女,23歲,朋友，你好。我想說一下我的故事，我是一個不善于表達的人，家里共有四個孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來自于親情對我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進一下，每天不收拾房間，從來都是我一個人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無所謂，用完完全不收拾。她們在家仿佛就是小姐，我好像一個下人。每次吵架她們會說“誰讓你是老大？”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會說“你就多做一點對你有好處”媽媽會說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現在受了委屈只能自己一個人哭。以前我覺得她們小，我會默默承受這一切。可是現在她都20歲了，我還要繼續承受。我和朋友說，我現在的夢想就是一個人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開爸爸媽媽，對于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環境持續了好多年，導致我的性格內斂自卑，不會和人交流表達自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢，使我們的生活沒有像以前那么貧窮，但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期，母親從來沒有給我講過例假，沒有給我買過內衣內褲。從小學到大學每次報名報道都是我一個人去，高考回老家考試，再到大學的貸款，從來沒有陪我一起過。我從小就習慣了這樣，只是現在長大了，就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因為心里太難受難過了。我很想問問大家，我做錯什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

女 女 我今年十五歲，去年因為種種原因已經輟學，我想自己獨立去學美容，父母不支持，總是各種敷衍，現在被迫跟他們一起打工，管我非常嚴，從來不準我自己出門，我沒辦法，只能天天打游戲，玩手機，他們在開店，總是要我幫忙，他們只要一叫我遞東西什么的，我也經常幫忙，雖然這樣我也每天被罵，甚至被打，父母常常語言攻擊，說話特別難聽，說我連個人都不如，養只狗都比我強等等各種難聽的話，我想反駁，但是他們罵我只要我一說話，他們更生氣，會打我，我不知道怎么辦，無論怎么做都得不到他們好臉色，有時候覺得他們說的對，我就不該來這個世界上，我還有個姐姐，姐姐從小對我特別好，但是姐姐已經不在家里了，幾年前姐姐被爸媽天天打罵，不得已跑出去了，姐姐現在只偷偷和我聯系，好幾年沒回來了，以前讀書的時候，爸媽打罵我，爺爺奶奶會勸，現在不讀書了，爺爺奶奶覺得我沒什么前途，爸媽經常打我，爺爺奶奶也不說話，甚至說他們打得對，感覺自己一無所有 (匿名)

女 本人今年22歲，女，15歲就下學了，但是我并沒有出去打工，因為家里也做了點小生意，說我太小，他們不放心，就被爸媽留在了家里幫忙，到現在六年多了，每天除了干活還是干活，到飯點還要做飯，沒有時間出去玩，做不好還要挨罵，別人做不好的也是我的錯，因為他們要面子，沒有做過一件自己喜歡的事情，甚至到現在我都不知道自己到底喜歡什么，從去年吧，我厭倦了這樣的日子，我的委屈他們從來不會關心，他們看到我在屋里，第一句話就是你怎么不去干活啊？從來不在乎我，今年吵架次數不斷增加，我也想出去打工，可是我怕他們不同意，我也不知道出去能干點什么，就希望大家能給點建議，幫幫忙吧！ (匿名)

女 我今年十五歲，去年因為種種原因已經輟學，我想自己獨立去學美容，父母不支持，總是各種敷衍，現在被迫跟他們一起打工，管我非常嚴，從來不準我自己出門，我沒辦法，只能天天打游戲，玩手機，他們在開店，總是要我幫忙，他們只要一叫我遞東西什么的，我也經常幫忙，雖然這樣我也每天被罵，甚至被打，父母常常語言攻擊，說話特別難聽，說我連個人都不如，養只狗都比我強等等各種難聽的話，我想反駁，但是他們罵我只要我一說話，他們更生氣，會打我，我不知道怎么辦，無論怎么做都得不到他們好臉色，有時候覺得他們說的對，我就不該來這個世界上，我還有個姐姐，姐姐從小對我特別好，但是姐姐已經不在家里了，幾年前姐姐被爸媽天天打罵，不得已跑出去了，姐姐現在只偷偷和我聯系，好幾年沒回來了，以前讀書的時候，爸媽打罵我，爺爺奶奶會勸，現在不讀書了，爺爺奶奶覺得我沒什么前途，爸媽經常打我，爺爺奶奶也不說話，甚至說他們打得對，感覺自己一無所有 (匿名)

女,16歲,我今年16歲我好像和家里的人相處不好我覺得他們不理解我我做的什么事情他們都認為是錯的我總是和他們對著干然后又覺得特別的后悔覺得我不應該這樣脾氣越來越不好他們總是兇我我有時候真的受不了了我想逃離這個家庭我媽去世了八年他們總是戳我痛處現在學習壓力也好大我真的學不下去了我不知道6月份過后我會去干嘛我做什么事情他們覺得都是錯就算考不上他們也不讓我讀職高有時候真的好委屈我奶奶總是她是最喜歡我的但是我是最討厭她的我感受不到她對我的愛她每天都會罵我說我這樣做的不好那樣做的不好一天懶得要死可是我有做事啊我沒有一整天都在耍我爸也是他有時候說的真的好過分總是來打擊我我之前傷害過自己因為我真的受不了了被他們看見了可是他們還是覺得我好錯我躲著哭了無數次在學校情緒沒有控制住被班主任叫了一次心理測試也被老師帶去問話我不知道我為什么會變成這個樣子有同學說我在學校的那些開心樂觀都是裝的其實我也不知道我完全不知道我怎么會這樣我不知道我該怎么辦

