女,20歲,我是一個(gè)很敏感的人很喜歡胡思亂想在人群中會(huì)不自在覺得都在議論我回想之前做的不好的事情會(huì)越來越難受鉆牛角尖我的想法比較悲觀喜歡獨(dú)處倒不覺得孤獨(dú)馬上就要步入社會(huì)了我只會(huì)覺得自己非常的格格不入會(huì)擔(dān)心發(fā)生什么樣什么樣的事情我知道自己是懦弱的人心理承受能力很差不知道是不是因?yàn)橛袀€(gè)強(qiáng)勢(shì)的父親還是小學(xué)生活時(shí)同學(xué)欺壓造成的真的很憂慮不知道該怎么改變又只能假裝堅(jiān)強(qiáng)又或者我是不是被家人保護(hù)的太好了還是說身邊人對(duì)自己的貶低讓本不自信的我更加自卑真的很難過為什么會(huì)活成這個(gè)樣子或許這些話有些語無倫次可這是我發(fā)自內(nèi)心的話還有好多好多事情困擾著我又不知從何說起我真的不是別人了解到的我我的情緒是至親都很難感受的到的我只是感到對(duì)自己真的很失望很失望我也還想給自己一個(gè)機(jī)會(huì)讓自己可以不那么懦弱抗壓能力強(qiáng)一些不在讓自己瞧不起自己我到底該怎么辦該怎么辦 (匿名)

男,我太在意別人的看法最是沒底氣不敢再對(duì)人面前說話我被這個(gè)束縛好多年了這讓我的青春白過我不想這樣我以前小時(shí)候不是這樣的我真的很想該變

女 一直感覺很迷茫，不知道到底想說什么想做什么想要什么。從小時(shí)候就很內(nèi)向，家里環(huán)境不太好，記憶里總是他們吵架的樣子，不太和家里人溝通，四年級(jí)時(shí)候被班上同學(xué)無緣無故叫上他們哥哥姐姐打了一個(gè)學(xué)期，轉(zhuǎn)學(xué)之后因?yàn)椴缓先河直还铝⑵圬?fù)，可能是因?yàn)榧彝ズ徒?jīng)歷的原因?qū)嵲诓幌矚g和人說話交流，初中開始自殘，中專二年級(jí)因?yàn)樽詺埿輰W(xué)；因?yàn)樾愿裨蛑荒苓x擇不需要多交流的工作但不穩(wěn)定一個(gè)月只能有幾百的工資（這個(gè)月只發(fā)了300多），還得給家里花，很不開心，也很無奈，我覺得我必須要改變，又不知道該做什么該怎么做，感覺很累，什么都堅(jiān)持不了，什么都做不好，對(duì)自己沒有信心了。到底，活著是為什么呢？ 請(qǐng)不要說你看別人怎么樣怎么樣地經(jīng)歷又是怎樣的堅(jiān)強(qiáng)，我不是他們，我不如他們，這個(gè)就不要一再重復(fù)了。 (匿名)

女 長(zhǎng)期原生家庭里我過度封閉自己的感情，導(dǎo)致不善于表達(dá)，只喜歡自己一個(gè)人獨(dú)處，時(shí)間長(zhǎng)了與社會(huì)脫節(jié)，長(zhǎng)大了又不得不面對(duì)社會(huì)自始至終認(rèn)為不會(huì)有人喜歡我這種沒意思的人，想想活著沒太大意思，由于不懂表達(dá)，過度在乎別人的看法，不在乎自己的感受，成了個(gè)麻木不仁的怪物，沒有靈魂的怪物沒有七情六欲，不斷接觸新的人，身邊人不斷離開，不斷被別人拋棄不斷被自己嫌棄，活著為了什么，我聽不到自己內(nèi)心真實(shí)的聲音，感覺自己不是正常人，想告訴別人又不知道怎么表達(dá)，從何說起，又怕別人嫌棄自己，加上身邊本來也沒有說話的人又怕說給最親的人聽怕他增添煩惱又沒有解決的辦法，可是我累了，一邊要成長(zhǎng)，已經(jīng)到了履行責(zé)任的年紀(jì)了，一邊自己跟別人不一樣，像一個(gè)行尸走肉對(duì)什么都沒感覺根本沒有自己內(nèi)心的聲音了，自己每天不開心，弄得身邊人也總莫名跟著嘆氣他自己都不知道，我就是個(gè)負(fù)能量電池

女 思考時(shí)感覺像發(fā)呆，這是逐漸形成的，以前思維很敏捷，因?yàn)槭『?，被所有人錯(cuò)誤地評(píng)價(jià)，批評(píng)和嘲諷，沒有一個(gè)人支持和理解自己，之后就害怕別人的眼光，甚至按別人錯(cuò)誤地評(píng)價(jià)去做，比如，別人覺得我笨，我就會(huì)讓自己表現(xiàn)出思維遲緩的樣子，怕被人看出自己在思考問題，所以故意裝出一副心不在焉的樣子，但是越是這樣，別人就越錯(cuò)看自己，時(shí)間久了，開始連自己都懷疑，是不是自己真的很差，努力改變卻覺得無力，我一直都知道自己的內(nèi)心深處那個(gè)真實(shí)的自己，想要做那個(gè)自己，可是，在失敗了很多次之后，我只覺得孤獨(dú)，我不怕孤獨(dú)，我覺得孤獨(dú)很讓人安心，我喜歡一個(gè)人靜靜地呆著，這樣讓我覺得很安全，感覺自己被全世界拋棄了，我很害怕失敗，但是我又覺得我不怕失敗，我從來不是一個(gè)害怕失敗的人，可是，我害怕在失敗之后所有人都認(rèn)為我只是個(gè)失敗者，難道在失敗之后我以前做的那些努力都有錯(cuò)嗎？在失敗之后被所有人完全否認(rèn)自己的努力，輕視，嘲笑，直到現(xiàn)在，我依然害怕忍受那樣的情形，甚至?xí)卧熳约阂稽c(diǎn)也不努力的假象，但是周圍的人又會(huì)因此而更加輕視自己，想努力可是又害怕失敗后自己又會(huì)陷入再怎么努力也比不上別 人的言論中。如果我能夠忍受做一個(gè)順從和甘于平庸的人的話，或許就沒有這么累，可是，那些我的夢(mèng)想我的目標(biāo)，那個(gè)真實(shí)的我，渴望著做真實(shí)的我愿望，讓我無法忍受現(xiàn)在這樣處境。可是害怕自己失敗后，被全世界拋棄。 (匿名)

