我和我女朋友在一起4個多月了，說沒有感情是不可能的，我們在一起很快樂，雖然我們總吵架，但是吵完我哄哄就好了，雖然挺難哄的。昨天我們吵架了，因為一點小事，她后來感覺有點吵不過我了，因為她錯在先，然后她就翻出我以前的錯誤說我自私，不知道考慮她的感受，我承認我有時候可能沒考慮到，但事后我都哄她很好的彌補她，然后她提出了分手，說的很淡定，我聽出來她是認真的。她說分手的那一刻我有點意外有點蒙了，因為我以為我們是怎么吵也不會分開的情侶，那些山盟海誓我知道沒必要提，但是她真的狠心說分就分？她交往過的男朋友比我多，也不是處女。她是我第一個正式的女朋友，我的處男也給了她，我知道處男不值錢，但是我真得挺在乎她的。我說我會改的我以后再也不這樣了，她說她聽膩了，我說這次是真的，她勉強信了我，問我再有怎么辦，我說再有你說什么是什么我什么也不說，你說分就分。其實說的時候我有點心虛，但是她聽完說好這可是你說的，記住你說過的話~聽完這話我也有點無奈了，她就這么想跟我分手？與其這樣我何必挽回呢，我知道女人要想分放個屁都可以成為借口，與其這樣她等機會我擔(dān)驚受怕我又何必堅持？我是一個挺重感情的人，我不想輕易放棄這段感情，今天早晨我想了想我們的點點滴滴不自覺流了幾滴淚，我想知道女人絕情起來當(dāng)真如此絕情么？我還有必要跟她再繼續(xù)下去么？ (匿名)

男 我和我女朋友處了半年了，她比我大一歲她對我好，比較成熟，而我有些孩子氣，最近我和她兩地分居她總是不和我說話，我就受不了，感覺她冷落我，我就對她發(fā)脾氣，她也哄我，最后我生氣了，一沖動把她的微信和qq刪除了，今天她加我了說了這些話: 既然你覺得自己一直掏心掏肺，可我一直不肯說出想法，那好，今天就讓你看看我到底是怎么想的。那就好好說說你一直在重復(fù)的你熱我冷問題：你捫心自問，你剛來學(xué)校的時候什么都不懂，誰幫你解答各種問題，誰告訴你怎么做才省時省事。你說不舒服，誰給你翻箱倒柜找藥給你送過去還告訴你怎么吃、藥效怎么樣、吃了之后怎么樣才好的快。你說你喜歡甜食，尤其是蛋糕，又是誰只要一有就立馬拿給你，自己卻一口不吃，蛋糕又甜又軟誰能不喜歡。你說心情不好想遛彎，行，陪你，大冷天的有暖和的屋里不呆，陪你在外面凍著聽你絮絮叨叨。你說想玩游戲不想學(xué)了，行，陪你，放下自己功課陪你跑網(wǎng)吧，告訴你，老子這輩子最討厭的就是煙味，可是為了陪你，我努力克制。你說喜歡吃面，行，陪你，老子這輩子第二討厭的就是吃面，可是我還得說真好吃，并吃完一整份。你說你不喜歡一樓的飯菜，行，陪你，說實話三樓的飯菜真特么難吃。你說想學(xué)習(xí)，行，陪你，我累死累活忙了一天還要天天跑去陪你去圖書館陪你上晚自習(xí)。你話癆模式一打開就沒完沒了，行，我聽著，可我最喜歡的就是安安靜靜。你說我每次只回“嗯”太沒誠意，行，我改。你不高興了，行，我哄，我講冷笑話逗你。你說我搭理你的時間太少，行，我改，只要一有時間就趕緊看手機，看有沒有你發(fā)的消息，有就趕緊回，結(jié)果你還嫌不夠。你說自己像個乞丐天天在討我歡心，埋怨我不在乎你，也從來不主動說“我想你了”更不說“我愛你”，你特么是眼瞎還特么是沒心，我要是不在乎你，誰天天這么圍著你轉(zhuǎn)，我要是不想你，干嘛天天手機不離手，老媽都嘲笑我要成望夫石了。我為什么不說“我愛你”，因為我特么是認真的！自從和你在一起，拒絕了所有的曖昧，哥們兒約我，我說忙，班級和部里各種活動我都盡量推掉，推不掉的也都提前告訴你，省下所有時間陪你。可是最后呢？呵呵，還真是悲哀，原來我做了這么多都抵不過一句“我想你了”“我愛你”，說到底你喜歡的還是那種滿滿一個空間都寫“我愛你”可是卻不肯做出任何行動的人。你說為了我你不和任何女生親近，行，我信你，可是你敢說你和公婧之間就一點曖昧都沒有？一邊天天說愛我在乎我，還一邊關(guān)心別的女生，你和你那個空間寫滿了“我愛你”可是最終背叛你的人又有什么分別！你說會好好努力以后給我一個家，行，我信，可是你努力到哪了？只動動嘴誰又不會。你說你是認真的，可是你真心何在？是，我承認你對我好，真的很好，可是你問過我嗎，你就這么確定你給的就是我想要的？你想要的不過是轟轟烈烈的一場戀愛，可我想要的是平平靜靜長長久久的愛情。你說你累了，可是我早就累了。每次你鬧你作，我就想著畢竟是我大，比你成熟，讓著自己未來的老公又能怎么樣，我容你，我忍你，我讓你，我還妄想著你哪天能真的成熟了，能懂我，可結(jié)果終究是有緣無份。你說人要懂得珍惜，你經(jīng)歷過那么多，已經(jīng)懂了已經(jīng)成熟了，可是在我看來你還是個小屁孩。你說這個世界上沒有人會比你對我更好，那我也還給你一句，這個世界上再也不會有第二個我這樣容你、忍你、讓你的人。本就不是一路人，早點分開也好，我也知道你恨我，你所謂的有多愛就有多恨，沒事，恨吧，希望你能經(jīng)歷了這次事之后真的長大，懂什么是珍惜什么是愛什么是責(zé)任，不是掛在嘴邊就可以的。從今天起你走你的陽關(guān)道，我過我的獨木橋，恩也好，怨也罷，一筆勾銷兩不相欠。保重，好好對待下一個女孩。再見了，親愛的小黃媽，再也不見。我很后悔就像她道歉，她也平靜了，說讓兩個人互相彼此冷靜一下，好好想一想該不該繼續(xù)。我當(dāng)然想繼續(xù)啊，我知道自己不成熟無理取鬧讓她真的傷心了，可是我心理很不安，她能和我和好么？

