女 心理太沉重了，想得總很復雜，腦海里不停的上演各種宮斗類劇碼，把人與萬物之間琢磨得太深了，是因為我之前學佛走彎路的原因嗎，現在已經不熱衷學佛了，因為真的不快樂，我也是剛剛才想明白這點沒多久的，想恢復以前那個簡單沒煩惱的自己，我今年也不過21歲，卻老的像個活了一千年的烏龜，總在權衡利弊，權衡對錯，權衡事情，也不怎么說話，工作都不順利，總被說太不愛說話，我上學的時候是個特別開朗幽默的女孩，學佛以后就變得死氣沉沉的，還走了彎路，差點就變成了神經病，往事都不想再提了，現在的我只想簡單，簡簡單單就好，可是越是想簡單就越是不由自主的思慮關于簡單的方案，關于自己不簡單的一切，頭好昏阿，人果然是簡單點好，有誰可以開導我一下嗎？我該怎樣快樂簡單起來？

女,1歲,天天快麻煩死了，連什么是快樂都不知道了，哎。

男 有時候煩惱是自己尋的！不要想太多，簡單一點，快樂多了 致:我最愛的人，天天開心???

男,32歲,真正的快樂,,在于簡單,,故說：大道至簡,,,所有美好的一切,,都不復雜,,人這一生不斷追尋,,最終會發現,,回歸簡單,,才是真正的追求,,

女,好煩啊。。好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩我好累啊，到底該怎么辦啊，一切真的有堅持的必要嗎，我快崩潰了 (匿名)

男 我還是要做個簡單的人，，，，，，，，，，

女,11歲,我在很多地方測過了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時不時是游離的。這樣快一年多了吧。從來沒有人知道，因為我只要走出我自已的房門，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風趣，積極主動愛學習愛奉獻，呵，我跟同學老師家長搞好關系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級時，突然就覺得你無私的對別人，溫柔沒有用，這不是交易，再不會有回報。后來想通了，這本來也是交易，很久的投資。我沒有"朋友"，人生太短了，我沒空去干別的。但我最近覺得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績也下滑了。我母親不大管我，父親經常和我吵，他總覺得我是個"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說我，呵，后來清明節，我爺爺，他突然抽了，摔得滿腦門的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺都不行，快崩潰了，每次，就無意識地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因為我是學美術的，這類東西很多，想象能劃破動脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點都不暈，有一種回歸的感覺。后來，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫畫……我對什么都失去興趣了，沒有物欲食欲，甚至感情，我不會笑，不會哭。一切都無所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會怎樣，他們會看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個活下去的理由，可那根本不算根據。這世間沒有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實，不確定……我太累了，每個人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨自聽一會兒歌，小睡一會兒，看看書，寫寫小說…… (匿名)

女,曾經那個快樂天真的我已經走了，再也回不來了，現在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已經太糟糕了，我不想讓自己的負面情緒影響到身邊的人，大家都非常好，我一個人糟糕就行了，我為我之前的傾訴感到后悔罪過，就是因為我天天說不好的東西，原本那么好的孩子，才會變成這樣，所以我開始天天笑，但其實我忘記了笑意味著什么，只知道好像這樣，確實讓別人，都不知道我心里怎么想的了，我還是那樣，敏感內向沉默絕望害怕，還有，特別孤獨。我喜歡晚上，我討厭晚上睡覺，我覺得，睡覺意味著閉上眼睛，睜開眼睛，僅僅一瞬間的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，煩人的一天了，也該習慣了，但，還是，很痛苦啊，我看著別人快快樂樂的樣子，看他們有不開心的事就傾訴的樣子，好羨慕好羨慕，我不可以啊，我不配啊，為什么啊，我也有嘗試過小小傾訴，可我發現這只會讓我更加難受，他們根本不懂我，根本不想幫我，這不是我想要的答案，這些話讓我的心更痛了，他們對我都不好，為什么不理我，為什么不找我，為什么我會害怕，為什么我會恐懼和別人聊天，為什么我還是融不進群體，為什么我還是那么孤獨煩人，我很糟糕啊，存在即錯誤。我也開始聽不得別人的傾訴，我覺得聽了只會讓我的負面情緒堆積更多，我只會覺得窒息，想逃走，我很難受，對話過后，我總會不停地想，我是不是說錯話做錯事了，會不會讓別人更討厭我了，好煩啊，社交太難了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是誰的光，我知道我不配，我知道別人都討厭黑暗的人，我知道人都喜歡和陽光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想離開，真的不喜歡現實的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤獨，我很窒息，這個世界太糟糕了。 我一直看著小學，那時候是多么多么好，多么多么快樂，好想回去，好想一直快樂，那時候的純真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹風聊天看風景，一起享受夕陽欣賞星星，一起做喜歡的事。 但是，沒可能呀。 (匿名)

女,我結婚了，但是如有個女的光打擾我和我老公的生活，經常發微信告訴我我老公和他怎么樣，怎么樣，出軌的事情，我該怎么處理這種女人！這個女人我沒見過，但是有照片，是我老公前女友，她痛恨他突然分手，我老公和他分手是因為她騙我老公沒有結過婚，其實這個女的是離異，所有我老公和他分手的，現在她知道我老公結婚了，又過來攪和，我該怎么處理 (匿名)

女,有些事我會想很多很嚴重，有人說我的思維邏輯和別人不一樣，就是老是自己亂想 (匿名)