女 可能我心理有些病態，我喜歡虐待動物妄想癥，家里養貓，我很喜歡抱它，他經常抓傷我我忍了，后來我經常爆發，只要是嚴重的抓傷我都會很瘋狂把它摔在地上總拿鐵棍打他，我覺得很爽，一會哭一會笑的打，我長的很乖，別人都認為我是個乖巧的女孩，只有個別人知道我死氣沉沉的哈哈 (匿名)

女 我覺得自己很奇怪，每天都會覺得世界很美好，覺得一切都是美好善良的，但偶爾也覺得自己變得怪怪的，比如家里有只貓，覺得它好可愛，忍不住的摸摸它，摸著摸著就會突然想掐死它，突然會把它抓起來往地下摔，或者打它，但馬上就會反應過來，覺得這不是自己，自己不應該會這樣的，有時會特別討厭與人講話，有時也會特別人與人之間沒有距離，在街上走也討厭與陌生人有肢體上的接觸，會下意識的拍拍，會覺得很臟，自己挺怕黑的，但有些時候經常喜歡一個人在房間里，窗簾拉上，燈也關了，在這樣的時候感覺自己就像黑化了一樣，經常想到死，可以一想到死家里人怎么辦，她們會傷心啊，所以就會放棄，每天的自己真的很快樂，但總會突然覺得煩躁，疲憊，累，無力感，想破壞這一切，感覺自己越來越奇怪了，我怎么能有這樣的念頭呢，我該叫家長帶我去看心理醫生么？ (匿名)

女 我是14歲的一個小孩子，六年級結束之后我就覺得心里面壓著，總覺得自己是個負擔，因為上初中之后我的學習成績下降了一些，我媽媽就天天讓我學習，而且很奇怪，媽媽不來的時候我確確實實在學習，當我想休息一下的時候，我剛聽歌我媽媽就過來了，然后就開始指責我不務學業，就知道玩游戲，但是我在聽歌我沒有玩游戲，而且我也做完我該做的事情了，然后我就把我寫完的給媽媽看，媽媽看了之后說，還不趕緊去干其他的，還在這里聽歌干什么，你自己想想你都聽了多久了？我就說我剛剛開始聽，結果我媽媽不信，還一直說我，然后話鋒轉到我的學習上，說我上課不看黑板，走神，說我在學校不問老師，說我不及時寫作業，說我就知道和別人玩，然后就是:“你看看人家XXX學習多好，他怎么就知道問？你就不能學著點嗎？”這種事情已經發生過很多次了，幾乎是每天都要這么數落我一頓，我記得我之前很開朗的，結果現在我發現自己多疑，很害怕別人觸碰我，害怕事情落到我身上，恐男，很少說話，在學校基本不笑。我把我的朋友都絕交了，她們問我為什么，我回答的就是我不想和你做朋友了，太累了或者是我討厭你了。然后現在每天去學校都要受她們冷眼，我有一個朋友是和班主任挺好的，班主任也很信任她，然后她就天天在班主任面前說我壞話，還說我是以為惡心她嫉妒她才和她絕交的，然后我們班主任把我叫到辦公室去了一趟。我當時都看到她幸災樂禍的表情了。然后我不知道為什么，那個時候我回去看到她，我腦子里就好像有人似的，說:“快啊，掐上去，掐死她，她可是污蔑你的人。”然后我就掐上去了，我當時真的想殺了她，她用很驚恐的眼神看著我，我就覺得很滿足，要不是同學們去叫到道法老師來，我可能手上就有一條人命了。我看著她哭的稀里嘩啦，坐在地上咳嗽的樣子，心里真的超級滿足。回了家之后我們老師把事情告訴我媽媽了，然后我一回家我媽媽就開始說我，我居然還覺得開心，媽媽關心我了。然后不知道為什么，晚上睡不著覺，結果腦子里那個聲音又來了，說:“去廚房看看刀在不在。”然后我去了，看了一眼，刀還在，腦子說讓我拿起來，但是我搖搖頭，就回去睡覺了，腦子也沒再說什么，但是我總覺得缺點什么。我真挺害怕我是不是瘋了，我居然覺得傷害別人甚至殺了別人我會很開心很滿足，而且關心我的人，我都想把他(她)們定格在那個歲數，永遠陪著我，都不許離開，我害怕，我害怕我有一天真的會殺人，害怕腦子里的那個聲音，請大家看看我這篇文章，是不是我瘋了？而且為什么我測試到哪里測結果都是重度抑郁？？

