女,38歲,唉看到別人在那里說回老家住一段時間。可真讓人羨慕。我就回不了老家。我沒錢。回老家就要給父母買東西，給兄弟姐妹買東西，給一群小孩子買東西。雖然他們嘴上謙虛的說不需要。但是臉上的表情非常明顯，要不買東西不走親戚臉色非常難看。我媽也說了不讓我回，又沒錢。我爸媽好賴真的情緒都在臉上，不高興直接在臉上。其他的兄弟姐妹那叫一個假，臉上笑，心里都不知道腹誹啥呢，特別我那嫂子更現實。我都不明白為啥這樣，都是最親近的人。非得搞得要排場要面子。我萬分討厭。可能他們也沒把我當最親的人吧。有時候我老是想是我的問題我想的不對。不過有時候我覺得確實也不能自欺欺人，確實老媽沒有那么愛你，確實他們很大可能對我有隔閡。 (匿名)

38歲,我現在和爸媽說話很和氣融洽了。但是我仍然不想和他們靠近。出來六七年了，幾乎不回老家。去年我房子裝修好了，爸媽說要來，他們說不想在老家過年，要給別人發紅包又要做飯，想來我這里避一避。我沒讓他們來，我覺得我沒有太多錢養他們。今年搞了一點錢，想了想，還是不想讓他們來，我覺得就是不想他們來，也不想給他們花錢。好多人聽我這么說都覺得我太不孝順吧。我也認為我心里面的真實想法就是不孝順。我也就偶爾會想念一下下。還有人說我這樣如果哪天父母不在了我會后悔愧疚，我想了想也許吧，但是我就是想到和爸媽在一起就會覺得無聊無趣又是負擔，心里累。也許等我很有錢了可能會想他們來，現在我就想著能把自己的日子打理好就不錯了。我應該是很自私吧，我只想著自己。最多也就是照顧下我養的貓，就連對象我都不想照顧。 (匿名)

女,38歲,我其實不愿意回老家見到我父母，是我腦海里總有一張臉，就是我回到家她臉上那種冷漠冰冷的看著我問我為什么還不走。當年我最難的時候，她就是這樣讓我趕緊走，我就背著行李茫然的走了，飄了幾個城市。還有一個原因是她和我說話話里話外，就是讓我給她錢，我回家待著只要第一天過去了，就開始了，想要給她錢，給她買東西之類的。還有一個就是現在我終于過的好了很多回去之后她就又拿我顯擺，吹牛，我回去之后逼著我去見一群人，給我相親等等。唉，我只想回老家美美的睡睡覺，吃點媽媽的做的飯，很簡單的，但是就是沒有。我只覺得我渴望的簡單的親情溫暖永遠也不可能實現。從我媽的臉上太多的復雜的情緒，讓我覺得一點也不開心也不溫暖。 (匿名)

女,和娘家弟媳婦開始沒處理好關系導致現在的水火不容，她們和我爸媽住一起，現在的問題是我爸媽我弟弟特別在乎她的感受，特別寵她。她高興家里平安無事，她要是不高興一家子提心吊膽不敢說話。。我現在回家都要看她臉色，昨天說回家我媽提醒給她們買些東西回去。我郁悶的沒回去。我又不是沒給她買過東西，過年過節給錢給東西。她照樣高傲不理人不回禮，過年還孩子們的紅包說是沒分家給不著只收不回，說有孩子姥姥呢，舅舅給不著。前陣聽別人說她想讓我父母把家底交給她，我父母沒給她還鬧了一大陣。我每回回家看到我父母早上做一家子飯，去地里干活。中午回來做飯。一上午的碗筷中午的碗筷。去地里干活回來做晚飯，做晚飯洗澡看孩子。家里煤電氣油米醬醋水果蔬菜零食都是我父母買，甚至在她要錢沒給的情況下，我父母給她孩子交學費，去超市前問她需要買什么都一樣不少的買回來。。我弟的工資卡都給她我也不知道她還有什么不滿足。她想連我一起管著，在家該做什么不該做什么說什么話都得看她高興不高興。我今天想給我父母說，我和她之前的矛盾已無解，回家我也不會刻意給她買東西。過年過節也一樣。我回去看你們去了給你們買多少東西都行那是我的孝心我不心疼。買的東西她們隨便吃。就是不能全部拿的她們屋去。您讓我回去就給我打電話，不讓我回去我就不回去。20分鐘的路程我不也是半年一年的沒回過一次家嘛。以后也一樣，除了你們老了，那時不讓我回去我也回去。。。。我不知道給我爸媽說了這些話會怎樣。她們鐵定傷心。我也不知道是不是我的思想有問題？？！！誰能告訴我？？！！ (匿名)

