女 每天都想去死。自殺過，但因為藥效不強沒什么出大事。想死的情況越來越嚴重。身體上也難受。頭暈胸悶喘不過氣無緣無故就哭出來。也有自殘。我覺得所有人都討厭我，我對他們是去情感一樣。我覺得孤獨。有時候自己也特別煩躁，想要砸東西殺人。 家人并不是很想帶我去醫院。但是。我真的快。撐不住了?！?。 (匿名)

女 自己有精神障礙，人生看不到希望，打算寫完遺書后去死，我好難過 (匿名)

女,15歲,我有位好朋友，ta休學了。因為ta有軀體癥狀。ta目前已經看了心里醫生。ta會失眠、頭痛、手抖、幻聽、不想上學、容易發怒、ta壓抑自己，ta還經常自己一個人消化情緒。ta說ta只想要錢??。ta常常對我說，ta覺得ta自己很爛，ta覺得ta自己很糟糕，ta很想死，ta好幾次自殺都沒有成功。然后矛盾的是，ta說有時候ta在想，如果世界上有另外一個ta自己就好了。那樣的話，ta會理解ta，陪伴ta。而ta也會理解ta，也會陪伴ta至到死亡。我的這位朋友現在被心理醫生建議去看精神科了（ta之后會聽從安排去看精神科的)。我很擔心ta，請問我朋友這樣的情況是很嚴重嗎？ (匿名)

女 咨詢自己有抑郁癥和精神病不想活了尋死自殘

女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊，今年17，七年級就有過自殘行為，我媽扇了我一巴掌，說我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己，先活著吧，就這樣活一天是一天吧， 后來好多了，期間也有過不嚴重的自殘行為，但是整個人開朗不少。后來我媽開始罵我，每天都罵，不停的罵，各種各樣的理由來罵我，有時候甚至動手打我…… 我不想活了，但是我還有一個在意的人，我不想他傷心，可是我真的受不了了，我想去醫院檢查，我不敢，我害怕，我怕她又給我一巴掌說“你這么小哪來的壓力，怎么可能抑郁” 我睡不著，沒食欲，干什么都沒興趣，好累，躺著不動也疲憊 腦子一團亂，動不動就想法極端，脾氣暴躁，總傷害到身邊的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快瘋了 (匿名)

男 父母領我去看了心理醫生，我其實并不想去，我覺得他們本來只是想看看檢查報告，然后告訴我我是多么脆弱，不要再作了。心理醫生也沒開導我，直接開了藥，我真的不想吃藥 我覺得他們永遠不會明白 自殘時血流出來，從未有過的寧靜。 我享受這種孤獨感，這種抑郁情緒，我太喜歡它了，我和所有人不來往為的就是繼續享受這種感覺，他們總說一些沒輕沒重的話來傷我，硬生生的要我按他們的想法來，任何事都一樣。 我不希望我被拉出來，他們是不會罷休了，我應該怎樣保留我的這種情緒 (匿名)

女,我一個朋友，前段時間自己割脈，現在天天一個人躺在床上，經常不吃不喝，好幾次自己剪自己的頭發 (匿名)

女,18歲,女，Ⅰ8歲，我有一個朋友，她是個怪脾氣，后來一言不和，如自殘，自殺，都做過，可是，最終我還是扭不過她。 誰能告訴我，我該怎么辦？ (匿名)

女,15歲,感覺自己有點子雙相？起因就是我在b站看見一個視頻，那個人發病的時候喜歡給周圍人買東西，以及她的生活日常。我是很喜歡加購物車（層層挑選，貨比三家），還特別喜歡給購物車分類（重新點加入購物車以此來分類），然后過一會兒感覺不值就又刪了。生活上呢，朋友說我有點陰晴不定（喜怒無常？），就是前一秒生氣，后一秒就立馬了釋懷又開心了。如果說我自己感覺，就是莫名有點興奮開心，或者莫名十分冷靜沉默，又或者是很悲觀傷感，感悟人生那種。我一般在晚上傷感，其他的就不定時，甚至會前一秒還很開心后一秒就立馬安靜。而且有點易怒，就比如感覺自己字寫的不好看，立馬就生氣的撕掉，然后又后悔。還有各種焦慮，有時候是容貌焦慮，有時候是身材焦慮，反正要么特別自信，要么干脆不自信。我還覺得自己有點精神變態，我非常喜歡看別人病弱那種（尤其是年輕的），如果是電視劇小說一類甚至有時候會戲劇上身演繹一下，況且有時候莫名有一種殺生的沖動（我喜歡生物，就會幻想它被開膛破肚的表現以及我的反應）

女,15歲,自己越來越對那些被冷漠，無視，辱罵越來越敏感，每次都是逃避，自己越來越過分自卑懷疑，腦子里都是對自己的否定和悲觀，也有開心的時候，但不過那種想法一直存在腦子里，自己喜歡一個人虐待動物，對那些沒有同情關愛，自己腦子很亂，糾結我這樣的渣人該不該活著，但是好像又不太舍得，又不愿意活著，一直傷害自己，想去看心理但是又不想，我很怕，我不敢行一些過度極端害自己的事，怕被罵被嘲笑，也許我媽是真的后悔生我了，我不好，浪費錢，我是不是心理有病還是自己很作 (匿名)