女 16歲，高一 每天都感到很煩躁，有很嚴重的失眠癥狀，有時候在床上需要躺幾個小時也睡不著，有自殘傾向，從初中開始就有了，那時用刀，后來覺得好有點慢，于是開始用針扎自己，我感覺到疼痛，可以帶來快感，可以刺激我，最近就學習提不起來什么興趣，感覺反應也慢了，對大部分時間集中不起來注意力，父母不理解我，他們說我想的太多，把精力放在學習上就好了，我也試著這樣做，可是并沒有好，而且那一次臨近考試，在出門的時候，我看到垃圾桶上面，面朝天四腳張開的躺著一只死貓，那不可能出現這個東西，我感覺應該是幻覺，因為那時候的確很壓抑，他們不會讓我咨詢，而且在家里我連哭都不可以，他們認為沒有緣由，或者是不值得哭的事情，我是不可以哭的，只能憋在心里，我有很多次躺在床上，沒有聲音哭著，他們不知道這些。對于嚴重的時候，我甚至會哭到惡心，他們認為我很活潑開朗，有很多朋友，但不是，即使在人群中和他們聊著天，看起來很開心，但總是感覺我是不合群的那個，他們朋友們沒有什么感覺，但是我，我感覺很孤獨，可是有時候我又渴望孤獨，只有那時候沒有人限制，父母不愿意讓我做我喜歡的事情，他們為畫畫什么的，只會耽誤學習，上了高中就應該放棄，因為這個我們很多次爭吵。我希望有一個人能夠理解我，我要的真的很少，只要安慰就可以，但是我得不到，總有這種心情，開始我就記得每一個安慰過我的人，只有三個，有很多朋友說我是一個很溫柔的人，我愿意等他們做一些事情，卻不會煩，但是只有我自己知道，是因為我沒有得到等待，我才愿意等他們，之前看過一句話說“你是受過多大委屈，才會這么溫柔”我感覺那應該也是和我有一樣感覺的人吧。 (匿名)

女,18歲,我是一名大一學生 從小到大都很喜歡狗 把狗看的比命還重要 喜歡任何動物 但是就是不要命的愛 我感覺我好像是生病一樣 然后后來我又不愛交朋友 也很少出入玩了 人多了我就會感到害怕 在加上 上了大學 遇到了現在的輔導員 老是針對我一樣 我明明是個很乖的娃 就不敢說話 他還針對我什么都是我的錯一樣 讓我又怕又恨 我心里恨不得他快點死 甚至放假了見到他 我都害怕他說我 但我又心里告訴自己 詛咒他下一秒就死 就因為如此我現在每天只要一看到頭就疼 我就罵他咒他死 讓我也生不如死 我曾想過在學校跳樓 但我又放不下我爸媽 好難受 請專家幫我看看 我這是不是有心理疾病了

女,我應該是個精神病患者，因為我沒去看醫生。 從我有自我意識開始，我總能察覺到周圍人對我的惡意，他們會反對我所有的想法，我覺得我已經不會思考了。 上幼兒園時老師覺得我很煩，總是拐彎抹角的罵我，但我那時聽不懂… 3歲時做了疝氣手術，醫生說不能劇烈運動，我也從來不上體育課，但小學時的那些…同學，沒有給我我解釋的機會，每次自由活動時都會有一個領頭的帶著還幾個人欺負我。我給老師說過，他們不管，我給家人說過，他們只會給老師反應，我逐漸被冷暴力，還有好幾個男同學打我，但我沒有給任何人說了，因為他們根本不會幫我解決問題，只會讓我被打的更狠。 小學二年級，我寫錯了一道題，但我真的不會寫，老師會打我侮辱我還罵我矯情，我根本不敢哭，所以我逃課了。 托管班的兩個老師，他們也罵過我，但卻被家長知道了，他們給托管班反應，我被叫去餐廳，當著所有人面兩位老師問她們什么時候罵過我，我被威脅了，她們會打我，家長的參與也肯定會讓我受更大的傷，我只能承認那是我胡說的。 小學三年級，偏頭痛開始發作，我害怕所有刺激性，頭會很疼。初一時班里的人空調開22℃，我的頭真的很痛，但又被家長知道了，他們罵我，老師也罵我，所有人都罵我，連我認為最好的朋友都讓我道歉，我真的忍不住，我好想哭。原來我根本沒有朋友啊…… 初二時，我應該是發病了，情緒根本控制不住，一點點刺激都會讓我哭很久，語文老師會不停打擊我，我所有的不好她都會當眾說出來，我真的控制不住情緒。 我害怕和外人接觸，害怕房子的外面，害怕有人跟蹤我，他們都對我心懷不軌，我會被罵的，他們要打我，他們會sha了我的，我好害怕，我害怕人類，我誰都不敢相信。 我想嘗試原諒家人，我給他們說他們為什么會讓我恐懼，說了他們的缺點，但是他們說，陳年爛谷子的事說個不停，人要往前走不要停留在過去。他們不愿聽，他們不覺得自己有錯，他們認為他們保護了我，我卻反口咬他們，我誰都不相信了。 頭真的好痛，好想哭，或許我的存在本身就是個錯誤，我從未被認可過，好疼好疼，我好害怕，我不想哭…… 我有語言障礙了，我不知道該怎么說話，我不會排序了，下一句該寫什么，我忘了 對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起我不是故意的，請不要在意那些話 我只是想傾訴內心的想法，我覺得我快瘋了…… (匿名)

