女,17歲,做什么都是失敗的做什么都不行。 我曾經最好的朋友，已經離開了我。 唯一能懂我的朋友，再也不會回來。 我自卑，特別自卑根本不敢去找他。 現實里的朋友，既虛偽，又對我不耐煩。 我的新的朋友，她們也對我愛答不理，也只是出于同情向我搭話。 我只是想一個人過世外桃源的生活。可是我永遠都無法脫離這個世界。 像一只被困在牢籠里面折斷了雙翼的鳥兒。 說什么夢想，其實只是為了自己的自由。 沒有人會愛我我也不會有愛別人的能力。 只是孤獨的活在自己的幻想世界中。 永遠都不想接受那些丑惡的人性和真實的世界。 如果死去能讓一切消失，那么活著究竟是為了什么。 一直在找尋著同類的我，到底是為了什么。 永遠都在被別人同情的漩渦里掙扎。 永遠都在孤寂的命運中徘徊。 永遠都無法得到。 永遠都無法挽留。 這就是我。 永遠都一事無成的loser。 (匿名)

女,15歲,我認真傾聽大雨傾泄，真真觀賞大雪紛飛；我站在風里感受刺骨寒意，再在春被暖意侵襲。我說我熱愛文學，但討厭拘泥。他們輪笑我，說我偽意虛榮；我不惱也笑，笑他們愚笨無知。可我也悲，知己何在。世人不理我，任狂書灑灑，只余一人獨見。 我好像天生就和世人的喧鬧無法共鳴，換而言之，我感到孤獨，可我覺這種孤獨是源自人類本性對于群體而言的。所謂知己，不過平白增病。悲不斷，許是亂線一團，剪不斷理還亂。我無法，便也順從了。 (匿名)

女,12歲,我雖然朋友很多，但我經常孤單，我朋友很多但卻沒有一個人愿意聽我凌晨兩三點的心事，我朋友很多，但卻沒有一個真正了解我的 (匿名)

女,13歲,忽然覺得自己好失敗，從上小學，我認識了很多同學，很多人，可是沒有一個人是我的知己，閨蜜，我沒有一個好朋友，從來沒有傾訴過心事，也不想說，這種孤獨感是別人體會不到的 (匿名)

女,我好難過，總是不開心。我沒有朋友。朋友很少，也沒人主動找我玩。為什么。我總是很孤單。我沒有朋友。為什么。我很期待和很多朋友玩，天天。可是卻沒有。我好難過。我的生活好難過。空白了好多。 (匿名)

女,14歲,我不知道我在想什么，我不知道什么是快樂，也不知道什么是悲傷。希望的光芒被黑云遮蓋，世界一片陰霾。我漸漸感覺不到存在，我不停的告訴自己，一切都是假的，一切都毫無意義。我感到了孤獨，撕心裂肺的孤獨。憂郁的日子，即使陽光撒滿房間，我也只想像只貓一樣蜷縮起來，靜靜地舔舐皮毛。理智千萬次地鞭撻我，我的心靈早已傷痕累累，像一只年老的駱駝，被重負壓的踉踉蹌蹌，也許我會在下一次的傷痕后倒下，也許我一直掙扎的走了下去，但我知道，無論如何，我也不能放下，背上的那些東西。 (匿名)

女,14歲,，我現在坐公園長椅上聽歌，感覺老朋友不在身邊干什么都好沒意思，狐朋狗友對于我來說只能找找樂子沒法依賴。即便一整天很充實或者刺激好玩，停下來就會覺得好沒意思好無聊。剛才抬眼看見附近有三只小狗經過哈哈，回憶起一些事兒，我貌似沒以前那么偏執了，漫無目的的走著走著走著走著走著走著走著走著走

女,17歲,人生是一個人來，死是一個人走，來來往往的朋友留不住，想要依賴家人也靠不住，人生的磨難得自己一個人過，但也想向父母傾訴卻總是失望，告訴朋友卻又怕被厭煩，想一個人走下去，不去理會任何人，不在意父母和他人對自己的言行 (匿名)

女,15歲,在職高為什么我要選擇一個自己不喜歡的專業，雖然有人愿意教，我卻不愿意學， (匿名)

女,13歲,.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都壓抑著自己的情緒在別人面前我會裝作沒事的樣子但是其實我的內心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續！一直想死，卻想長大后報復他們！我也是那個天真無邪孩子呀！好想出一場車禍要么死要么穿越要么失憶樂觀該演么程度才會快樂人間很美好但我不想再來了我經常笑可是我沒有經常開心連做夢都害怕失去的人所有的開心都可以在一瞬間奔潰我的心是死的腦袋是空的身體是輕飄飄的它好像永遠都在我擺脫不了有些藏在心里的話并不是故意的隱瞞自殺是什么感覺強顏歡笑很累吧唉........白天我強顏歡笑晚上我放縱哭泣強顏歡笑好累啊，要是我死了該多好，爸爸媽媽不用再亂花錢給我，家庭也會變得美好，也不會因為我天天吵架，覺得我自己就不應該活著 (匿名)