女,16歲,只是想要輕松快樂的活著而已。。好難啊。。。。好無助 (匿名)

女,17歲,正因為你是生活條件優越、情緒正常、心理健康的人，才能說出那樣自信的話啊。 如果我是你就好了。為什么我在過著這樣痛苦的人生？ (匿名)

女 在外人看來我永遠是樂觀的人，其實心里很悲傷。 兒時父母總是吵架，不到周歲開始送到姥姥家代養。 20歲剛到就結婚，希望早早擺脫家里不和諧的氣氛。 和公婆住在一起，矛盾總是有的。 單位效益不好倒閉了，現在打工。 公司領導每天號召人學習弟子規，這是一件好事，可是背后還是一樣的沒按弟子規所教化的那樣啊，只是表面的道貌岸然而已。 (匿名)

女,14歲,你們說大的讓著小的就算了，憑什么我還要讓著比我大的，不管是誰都要我讓，憑什么，還有明明不是我的錯，為什么要我道歉，明明我什么都沒有做，為什么說都是我的錯，在我最灰暗的時候，是他的出現，給了我一絲絲溫柔，你們為什么還要把他抹殺殆盡，我不怕淋雨，但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里，為什么你們不能為我考慮一下，我真的一點也不快樂，我沒有童年，我的童年是灰暗的，從小我的父母就教育我，不要想著爭好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在學習上，我晚上近11點睡的，早上五點沒起來，就叫作睡懶覺，我看一會手機，就說你有這時間還不如看書，你們巴不得我一天24小時都在學習，考到前10名就夸我，讓我爭取下次考前3，沒考進前十就說我，干什么去了，一天天就知道看手機，還打我，我生病難受，你們就說我是裝的，就是想不上課，等我去了醫院，你們不但不關心我，還讓我開點藥就感覺去學校，別耽誤了學習，在成績面前我什么都不是，沒有成績我沒資格說話，我好累，每天在家長、老師、朋友面前裝作很開心、很輕松、一臉無所謂的樣子，可我真的好累，我都忘了什么是發自內心的笑了，我已經習慣帶上一幅笑臉，不管怎樣我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一個活死人，好累，是不是我死了就能解脫了，他們也不會在說生了我真后悔了，對嗎？ (匿名)

女,16歲,好像每個人都不快樂，都說會慢慢變好，都沒有慢慢變好 (匿名)

女 一直不快樂，都是自己造成的，有誰是恨自己的。，老師們，我很自私嗎，好希望是夢呀，我知道錯啦， (匿名)

女 我真的要崩潰了，我很羨慕和我同齡的人，她們可以無憂無慮的，為什么我就要經歷那么多，看破紅塵。沒有愿意給我愛，父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛，讓我沒有自信。自卑，或許人真的做不到身同感受，但是活著很痛苦。人人都說活著痛苦，為什么還要活著！現在的我已經很可怕了，我走在街上也會覺得有人要害我，朋友說了那樣不行，我就覺得她們是想害我，反正很惡心。

女,19歲,我生活的環境好壓抑，為什么我活的如此不開心。我沒有做過壞事，但我總是很痛苦。為什么有些人哪怕做了不好的事，卻很幸福。我不相信善惡有報了

女,45歲,二婚老公比我大8歲，人長的一般，生意人，我公務員，長相身材都還可以！他因為做生意有些三角債務，所以沒法登記！他有一個兒子，比我兒子大兩歲??！我和他在一起時他兒子13歲，一直以來，他是和他前妻生活的，但是我們關系處的很不錯，有事情他也都是找我商量，現在在我樓下弄了個店，我和對象，每天都去和他幫忙！現在，他要結婚，他和兒媳都同意我去見兒媳婦的父母！結果，我去了，他媽在家鬧??！這個孩子我幫了他不少，包括孩子媳婦我們處的不錯！現在，是結婚我明白對象和他前妻肯定要共同處理關系！我現在覺得，我是不是不應該去見兒媳婦的父母??！我應該怎么辦？？是不是不是自己的孩子，不要拿著好？我聲明，他是離婚后我們在一起的，我不是小三，她鬧啥？婚禮我有沒有打算去！！這關系，我是不是應該考慮下，還應不應該結束？ (匿名)

女,15歲,我認真傾聽大雨傾泄，真真觀賞大雪紛飛；我站在風里感受刺骨寒意，再在春被暖意侵襲。我說我熱愛文學，但討厭拘泥。他們輪笑我，說我偽意虛榮；我不惱也笑，笑他們愚笨無知。可我也悲，知己何在。世人不理我，任狂書灑灑，只余一人獨見。 我好像天生就和世人的喧鬧無法共鳴，換而言之，我感到孤獨，可我覺這種孤獨是源自人類本性對于群體而言的。所謂知己，不過平白增病。悲不斷，許是亂線一團，剪不斷理還亂。我無法，便也順從了。 (匿名)