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男,32歲,空氣中彌漫新年的氣息，帶來無限的喜悅；生活中充滿種種樂趣，帶來無限的快樂；人們的臉上洋溢著開心的笑容，帶來無比的甜蜜。跨年到了，一切都充滿新的希望，新的憧憬。愿大家跨年幸福多多，快樂多多！

男,33歲,第一次失敗你會(huì)很在意別人的言行，第二次失敗你會(huì)很在意自己的認(rèn)知會(huì)不會(huì)隨別人的言行舉止影響你，第三次失敗的時(shí)候，可能前兩次并沒有那么在意重要了，你會(huì)做你專注的事情，目標(biāo)點(diǎn)只有一個(gè)，當(dāng)你處于第四次失敗臨近成功時(shí)，前一二三次，別人的一切言行不會(huì)影響到你，你會(huì)用極強(qiáng)的形態(tài)突破一層又一層心念臨節(jié)點(diǎn)，你的心念臨節(jié)點(diǎn)，每突破一次，你的精神和思維形態(tài)會(huì)更加成功成熟

女,39歲,往前看,別回頭,2023挺好,2024更好

女,22歲,想要怎么辦

女,19歲,煩沒有任何人理由

女,15歲,女。15歲。每天都很焦慮自卑。經(jīng)常內(nèi)耗。心臟頻繁急劇跳動(dòng)。動(dòng)不動(dòng)耳鳴眼前發(fā)黑。經(jīng)常胸悶呼吸急促。手也經(jīng)常抖。一哭就渾身顫抖會(huì)自殘。我知道我可能病了。學(xué)習(xí)不好。人緣也差。性格又忽冷忽熱。容貌焦慮。更可悲的是。原聲家庭支離破碎。每天都想死。我好像生來就是要被別人影響心情的。好多好多事情我都介意。只是我說了沒關(guān)系而已。覺得沒必要。每天都過的很矛盾。2023年最后一天了。好像今年流了特別多眼淚。連開心都是假裝的。我真的一碎再碎了。好渴望救贖。好希望有人能看穿我的偽裝。接受我的不堪。擁抱我的破碎。但我什么都不說。感覺我一主動(dòng)就是會(huì)有打擾別人的負(fù)罪感。身邊的朋友都覺得我很樂觀開朗陽光吧。但我早就在那千千萬萬個(gè)瞬間碎了。我從來不會(huì)和別人分享負(fù)面情緒。因?yàn)椤瓌e人會(huì)嫌我煩的。會(huì)討厭我的。沒有一個(gè)人會(huì)理解我。我有兩個(gè)極端過度分享和一言不發(fā)。誰能懂那種話癆好想好想分享但又被敷衍過又怕落空就生生壓回去的分享欲。所以我現(xiàn)在經(jīng)常沉默。沉默。是我最大的哭聲。在學(xué)校感覺沒有精神支柱的日子感覺下一秒就會(huì)破防。我看不到未來。每天都很迷茫。那些不堪和破碎真的殺死我。我沒有底氣也沒有背景。一天到晚腦子里什么都想。我找不到自己的優(yōu)點(diǎn)。一無所有。恨自己沒用還小。沒有說走就走的能力。原聲家庭的痛我可能要用一生來自愈了。常常羨慕別人。脆弱敏感悲觀真的是我的錯(cuò)嗎？好痛。好累。想死。等我對(duì)這個(gè)世界沒有一點(diǎn)興趣沒有一點(diǎn)期待的時(shí)候。我就喝農(nóng)藥。應(yīng)該快了。現(xiàn)在唯一擔(dān)心的就是我那重度抑郁的閨蜜（clf）。她啊。也是原生家庭不好。我和她認(rèn)識(shí)有9年了。我也是今年10月份才知道她病了。我是最最最能和她共情的 了。和她的共同話題是最多的了。她坦然平靜說她原生家庭和小時(shí)候的經(jīng)歷。我就靜靜聽著。但是在心里卻有無數(shù)尖刀扎我。怎么會(huì)這樣呢。怎么光都不照耀一下我們呢。我也很想和她說我的破碎。但是我始終語塞。太難堪了。不知道怎么說出口。她說她發(fā)病的時(shí)候。我也是最共情的 最感同身受的。在淤泥里掙扎太久了。太窒息了。自卑像是無底洞。反復(fù)掙扎。垂死折磨。我啊……我下輩子不要是cwy了。我要做一只蝴蝶。美麗又自由…哈哈^_^

男,18歲,今年第一個(gè)帖子，去年的糟糕已經(jīng)成為過去時(shí)了，迎接未來吧