其實(shí)我自己知道自己的自卑，敏感，脆弱來自童年，但是我不知道怎么克服和改變，我爸是個(gè)大老粗，他不知道怎么教育孩子，就知道喝酒，喝完酒就捉我和媽媽，平時(shí)說話，三句兩句就急眼，不管多少人就是罵，無論你做了什么事情，都是罵你，導(dǎo)致我畏手畏腳，每次做事都想著不要整錯(cuò)，免得挨罵，后來我想，是不是不做就不會(huì)挨罵，所以我遇到事情習(xí)慣性的往后躲，長(zhǎng)大以后也是，我畢業(yè)以后就職找工作，再還沒有找到工作的時(shí)候，他天天念叨日子完了，你找不到就是白扯白費(fèi)，沒有一句體貼安慰，面試失敗就是我無能，就是沒用，不如別人家孩子，后來我找到了，他馬上又變了嘴臉，我那時(shí)候整晚失眠，喉嚨腫的喝水都疼，但是在他看來，你不能掙錢就是廢物，今年因?yàn)橐咔?，又失業(yè)，我開始焦慮，自我懷疑，覺得自己貌似真的一無是處，每天晚上凌晨四五點(diǎn)才有困意，什么都不干躺著也要翻來覆去，我突然在思考，人活著是為了什么呀，我好怕有孩子，我不想把他帶到這個(gè)社會(huì)來，我怕他和我一樣，艱難的活著，以前不管日子多難，我沒有想過去死，但是這半年，我情緒壞到極點(diǎn)，我不想見任何人，就想自己在屋里呆著，朋友約我，我也假裝自己很忙，我覺得所有人都比我過得好，比我有錢，比我幸福。我想接觸，想改變，但是自己又懼怕改變，一伸手就縮回來了……生而為人，我很抱歉。 (匿名)

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。無助，這種無助的感覺誰能夠了解？ 腦中的思緒如同亂麻一般在我的腦中打轉(zhuǎn)。一次次的打擊似乎真的讓我沒有力氣再爬起來了。 我一直以為只要努力就能夠改變某些現(xiàn)實(shí)，然而我發(fā)現(xiàn)似乎我錯(cuò)了。內(nèi)向，自卑這些我從高中就意識(shí)到的問題到現(xiàn)在還沒有得到根本性的解決。一次一次我認(rèn)為只要我多參加一下活動(dòng)，競(jìng)選一些職位我就能夠從中得到鍛煉。但是我好像發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。曾經(jīng)有多少次以為自己真的改變了，結(jié)果隨便一件小事就讓自己完全壓垮。 我是一個(gè)太敏感的人，現(xiàn)在無論是誰走到我面前，我都會(huì)覺得有壓力感，現(xiàn)在不管誰到我們寢室我都覺得很畏懼，不知所措。我實(shí)在背負(fù)了太多的壓力。而我發(fā)現(xiàn)這些壓力又只能自己一個(gè)人承擔(dān)。我以為我回到家會(huì)好一點(diǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。爸媽的話好蒼白，無力。他們也是這樣的人。我覺得他們肯定也經(jīng)歷過很多像我這樣的痛苦，但是他們現(xiàn)在還是走過來了。只是我改怎么辦？我還才19，還有 很多事情需要去面對(duì)。但是現(xiàn)在以我現(xiàn)在這樣的狀況我真的找個(gè)女朋友是一件非常困難的事情。真的厭倦了這樣的生活，該干的事情也都干完了。好像真的是時(shí)候需要改變點(diǎn)什么了。但是，怎么改？一次一次制定計(jì)劃，完成一下計(jì)劃又不記得計(jì)劃、一次一次的否定自己以前做過的事。為了自己所謂的目標(biāo)而去放棄朋友。我真的不知道現(xiàn)在自己還有多少朋友。怎么辦？怎么辦？好無助。我一點(diǎn)都不怪父母，我覺得他們比我承受了更多的壓力和痛苦。他們?yōu)榱烁淖冏约?，我也知道。用了我一樣的方?怎么辦？怎么辦？我真的覺得自己快要崩潰了，關(guān)鍵的是我竟然一滴眼淚也掉不出來。我該怎么逃出這個(gè)泥潭？所以人都全勸我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

男 我，怎么，每天活的，這么累?。∽鍪裁词虑?，都不敢，做??！我老是，害怕什么?。【瓦B，說話，都不敢，大聲說?。∵@是，為什么??！也沒有，個(gè)能交心的，朋友啊！我老是，抱怨我得，父母，給我，這個(gè)生活，我那，有資格抱怨??！老師們，我怎么樣，能把我，自己改變，廠一個(gè)，有主見的人，有夢(mèng)想的人?。∧俏焕蠋煟軒椭野。?(匿名)

女,15歲,為什么我會(huì)對(duì)朋友的占有欲那么強(qiáng) (匿名)

自欺欺人和口是心非的區(qū)別是什么？？？？？