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女,28歲,刷單被騙感情騙錢4萬元，怎么過不去，騙我的人QQ聊天記錄沒有了，QQ聊的當時，警察說有聊天記錄才能行起訴也得有聊天記錄，只有轉賬記錄不行，立不了案，這該死的騙子希望早日得到報應懲罰，是網絡上的騙子，沒見過面，文字打字聊天！

女,20歲,女20歲，對面樓層有一個帥哥特別帥，離我50米左右我通過窗簾縫隙看他，我帶眼鏡，眼鏡會不會反光，被他看到，我住3層，他住5層，好像認識他

女,16歲,很難受有的時候覺得真的活不下去了失眠還嗜睡會經常有幻聽改不掉的暴飲暴食感覺只有暴飲暴食才會讓我舒心導致我的體重達到 185

女,17歲,高三了，本來準備這個暑假去看心理醫生的但是沒有去成。,我從小就喜歡畫畫，第一個夢想就是去當畫家，因為錢，在專業機構學了一年然后轉到非專業機構里學到了小學畢業。初中因為學業放棄了繪畫，但這個愛好，夢想被藏在了心里。初中畢業才知道，原來除了高考這條路，還可以走藝考這條路，給家人說過，不同意，母親認為太遲了。到高中，學業壓力陡增，青春期，新同學，以及初中被孤立的經歷，讓我發生了很大變化，注重社交了，愛美了，在這個過程中，我逐漸找到自我又失去自我，我會思考很多東西未來，社會，文明等等，我因為思考而感到痛苦，我無法理解他們，無法理解這個社會，我努力融入他們，但根本無法融入。于是，我開始麻木我自己，開始說臟話，說許多違心的話，我知道這是錯的，但當時我害怕孤獨，害怕孤立。直到高二，我聽到我們初中同學居然轉到藝術生方面去了，我感到無比震驚與痛苦。高二下，我開始自己學畫畫，其實就是看看那些繪畫書。高二接近尾聲時，我才偶爾在自習課上畫畫實踐。前前后后大概不到一個月，我進步了很多。我也一直認為自己在這方面是有天賦的。也是在這一個月里，我逐漸想通了，我不想要和他們交往，我沒辦法融入的，我太敏感了。高中這兩年，我認清了自己。我是一個高敏感人格的人，我很會察言觀色，但又無法真正融入，很累。我是獨特的，普通的路不適合我，但我沒有辦法。我這一生應該就追求兩樣東西了畫畫和社會學。我也只對這兩樣東西有著不變的熱情。我想要去畫畫，我想要一生都畫下去。我真的好想要去畫畫，可是藝考也十分艱難，我曾了解過。如果我一生只繪畫，我為什么還要學習其他？可不可以現在離開學校，去省下學費去學畫畫？自學也不走藝考路，靠著網絡來宣傳，來謀生？但是，這是一個多么離經叛道的想法啊。可這個想法已經在我腦里晃了兩個月了。靜不下心來學習，晚上哭著學。很難開心起來，常常一個人莫名其妙地就哭了。我知道我多半是病了。我以前應該也病過，應該是焦慮癥，不知道當時得抑郁癥沒有，那是初二的時候，整宿整宿地睡不著，把自己身上抓得血淋淋的因為全身都很癢，特別是腿，當時檢查過不是皮膚病。那時候我說過可不可以去看心理醫生，但母親認為看心理醫生沒有用。她認為心理醫生除了告你得了什么病就沒用了。問題還是得自己解決。這也是我這個暑假沒有看成的主要原因。我自己沒錢，看不了，我在放假的時候在她面前提過看心理醫生這個事，但是她并沒有理我。沒辦法，只好作罷。不知怎么辦

女,13歲,啊這，這東西準嗎？,（這是我當時很傷心時候測的，最近情緒不穩定，一會兒發瘋一會兒特別敏感傷心一會兒又很愉悅，反正感覺很煩躁吧）

男,18歲,不被孤立也好，被孤立也罷，從小學起就是被各種歧視，孤立，被老師瞧不起，被同學欺負，偷我東西，都是常事，初中高中也是毫無改善，反正一個人習慣了，沒有朋友，每天就是一個人呆著發愣，反正自己想跟別人交朋友也沒人愿意，孤立那就孤立吧，我也不需要朋友，死了也不會干涉到任何人，挺好的

男,17歲,在一起快一年了 她從一開始的解決問題 到如今懶得解決問題 覺得現在無所謂在不在一起無所謂了 她覺得累了 我也感覺累了 但我還想堅持下去但是一個人堅持的話感覺沒什么意義 他覺得有事的時候才聊天 但我覺得我比較粘人 沒事干的時候就找他 他可能覺得我煩吧 對于出現問題了他也懶得處理了 每次都這樣 我死皮賴臉的去解決問題 她還極度不配合 我也難過 對于這段感情也無所謂了 和我說想怎么談怎么談 我感覺他看淡了這段感情 我也很看重感情 從來沒有付出這么多的感情