家里人接我去市中心醫院看心理，而從不了解我到底是因為什么原因而違反校規。去市中心醫院看病，家里人不了解我真實的情況，說來說去最后就是我偏執什么的導致的心理疾病，也是白搭。高二，我徹底黑化了，帶著墨鏡穿著一身黑，不留一寸皮膚地展現在學校所有同學面前，在此之前我早就給高中全校的同學各種各樣的精神暴力傷害過了，嫌我是小丑傻＊什么的。,高三我甚至被要求要家長陪我去高考，因為我心理有問題。一氣之下我沒有參加高考。,從這個月開始，我不斷遭受家里的各種以去外面工作為由的精神壓力，他們巴不得趕我走，不認識我，讓我不要出現在他們眼前。我真的覺得此時我的身份是一個十惡不赦等著被槍斃的罪犯，明明從來不想打擾傷害侵犯別人，在高中之后也學會適當的和別人正常交流友好相處，還要被當成怪物另類什么的看待，不管是家里人還是學校人都是這樣，也不管是初中還是現在都是這樣。

女,16歲,有一種要活不下去的感覺，如果按照要求再吃一個的話，簡直要活不下去，吃第一時強烈的魚腥味今人想吐

女,20歲,我想對他說，,:我和你都是我們彼此的初戀。分開五年了，你為什么要現在回來找我，為什么回來再招惹我。我有男朋友，談了兩年半了！你以前是喜歡我，可現在你根本就可能不是沖著喜歡我而來的。,我不知道你是不是真的后悔，反正你談著一個又來找我，我覺得真有點下頭！你要么是感情中沒遇到好的覺得我最好，要么就是你以為我傷害了你，去報復我，要么就是你感覺一個不夠，想要多玩幾個。,你總是對我說“你不要把我當外人好嗎”，你還說想我了，問我還有機會嗎，可我有男朋友了，你卻還要想要我跟你出來散步，你是腦子進水了還是什么？還讓我欺騙我男朋友就為了讓我跟你出來，我真無語。,請你徹徹底底的離開我的世界，當初咱倆在一起我是很開心，但分了就是分了，上天注定抵擋不住。通過這幾天聊天，我又在意你了。我會時不時看看有沒有你的消息，就算一天沒有，我也不會難過，更不會找你。

現在網絡噴子是很多，挺煩的，主要是無腦噴，不是無腦噴我覺得還好。有些人是挺無語的，會曲解你的意思，至少在我這個年齡階段這么說是不傷人的，我玩一個游戲，光遇里，我看她蠟燭挺多的，我就說富婆，羨慕了，他就開始貶低我了，說他很少充錢，還罵我**，還罵我小學生，其實我不是那個意思，我意思是他蠟燭多富婆。說實話，挺累的。當初我以為他能理解蠟燭多是蠟燭多富婆的意思，他可能覺得我以為他蠟燭都是用錢買的。真的心累，玩個游戲至少我沒玩王者這種游戲吧，王者臭氣這么重，光遇臭氣也很重。我還是萌新的時候看到一個建模好看的光崽，要帶我跑圖，我說謝謝美女，她說我油膩，我也沒說我性別啊。

終于出違禁了，一些惡心人的帖發不出來。該怎么說呢？我這么圣母心的人，說了幾次不聽，后面發現他們單純找樂子，像我這種不罵臟話的，我要不客氣了。

女,30歲,為什么我這么孤僻。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

女,35歲,對象要把她女兒帶這邊，說讓我住兩天假帶我和她女兒去清遠玩漂流。我不去。她女兒十幾歲了，想想都覺得不知道說啥好，她自己帶著玩去吧。更何況，小孩大了，萬一看出我和她的事那多不好。我反正堅決不見她女兒。