懦弱！如何改變？一直看自己的衣服！逛街都不敢看別人！總感覺(jué)自己比別人低一等！不敢和別人吵架！沒(méi)有脾氣！

男 想要成為一個(gè)性格剛強(qiáng)的人擺脫懦弱的自己，比如心里想這樣說(shuō)，但都是因?yàn)榕橙跖戮芙^而不說(shuō)或說(shuō)錯(cuò)話，心里很緊張?jiān)诿鎸?duì)一些人上

男 不怯懦，不害怕，不論成敗，只為心里的那份美好 (匿名)

女 我是一個(gè)非常懦弱的人 我還特別的懶惰 樹(shù)立一個(gè)目標(biāo)沒(méi)兩天就堅(jiān)持不下去了 我應(yīng)該怎么辦呢 (匿名)

男 一直很懦弱，即使是自己理直氣壯應(yīng)當(dāng)?shù)姆謨?nèi)的，心理想硬起來(lái)，可做起來(lái)還是怯弱，這是不是和小時(shí)候什么經(jīng)歷有關(guān)，怎么解決呢 (匿名)

男 感覺(jué)自己變的懦弱了自卑了做事情沒(méi)有以前百分百的投入里了變得特別的懶惰老是想逃避任何費(fèi)神費(fèi)力的人和事

女 我懦弱，想改變，不敢承擔(dān)后果，很多時(shí)候的自己都不是我自己

我是一個(gè)膽怯，害怕，猶豫，心不平穩(wěn)，對(duì)感情很認(rèn)真，但也很幼稚，害怕一些事物！！所以我不知道怎么樣改變自己的！！ (匿名)

男,19歲,我討厭現(xiàn)代人以及現(xiàn)代生活的一切，全然無(wú)望 (匿名)

女,18歲,距離我去香港，還有兩天，突然間，我的無(wú)力感壓得我喘不過(guò)氣。可能我本身就是一個(gè)矛盾體，我不自信，我不優(yōu)秀，我甚至不具備任何拿得出手的優(yōu)點(diǎn)，我沒(méi)有好看的皮囊，完美的身材甚至細(xì)膩的皮膚，我沒(méi)有優(yōu)秀的成績(jī)，漂亮的轉(zhuǎn)折甚至傲人的特長(zhǎng)，我一無(wú)是處，但是我還是告訴自己，你要接受這樣的你，你總會(huì)發(fā)現(xiàn)你的閃光點(diǎn)。直到今天，我回想著高考后到現(xiàn)在整整兩個(gè)月的一點(diǎn)一滴，我突然發(fā)現(xiàn)，我好像真的沒(méi)有什么繼續(xù)向前看的動(dòng)力和勇氣了，在這個(gè)世界上，我不會(huì)對(duì)任何人說(shuō)出我內(nèi)心的真實(shí)想法，不是我不想，而是她們永遠(yuǎn)不會(huì)信，我想彌補(bǔ)中考的失誤，所以高中三年我真的頂著很大的壓力拼命學(xué)，但是高考依舊一敗涂地，幸運(yùn)的是，我的家里能支持我去到香港的大學(xué)學(xué)習(xí)，這是又給了我一次機(jī)會(huì)嗎，還是說(shuō)，這是壓倒我的最后一根稻草，我知道這筆供我上學(xué)生活的錢(qián)對(duì)家里來(lái)說(shuō)很困難，她們總是輕描淡寫(xiě)但又好不隱瞞的讓我清楚的明白，這是我欠她們的，是我沒(méi)本事沒(méi)能力，只會(huì)亂花錢(qián)，才會(huì)讓她們有這么大的負(fù)擔(dān)，我就是個(gè)廢物。她們總給我希望，說(shuō)我將來(lái)努力考香港前三的研究生，找到一個(gè)好工作，把這些錢(qián)賺回來(lái)，我也是這么想的，但是我不知道為什么，她們好像一直說(shuō)沒(méi)有給我壓力，是我自己的問(wèn)題嗎，為什么我已經(jīng)壓的喘不過(guò)氣。她們很愛(ài)我我知道，但是我承受不住這樣的愛(ài)，這不怪他們，這是我的問(wèn)題，但是我真的不知道我要怎么改，誰(shuí)能來(lái)教教我。我總想把一切有關(guān)家的東西帶走，即使我從來(lái)沒(méi)用過(guò)，即使我知道它沒(méi)用，但是我克制不住的往箱子里放，我買(mǎi)了好多好多便宜的泡面，我不敢想象在香港的任何一筆未知的花銷，但是我真的不知道飛機(jī)上沒(méi)法帶這么多東西，我明明知道她們不會(huì)讓我在外地受委屈，但是實(shí)際上，我更希望她們放棄我，別把錢(qián)和精力浪費(fèi)在我身上了，甚至如果她們當(dāng)初不送我去香港，我也認(rèn)了，因?yàn)槲也恢档谩Ｎ也恢挂淮蔚南搿Ｒ痪瓦@么算了吧，對(duì)我對(duì)她們都是一種解脫，可是我連死的勇氣都沒(méi)有，我不怕疼也不怕死，我可以什么都不怕，但是每當(dāng)她們提起哪個(gè)不懂事的孩子又跳樓的時(shí)候，我的內(nèi)心還是同樣會(huì)譴責(zé)她們，為什么要這么做，她們的父母怎么辦。我從來(lái)就沒(méi)有什么可以敞開(kāi)心扉傾訴的對(duì)象，就憑我不止一次想過(guò)去死的念頭，但是最終無(wú)動(dòng)于衷的行為，我都覺(jué)得我就是個(gè)廢物，我連那些自殺的人的勇氣都沒(méi)有。我不知道我的爸爸媽媽是不是真的覺(jué)得我就是個(gè)只會(huì)糟錢(qián)的混蛋，但是她們吼的每一句，想說(shuō)但是沒(méi)說(shuō)出來(lái)的每一句話，就算我捂住耳朵還是能聽(tīng)見(jiàn)…… (匿名)