女,18歲,明明現(xiàn)實都已經(jīng)分手了，也沒復(fù)合的可能了，可為什么還總有一種錯覺，覺得我們還沒有結(jié)束，覺得我們還有以后，想了好久了，還是想說給你聽，如果這次我真的釋懷了，你會不會遺憾，會不會在某個深夜想起我的好而難過，會不會覺得你虧欠我很多，我以前不懂什么是悲傷，以為是哭得撕心裂肺，后來我才明白悲傷就是看著你的照片還會笑，還會溫柔相待，還會心思柔軟，還會想你，可心里卻比任何人都明白，我不能再和照片上的這個人廝守一生，我多希望在某個晚上或凌晨你給我發(fā)一段長長的信息，告訴我你這段時間沒忘記我，你也很想我。我多想告訴你我過得沒那么好，還是會很想你，還是會經(jīng)常夢到你，只是時間讓我學(xué)會了閉嘴，因為我知道我還有很多路要走，其實也沒什么放不下的，只是覺得有些遺憾，付出了那么多的感情說沒就沒了，現(xiàn)在回頭想想，你也沒有那么特別，沒有那么出眾，那個時候我會那么愛你，是因為你曾經(jīng)用真誠打動了我，后來我舍不得你，是因為我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我愛的太滿，是執(zhí)著是不甘心，現(xiàn)在隨著時間的流逝，慢慢的，我也釋懷了，如果現(xiàn)在我們能做朋友的話，還能聯(lián)系著的話，我真的想讓你看看我不愛你的時候是個什么樣子，那段時間你對我沒有了征服感和新鮮感，開始對我冷淡，敷衍，冷暴力，給你分享快樂的時候你默默轉(zhuǎn)移話題的那種感覺，我是有多么的卑微，多么的多余，我不斷的試著去修補，你不斷的讓我失望，信任只有一次，毀掉了就會有隔閡，一句謊言就能改變所有的感情，一次心寒就會失去千萬次的溫柔，何況你給我的一次又一次呢，后來慢慢的我發(fā)現(xiàn)，我也不知道愛你什么了，愛你每次我崩潰時把我扔下不理愛你不顧我的感覺，讓我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑著原諒，既然你決定了放棄我，我想我再怎么卑微的去愛你也沒用了，也尊重你的選擇，只要你覺得沒有我你會快樂， 如果有一天你突然發(fā)現(xiàn)最愛你的那個人是我，那就回來吧，不管是重歸于好，還是重蹈覆轍，我都愿意再試一次，我可能不是很完美，但我一定還會全心全意去愛你，如果不回來了，答應(yīng)我好好照顧自己

