女,夜深了～出來走走，散散心……心情好了，什么都會好的（努力吧，自己），雖然現在的自己，病在其中，但是關心我的，在乎我的，我不會辜負她們對我牽掛的

女 夜深了，大家晚安，祝大家能做一個好夢∩_∩

夜深了，誰和誰在一起？在一起覺得快樂嘛？還是將就呢？誰又懂誰呢？

女 黑夜終究是黑夜，躲不過寂寞的洗禮，逃不過暗淡的憂傷…是夜、寂寞了憂傷，還是憂傷、感知了夜的凄涼？我怎么弄的清？我也只是個普通人而已，錯綜復雜的感情、難以割舍的無奈，剪不斷、理、似乎更亂… (匿名)

夜深了，我卻難以入眠。活著為了什么？愛情到底是什么？終于，我也有點頹，在這迷霧叢生的前路上，你真的可以應對自如，心無掛礙。請你自由的飛翔，紅蓮即將綻放，雙星終會匯聚，命運的轉輪已經開始，請你耐心地等待。晚安，世界和我愛著你。借用郭敬明的臺詞，別打我。

夜深人靜時候是最好說心事的時候，好了‘把溫柔留給你自己，不要對我好，也不要輕易愛上，控制好心，晚安做個好夢————

女,15歲,隨筆：夜是無聲的，荒誕的盛世終于在這夜中尋得了半絲清明。我那流逝的生命，在鐘表秒秒撥動中離去……世界的夢是畸形可笑的，夢的世界卻是我所向往的，那方方面面無不周到，它幾乎毫無例外的長在我的愛點，使我不住的沉溺。這是清醒的沉淪，是窒息的瀕感。暗黑的粘液爬向眼球，包裹了全部，那雙被暗夜蒙蔽的眼睛，他在掙扎嗎？可眼球怎么可能會掙扎？是啊，他是極其脆弱的，受不了一點傷害。那么，被黑暗籠罩的人兒啊，請虔誠的祈禱太陽的升起吧。 (匿名)

女,25歲,夜深了……大家都在干嘛……還不睡覺！寂寞 (匿名)

女,17歲,我想對自己好一點，我有個弟弟，我不知道我愛不愛他，家里人一碗水端不平，我從小沒覺得有什么，可是每當想起來父母的偏心我就會流淚，活了十七年我不知道什么是對自己好,也不知道自己想要什么。我弟弟比我小一歲，我讀高二他讀初二，我覺得他很厭惡我，對我一整個人感到很反胃，他會和同村的發小說我的怪癖，說我在家里的懶惰，會在外人面前指責我。可他上學會給我帶好吃的，可他會和我聊他學校經歷的事情，有時候我覺得他很愛我。可每當我和媽媽聊的起勁他會覺得我滿嘴謊言對我產生厭惡。大年三十我和媽媽聊往事，可他滿嘴反駁我，這十幾天里天天反駁我，我在學校看人眼色，在家里要看家人眼色。看到他反駁我吵我，媽媽的態度，我覺得很心寒，我之前覺得我媽出事了我不活了，但是沒有人愛我，這一刻我的媽媽也是，我一直哭，停不下眼淚我也不知道為什么，會一直哭，控制不住我的情緒我的眼淚，我是委屈嗎，我也不想在年夜飯上哭，爸爸發脾氣了，一直瞪我，全家人都覺得我無理取鬧，可是我控制不住我的情緒，大顆大顆的淚珠。因為這幾天弟弟一直反駁我，我給他刪掉了，我覺得我以后都不會加回來，我這種想法很幼稚，但，我愛他嗎，我好像對他一點感情都沒有，又好像很深厚感情，我愛他爸爸媽媽就會愛我嗎。我有想殺死他的沖動，也有想殺死自己的沖動。我不知道我自己是否還活在這世界上，我的媽媽好像也不愛我了，我說這種話我是白眼狼嗎？或許是，他們把我養這么大。看心理疾病也花了不少錢在，住院的住院，吃藥的吃藥，可是我心里一直痛，我感覺沒有人在乎我，好像結束在這寒冷的冬天，同時我想要出門工作擺脫這里，死亡和離開家鄉，第二種完全不可能，第一種……

女,26歲,后天情人節了，我親手縫了一個小龍的鑰匙扣，想送給他，我打算今天下午提前送他，可我感覺太丑了，我怕他嫌棄這個鑰匙扣也嫌棄我，怎么辦呢？他要是針對這個鑰匙扣問一下問題，我該怎么回答呢？我要再什么情況下給他呢？他來接我上車我就給他行嗎？ (匿名)