女 我小時候被狗咬過，現在很喜歡小動物，但又不敢直接觸碰它，感覺他會對我發起攻擊，看見那些狗狗們玩的很好的人，我會很羨慕，但自己卻很害怕跟動物接觸，我很討厭魚類，但我很喜歡海底生物，也是跟狗狗們的感覺一樣，想接觸他們在我不敢，所有的動物們也都一樣感覺 。我這樣子是怎么了？

女,11歲,生活的環境好煩，自殘的同學自殺傾向的朋友和不穩定的、曾經鬧離婚而不堪、傾向弟弟的父母，學校里沒有朋友，校園暴力、冷暴力在我眼前發生而我卻改變不了現實。不孝的奶奶姑奶奶，瀕死的老奶奶，對生氣冷淡的老家，黑白不分的老師，幼稚而煩人，我永遠融入不了的同學，患有抑郁癥的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意針對我總是打我的弟弟，無能的爺爺，半瘋的姥姥，早逝的姥爺，覺得一切我都有責任的長輩心態以及驅之不散每夜都有的噩夢 沒有人了解我，我自己也沒有了解。在爭吵的家庭中慢慢養成的敏感的高情商好累。記得大年初一，姑姑和爺爺吵架，姑姑就走了。當天晚上奶奶情緒失常把爺爺打了，瘋了一樣，而我卻淡定的拿手機在錄像，當時一點也沒有害怕，現在也沒有，好像和其他同齡人不一樣 爸爸媽媽吵架，我爸把我媽打的疼了一個月，我媽離家出走了，我也想走，被我爸拖回來扔在地上一頓踹。當時我爸抱著我弟弟，威脅我媽媽說“敢離婚？”給我留下了挺大的心理陰影。我爸找小三，因為我和我弟我媽都喊出了去民政局的話也沒去離婚，我好像是個累贅，耽誤了我媽的人生。 學校里，很多男生打女生，女生也不敢還手。六年級開學的第一個周我就和一個把女生都打哭了還在笑的人打了起來，他拿板凳砸我，我沒敢用水杯打他頭，我還有理智。校車上就說今天吧，我把一個混混兒招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都沒有多大變化，我自己都覺得我的反應不對了 校車上一次一個家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出鋼筆直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我沒有暴力傾向，我只是要一個不煩的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，卻被人當成暴力傾向遠離，導致學校里沒有朋友 再說噩夢，幾乎每天都做夢，從2020年大概10月份開始算吧，只要一個周沒有做夢我自己都覺得不正常，幾乎每天做夢，夢見自己死的話光這個寒假就不下三次了，弄得覺得自己現實真的死了也沒什么了 沒有自殘，自殘是對自己的折磨，只有喪失理智的自殘才不會疼，但是我有理智 想跳樓被我爸吼“你敢跳啊？你敢？你跳一個？”死了沒價值 我媽總想讓我去跳舞播音什么的，那是她的夢想，不是我的，我不想去她就逼我去，說什么“上學干嘛啊，你別上學了你，有什么用你連跳舞都不去跳你別上學了” 真的好煩，我這樣可以去精神病院診個病嗎，我想要大家愛護我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

女,26歲,七年前大學期間談過一個男朋友，畢業后因為工作和家不在一個城市分手了，前兩年他還找過我想復合，被我拒絕了，并且當時因為懵懂無知還跟他同床共枕過一晚上，但是沒做任何過分的事情，現在還總能想起來，覺得有這樣的經歷不太好，很害怕會影響和現在男朋友的感情，也怕他會再找我 (匿名)

32歲,老公說他是家里的仆人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)