女,很急燥，很煩，家庭不辛福，害怕現在的生活，我是一個女孩子，準確來說，是一個18歲的女孩，可我卻沒有18歲的生活，甚至我的童年也沒有幸福可言。弟弟再障性貧血，母親精神也有點問題，爸爸從不顧家，尤其是我初中畢業，自己打工之后，他就什么活都不干。我不是親生的，我之前也沒太過在意，可是現在我越發覺得自己融不進這個家里！我不想繼續為她們那些理所當然的理由，束縛自由，我是應該為家里分擔責任，但卻不是責任全部是我的，我覺得很累，我不想承擔壓力，我想逃開，我想去尋找我自己想要的生活，可是為什么家里人都不理解，如果給我時間，我會自己創造機會，我能行的！我會用我的方式，讓你們過的更好，而不是讓我寄人籬下，獲得那所謂的幫助。你們這種做法，讓我覺得我好像就是你們的提款機，我在工作，你們隨時拿錢，而我什么都沒了，包括前途！這么急就想把我嫁了，找的人也一個比一個不靠譜，你們真的就不能放過我嗎！！我真的好累。。。。

女,19歲,壓力好大呀！難道真的只有去做那些骯臟的生意才能上的起學嘛，才能脫離這個家嘛！你們父母不給你學費和生活費讓自己去上學，你們想的是什么辦法呢，是不是和我一樣呢? 在家里是不是和我一樣，永遠被認為叛逆，不配當她們的子女，在外人面前怎么委屈怎么說自己，好像我是霸凌者，在她的父母親人面前我就是一個違背他們意愿的不孝子，不是個人，從我記事起我就在忍讓，一直到上初中我明白不會改變的，我只有逃離他們我才能避免這些流言蜚語，于是我開始不學習但也不惹事，就那樣像個死人一樣度過了初中三年，如我所愿沒考上高中，我在那個假期拼命的哄她們開心所有事情都搶著做，那個假期我壓制著自己的脾氣，情緒，終于他們讓我去職校了，真好我離開了他們，不用和她們見面了，就這樣除了要生活費外我不會打電話聯系他們，更不會在星期六星期天回家，我像個沒有家的流浪漢，在宿舍里待著，他們出去玩的時候叫我，我沒錢我就推辭說自己懶不想出去，當她們出門后我躺在自己床上看著手機里她們的合拍，和父母去玩的視頻，我沒有任何觸動，我想的還是怎么離那個家更遠一點，后面要上高職了要學費了，他們不讓我去了，想讓我出嫁，也是這邊彩禮高他們又不想供我這么一個沒用的人讀書，但我沒有放棄離開這個家的想法，于是我絕食他們讓我去見相親的人我不動彈，沒辦法才給我出了上高職的學費，我在假期也沒閑過除了有疫情的這個假期，我每個假期都在打工，但在他的眼里是那么微不足道，因為他出的那些學費以及我后面要的不超過2千的生活費，他一直都記得，雖然他在外面不在家，但在和她每次的視頻里都在罵我，用了他的錢，那一次他罵了半個小時我沒忍住就說我中職畢業哪來的畢業證，還何況我上了高職會有畢業證嘛，你不是讀過書嘛？你不是什么都會查嘛！這個你查不到嘛！他在電話那邊反復罵著我，那些話不會是一個父親能說出的話，是啊，他每次都讓我如此難堪，在哪都一樣，我也是倒霉因為當時沒車費還在打工所以沒拿到通知書，沒辦法貸款，今年他們不管了我沒辦法去貸款，但我不可能會留在這個家，哪怕出賣我的所有 哈哈哈哈，謝謝你看完我的這些廢話，不要因為看到我的這些廢話就難過，你們要開心，不要活成我這樣，如果你們有為人父母的，請你們多站在孩子的角度看看，多和她們談談心，不要責備她們，多鼓勵她們，她們跟希望的是你的關心和心平氣和的了解，和那微不足道的愛～ (匿名)

女,16歲,家人總是吩咐我去做這件事去做那件事，卻總是不吩咐我二姐，為什么他們要偏心，為什么在我認真做我的事的時候要讓我去做家務，為什么要當著那么多人的面說我。我把自己鎖房間里，不吃飯，為什么還不放過我還要來打擾我，還要讓我出去，還要罵我，還要說我不禮貌說我自私說讓我離開這個家說以后不管我……為什么永遠不能好好跟我說話，憑什么總是沖我發脾氣，我是撒氣桶嗎？我想死，可我怕疼，我不想面對現實了，我死了他們就會過的更好，反正我哪里也比不過別人，我想直接從窗戶跳出去，這樣就不用再挨罵，馬上就到晚飯時間了，肯定還要被罵一頓，然后拉我去吃飯，我不想去，為什么還管我的死活，餓死了不是很好嗎，胃疼也不是你們疼，憑什么決定我的生死，我就想這樣自生自滅，最好一個人也不要來找我。有什么不疼的死法？ (匿名)

女,16歲,談了對象，我知道這么做不對，但是又好像離不開他，我應該怎么做,他是我唯一可以放松的人 (匿名)

這兩天QQ聊天，聊的人都會把我刪了……這真是我的問題嗎？ (匿名)