你好，我想找個人陪我說會兒哈，我太苦惱了。總感覺有很多事情要做，永遠都做不完。身邊的人對我也沒有好臉色 (匿名)

女,，那個女的真的害死我了，昨天就對我大吼大叫，然后搞得我一整個晚上都沒睡好，一直在想自己聽，又不聽我傾訴，還在那一個勁的罵我，一個勁的叫我，結果今天我對人的態度完全就是好不起來，我覺得我整個圈子都被打亂了，整個生活都被他弄死了，媽的做什么事情都做不好，洗個手都洗不好，媽的說又說不出來啊啊，死了啊啊啊啊不曉得為什么會對他這樣，他就是又強勢又自私又暴躁，什么事情都只以自己我為中心，氣死老子了，媽的氣死了，操他媽的什么事情都做不好，我快要顛嘎了！！！！！！ (匿名)

女,又是想哭的一天，我這是造了什么孽啊，什么倒霉的事情我全部遇上了 (匿名)

男,33歲,?急救解決全部問題，我現在沒有力氣打字說話了都不想打說……我現在很煩躁！我覺得我現在身體快要撕裂一樣難受，為什么傾訴那些人不理解我，認為我是惡作劇！我也已經很傷害了為什么還來傷害我……,,,?我的經歷,,①2011年20歲②七月中專畢業，五天托運辭職，半月普工操作辭職勸退③八月父母送親戚上班廠上班，倉管快兩月辭職④九月父母送親叔公司上班，八年跟車送貨，一年半多銷售辭職,,①2021年六月八辭親叔30歲，快兩個月保安辭職，六天包裝辭職,②2021年十月二十六辭工廠失業現在，六天包裝辭職,,?親叔上班,,親叔?故意找茬，請假說打拼，小事罵六次滾回去,,親嬸?請假被開除，數次說再這樣別來上班，在外人面試數落我，故意拖欠工資不發，在補充在把你和小談哥事發家族群就不給你發工資,,小談哥?我被人找茬他過來爭執并報警，莫名其妙罵我腦子不好不正常有病，警察質問還說我有一點點不正常，莫名其妙罵我次，說我有什么資格吃飯活著有什么意義，幾次勸我退我爸家族群,,親叔小談哥?物流拿貨被莫名其妙被罵數次，倉庫拿貨幾次不報型號報價格,,親叔嬸?請假過年節假日不回任何通知，數次說我媽燒菜怎么不好，父母送茶葉說我父母茶葉怎么不好,,,①辭親叔幾次找工作闖禍父母解決，重新勸親叔上班幾次,,②半月游戲代練電話客服辭職勸退自離，三個月多保險,,③親叔給八年五百每個月工資，一年半多一千每個月工資,,④總月底欠花唄偷拿父母錢數次成習慣,,⑤父母安排相親失敗顧國外老婆跑了，我被所有人指責得重度抑郁焦慮選擇性糾結癥之后老媽半月老家我這開車半小時兩城市來回一次到現在五年多了,,,?陰影,,?日結,,①被一大姐罵一晚,②被一組長老頭因碼垛反一次罵我腦子不好,③被一同感干日結罵我腦子不好,④被一班長因說不做日結，說我下次不要來了我不想看到你,⑤被一勞務吊，說我上次做日結被那個廠開除,,?找廠上班，反復橫跳被幾個人廠人事拉黑，自認被幾個廠拉黑名單,,?畢業十二年半多到現在,,①沒打過一次幾萬每年給父母內愧疚,,②日結63次，兼職幾十次，全職十二次,,?現在問題,,①失業一年半多,,②欠父母九千八百多,,③總欠花唄344.66,,④總欠借唄1886.65,,?總欠貸款2231.31,,①父母代交燃氣物業費，我交每月水電寬帶手機費，還20號借唄分期177.83，25號花唄分期39.96,,②明年33沒技術沒結婚沒女朋友,,,