女,以后離我遠一點吧，為了你好，也為了我好，是，我是喜歡過你，但也已經(jīng)是過去式了，分開了就各自過各自的吧，繼續(xù)糾纏下去只能是讓你越傷越深沒有什么好處的，不管你做什么都不會有改變的，有這些心思不如對自己好點，我都這樣傷你了，你還不知道我有多狠么？長點心，你自己過好了比什么都強，擔(dān)心我，關(guān)心我都是多余的，你見我領(lǐng)過你的情么？并沒有，我現(xiàn)在是酒醒了一時心軟跟你說這些，明天睡醒以后該怎么對你冷漠還是怎么對你冷漠的，所以你對我好沒用，如果真的想讓我好過點，別煩我了，逼著我拉黑了你你就會高興了是吧。 這樣的話 我是不是沒必要挽回了 (匿名)

女,把她家的鑰匙用順豐發(fā)給她了，自此以后，兩生歡喜，各自安好。至于我的東西，她看著處理，想寄就寄，不想寄扔了也行，隨便了。既然她說不愛了，那就優(yōu)雅的轉(zhuǎn)身吧。所有的聯(lián)系也全部拉黑了，我的痛苦我可以自己慢慢去療傷，永遠不會原諒傷害我的人。還說要和我做朋友，這種話只有那種不愛的人才覺得說的很輕松。雖然我是愛著你，不代表我可以放下尊嚴。有些人可能選擇做朋友，但是我就是我，我永遠不能原諒傷害我的人。因為我對感情很努力了，也很用心經(jīng)營了，我對得起我自己也對得起她，她輕易的放棄了，我是不會原諒帶來的傷害。我也不會要一個對感情不想努力經(jīng)營的人。可能我自己還有很多問題，前提是我一直想辦法努力，我也努力提高自己，而她根本就是不愛才會不想努力，也從來不想提高自己。 (匿名)

我和我女朋友是同學(xué)，在一起一年多，我很喜歡她很愛她。和她在一起的時候，我對她好的時候，她會覺得我特別體貼特別暖，特別好覺得自己也特別喜歡我愛我，可是她很容易就生氣，容易和我吵架，每次吵架都忘記了我所有的好只記得我的缺點。經(jīng)常會有想分手的消極想法。有一次，我和一位她討厭的女生去奶茶店喝了杯茶，那次是朋友叫去的不是單獨約的，而且有其他男生，可是她知道后特別生氣就分手了。我一直道歉哄回來，哄回來之后原來我了讓我把她刪了聯(lián)系方式，后來我和那個女生就從來沒說過話。我們以這樣的方式一直在一起，我越來越珍惜她，對她越來越好，可是她越來越不滿足，一點點小問題就要生我氣，說我不會寵她不會哄她，說我不夠細心，確實有時候是這樣，可是她喜歡翻舊賬，經(jīng)常拿那個女生出來說事，總是莫名其妙突然就對我特別冷漠，就是因為過不去那個坎。現(xiàn)在她和他們班的一個男生關(guān)系越來越好，我吃醋，和她吵架，我一時沖動分了手，一個星期后我忘不了她去找她和好，和好之后，她對我很冷漠，我讓她也像當(dāng)初她對我一樣把那個男生刪了，她不刪，寧愿和我分手，她說對我已經(jīng)沒有感覺了，已經(jīng)依賴上那個男生了。她變心了，她不在乎我的傷悲了。而且還說可以和我做朋友，。。我還能和她做朋友嗎？我這么喜歡她，我很失望。。我到底該怎么辦。。我現(xiàn)在很難過，幾天吃不下飯了。。 (匿名)