女 我不知道要怎么處理家庭問題，和父母有代溝，但表面上看起來不錯，和爺爺奶奶關系很好，但是現在一切都變了，父母每年都要出差兩次，上一次，也就是我臨近中考時，我不想讓媽走，因為他們一走家里的事都得我操心，我怕影響學習，他們說好的讓媽不走，結果第二天就反悔了，爸那時不在，我問媽為什么，她說我爸一個人太累，如果和別人一起的話就得給別人一半錢，我問你去不去差別就是那一半錢？她說是，我當時就愣了，中考當即，我的未來竟不及那點錢重要，我就這樣忍者不說，他們走后，我爺就特別生氣，他已經不想照顧我們姐弟三人了，我知道，因為我奶奶已經不能自理了，他當時對我說：下次就算和你爸打架也不會照顧你們了，我奶奶也一直找事，我能怎么辦，你們為什么不和我父母說去，為什么要等他們走后來說我？你們不是一直說很疼我們的嗎？后來我就讓他們走了，我自己，照顧弟弟妹妹，原因沒告訴父母，就這樣，我和爺爺奶奶的距離拉開了，后來父母回來了，我對爺爺奶奶已經沒有了以前的感覺，他們還一口一個疼我，我沒反應還問我怎么了，這幾天我一直心情不好，中考的壓力，感情的糾結，壓的我喘不過來氣，父母就又以為我任性耍脾氣，剛才還說了我一頓，說我回家板著臉了，說我沒禮貌了，還說他們怎樣怎樣辛苦，說我也能為家里做點事了，我知道啊，我分心去照顧弟弟妹妹讓你們出去掙錢還不夠嗎，說他們一說我我就走了，不和他們溝通了，我不想嗎？以前哪一次和你們解釋時你們不說我是頂嘴？然后吵的更兇，我能怎么辦，我只是一個不到16的女孩，我沒有你們想的那么堅強，確實我這些天的郁悶是因為爺爺奶奶，因為他們那些話我已經感覺不到對他們的感情了，但是我不想告訴你們，因為我不想讓你們鬧別扭，那不是我想看到的，我只能默默承受著，你問我不和你們當父母的溝通和誰？我說和閨蜜，你說閨蜜再好能有父母疼你嗎？但我要的不是疼，而是懂我，理解我，一切的原因我都藏著，他們卻一直誤會我，朋友，告訴我，我到底該怎么做，我真的不想再體驗一個人躲在角落里連大聲哭都不行的感覺了，，，

女 過年一點也不想回家，但是舅舅打電話給我了，我說再說，家里除了外婆，其他都沒有任何留戀，最疼自己的外公也已經去世了，外婆從小總是打擊我很難聽，可是村里人又覺得我不孝順，也不回去看一下，家里真的沒什么留戀，我該怎么辦，總是害怕別人的言語，心理總覺得舅舅他們想圖我點什么，畢竟我無父無母，現在又是自己可以賺錢了。 (匿名)

女,34歲,昨天和老媽打電話。我說我心情不好，她說哎呀，你有啥心情不好，天天上班多開心，你大哥才心情不好啊，他的飯店做不下去了…說了一大堆。我說我覺得我過得不幸福，老媽說我才苦了一輩子啊，你爸沒對我好，你又不在我身邊，侄子侄女也在外，弟弟也在外地…說了一大堆。我說我想回老家一趟休息下，老媽說你別回來，你現在又沒錢，回來也要給你哥走親戚，也要給你侄子侄女買禮物都要花錢。我說我現在還要還房貸還要還很多錢，老媽說對啊，不讓你買房你非要買，你就不能等老了存到錢回老家來買，你現在把房子賣了也行，還房貸壓力那么大。我問老媽為啥就這么老想讓我把房子賣了，老媽說，我就想讓你在我身邊，人老了要落葉歸根，都要回老家才對…說了一大堆。我，我覺得我真的不想再給她打電話。我覺得我很累。 今天和我三個朋友聊天，我說我覺得你們不正常，他們問我為啥，我說你們為啥都那么聽媽媽的話，都離不開媽媽，過節就要回老家陪媽媽，為了陪媽媽也不會遠走他鄉。后來笑鬧了一會，我說其實我覺得我才是不正常的那個。其實我挺羨慕她們可以回去和父母一起生活。我從來不敢，我不想聽老媽吵老爸的聲音，不想看老媽期待的眼神。我也沒錢回去走親戚，沒錢給哥哥家的孩子買禮物。最主要的是我不是衣錦還鄉。 唉，昨天到今天我一直很想哭一場。我覺得自己無法幸福。我也不知道我該如何才能幸福了。 (匿名)

男,32歲,我媽剛剛問我回不回老家了，我說我不回去唉，我說你要想回去你回去，唉，當說出這句話我感覺全身充滿著對父母內愧疚不孝，但是我真的很不想回去，哪怕過年，我也不想再次見到我爸那些親戚，我現在又想到我爸一個人在老家了，想死的心都有但又感覺像似職業綁架父母,,,,我今天買了個38塊錢的禮盒，一盒的八寶粥充當是工廠發的禮品

多拉粉絲多點關注不迷路，點個愛心有特殊意義。 (匿名)

女,37歲,我也想明白了。無論怎么樣我也是愛父母的。他們怎么樣是他們的事。我已經獨立出來我自己的人生了。對自己好。有多余的精力也對父母好一點。既然我們的相處模式是遠離大家會舒服，那就這樣遠離，不被家里影響就行。想念的話就聯系聯系，有精力的話想見就見見。對于我哥，他們更是和我各自安好，過各自的人生。對家庭也沒什么怨恨不怨恨，都一把年紀了，大家各自安好，不被彼此影響，按照自己的生活方向過自己的就行了。放開心，多體驗體驗生活吧。 (匿名)