男,大多數人只是平時壓抑心里面的話沒地方說才來這里發泄的，精神狀態已經很不好了你還嘲諷人家說賣慘？希望嘴巴缺德的人早日被病魔戰勝。

我現在真的需要解決啊，各位大神，各位美女各位帥哥各位人妖各位社會愛心人士，各位耶穌基督教友們！我拜托各位大神路過麻煩辛苦抽空看下我的問題好不好，不然我這一天天消極的本身有中度抑郁癥再加上不知道怎么去解決了，你們又不幫我，我遲早有天會想不開離開的。我想你們也不想我看到這個樣子吧。 這談哥說我笨!之前他說了句,(類似的事情我跟他送貨,也發生過被他時常因一點點小事罵我),跟他一個人有什么區別!我每天除了一個人上那親叔談哥的外,(有時候會讓被那親叔談哥讓我一個人干更多的雜活)我除了每天上下貨,跟車送貨去拖物流外,經常被那親叔嬸叫我倒垃圾洗碗趕菜洗拖把! 就在前天我父母知道這件事后,我爸跟我說了你怎么這么讓人操心,我爸打算讓我媽過兩天過來看我,因為對我不放心!(我媽當時在我這呆了半個月回老家不到三天)我跟我父母說我不會再請假,也不會讓你們操心擔心,你們兩個星期后,隨便你們過不過來,你們放心吧!我媽跟我爸說了后,我爸同意后我媽叫我自己照顧自己 我現在都絕望了!!!真的絕望了!!!我不知道什么時候是個頭!!!!究竟要等到什么時候我才可以自由想做我自己的事情!我現在真的有點絕望了!我現在這樣想,我天天早上上班8點之前過來,我不管那親叔嬸談哥對我說了很過分偏激的事情和話!我不說話我都要忍完這兩個星期,直至過年!!! 我只要每天冬天趕在8點之前,準時8點到并且這個月天天上班不請假就行 各位,你們這種情況你們說應該怎么解決？不解決每天無法入睡唉

女,17歲,不私聊，只是想找個地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因為心理的病，給身邊人帶來了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門，整日整日的思考自己的病根和看不見的未來，痛苦并頹靡著。,后來我以為一切都會變好，暢想著雖然可能不如過去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來，又被一連串的現實（或者只是我自己不爭氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實是太脆弱，太不堪一擊了。,現在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因為我愛我的父母和妹妹，很愛很愛，如果我不高興，他們也不會舒服。,我也不再跟他們說我心里的事了。我知道我是個情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經每次發泄地哭喊，甚至是將自己的過錯歸咎到他們身上（真的很不應該），我都會看到我爸沉默，和我媽無聲的哭泣，有時候他們也會為了我吵起來，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問題的解決方法……我不管它們了，我現在對它們有一個統一且特別管用的解釋，那就是我已經爛完了，誰都救不了。,但無論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個正常人，過得比我好，為什么要無緣無故的承受我這些心靈垃圾？,我復學的老師，年輕漂亮，對我很好，曾經。,我至今都記得她在我不適時端給我的紅糖水，太陽底下，遮陽傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個學期后，她對我的冷嘲熱諷。,我網上的網友，投緣，有著一個有趣的靈魂。,在我前一個最無助最黑泥滿溢的時期，我多次深夜都控制不住給她發大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯系我。,后來我狀態好了一些，不再向她發一些情緒垃圾，我們成功恢復了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級。,據她所說，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實沒說，但她也察覺到了我的不對勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個正常人，哪怕曾經正常過，哪怕我多次將自己過去人群簇擁的記憶拿出來摩挲，一開始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個夢。我就想著，能不能讓我認識我的人都忘記我，我悄無聲息的消失，他們也不會再難過。,哈哈，這也只是個夢 (匿名)

女 很是抑郁，多年來心理的痛苦沒有減輕過，反而越來越嚴重。也沒有可以信任的人可以說自己的心理話。每天要假裝很開心，心好累 (匿名)

女,32歲,我這買東西品位如何？啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 (匿名)

女,雖然我因為一個惡棍對我的傷害做過幾千元的心理咨詢，但是我還是不能從陰影中走出來 (匿名)