女,14歲,我常常因為一些事而焦慮煩躁，遇到感情上的問題也是沒有辦法，我不再那么天真那么開朗我開始學(xué)會偽裝不向其他人吐露自己內(nèi)心的想法，時間一天天過去我開始漸漸信任他 可是原來的錯終究是彌補不了的，我心里的疤也是愈合不了的，我討厭懂事，我想肆無忌憚的展示真正的自己可是我不能，我不能那樣，記得前幾個月你找我復(fù)合，我不想，因為不想重蹈覆轍，不想回到從前，可是還是同意了，但是我不想看見我不愿意看的，我并不想做一個舔狗，但是只要我努力付出的感情我不會輕易放棄，可是略顯的我很卑微，可是我沒有辦法，我做不到立馬放下，順其自然，我做不到，我非常重感情，我天生就這樣，我也不想這樣，我不喜歡我付出真心的人心里有別人，我不接受，可是我有什么辦法，我不能鬧，深知鬧了不會有什么好結(jié)果，我向來讓慣了，但是我不想讓我不喜歡讓給別人，但是如果一直讓我處在不開心的情況下，我會慢慢改變，人終究會變，我不敢保證我不變但是我敢保證我會認真對待感情，我不喜歡那些人，因為我覺得很j，明明就是逃不過新鮮感，裝什么深情，裝什么，我表示不理解，明明是自己放手的，還有什么臉來搶，如果不放手，我不會這樣她自己也不會，我會變，我不祝你們幸福，但是我也會祝你們幸福，我向來看不起那些自己逃不過新鮮感又來裝深情，沒必要，既然逃不過就不要了，為什么要摻合別人，如果想要，當(dāng)初何必那樣，和老鼠屎有什么區(qū)別，一個老鼠屎壞了一鍋粥…… (匿名)

女,26歲,人與人之間就不能單純相處么 ，喜歡或不喜歡，很簡單 明了，為什么有些人就喜歡或稀泥，我前男友就是，12年認識他，在一起相識相知 相愛，16年分手，一段感情的結(jié)束并不是一個人的問題，所以我們倆肯定都有問題，分手是他悄悄的收拾東西走了，就這樣莫名巧妙的感情給終結(jié)了，他既然選擇放棄，雖然當(dāng)時我找過他，當(dāng)然是沒找到的，就像消失一樣，電視劇中的片段居然出現(xiàn)在生活中，我只能呵呵了…經(jīng)過一晚的不眠 ，我想通了，既然選擇不告而別，就是被分手了唄，盡管那會挺愛他，那種處境我不得不認清事實，我被分手 拋棄，我接受了，開始了沒有他的生活，辭職，搬家，再找工作，定下來，因為我不想一個人呆在我們一起有回憶4年的城市，所以我逼迫自己離開了，我們分手一個月以后，他又發(fā)信息，打電話，還給雙方父母打電話，我說，你當(dāng)初選擇走了，那么就走吧，別回頭，就這樣，我拉黑他，我心痛，但是我有自尊，到現(xiàn)在，他還換手機號發(fā)信息，加我qq微信，他現(xiàn)在有女朋友了，為什么不對現(xiàn)在的女朋友好點呢，還要這樣，我從未回過他信息，到現(xiàn)在我沒有搞明白2件事情 1 ，4年的感情為什么選擇不告而別 2， 為什么不好好珍惜現(xiàn)在，回不去了 很遺憾 我沒有成為你的新娘

凡是那種自私又丑陋的人，只要他對受害者提無理要求。,那么受害者怎么做，他都會不認同的。,,因為這種雜交狗，,只看到受害者的不是，卻看不到他自己有多黑。,這就是人性丑陋之處（在有權(quán)有勢，缺德的人身上找優(yōu)點。在無權(quán)無勢，善良的人身上挑毛病。） (匿名)

女,16歲,有沒有免費的心理咨詢師聊兩句幫我看看我是抑郁癥還是焦慮癥，謝謝各位 (匿名)