女,27歲,偶爾懷念一下就好啦，腳下的路更重要，如果是我們無法跨越那個鴻溝那就算了，不要使自己陷入無盡的焦慮和憂郁中，太清醒了可能反而不快樂，不要糾結一些沒有答案的事情以及沒有結局的人，其實很多東西事在人為，不是無緣是不愿，不要去糾結沒有結果的人和事，事情都是順其自然的強求不來，你太過于執(zhí)著給人帶來的只有無盡的憂愁，去愛這世間萬物，愛鮮花，愛自己而不是拘于小小的情愛中不放過自己……

女,25歲,到了晚上又是我思考人生的時候了。晚上不睡，白天不醒，不知道干嘛，而且還老是生病，有時候會懷疑自己所作所為到底有沒有意義，如果做了等白做或者還不如白做呢？那我是否還有勇氣去嘗試呢？是不是應該在拒絕之后就選擇不再開口，是不是應該在一次一次工作不被認可選擇躺平擺爛，好像逃避也不是個事，但是好像又沒有勇氣去面對一次又一次打擊…我的人生一直都是雖然一直都在努力翻身，但還是不影響我在別人眼里咸魚的身份，不管我翻身不翻身，都會有個烤咸魚的人幫我翻身，我在別人眼里只是咸魚，誰都想被尊重，哪怕是條咸魚。 (匿名)

女,我這是怎么？我不應該把我的生活過成這樣的。前面的路還很長很遠，我不應該再這樣了。 (匿名)

女,27歲,是啊，一夜沒睡，躺在床上，我問自己，這輩子和你再也無瓜葛可以嗎？不可以，我就像死了一樣。不去做，永遠不知道。我問自己，你每天躺在床上到底在做什么。答案竟然是逃避，在等死。 (匿名)

現(xiàn)在的生活不是我想要的，卻是我自找的，我也不后悔遇見誰，只是怎么變成現(xiàn)在的模樣，現(xiàn)在的狀態(tài)看不清未來，也回不到過去，經(jīng)歷了風風雨雨，剩下的只是沉默。

沒有成為自己想成為的人從一開始的心無旁騖讀書到后來的沉迷感情心比天高把最期待的十幾歲過的稀巴爛好像確實長大了討厭分別也只能轉身擦眼淚為了讓心里不要有落差對任何事和人也不抱有太大希望這是陰影也是教訓我所期待的長大好像并不是多么美好也做錯了很多事我不求我自己能原諒我我只希望以后能睡個好覺天天開心在風華正茂的年紀也曾為情所困為煩心事掉眼淚成了脆弱敏感的小孩我對不起我自己放棄了喜歡的東西委屈自己去迎合了不喜歡的東西遇人不淑讓我自己受了不少委屈沒有照顧好我自己我也怪我自己 (匿名)

女,28歲,一定的年紀，才會發(fā)現(xiàn)，人生其實有很多東西原來是可有可無，可去可留的，一生很短，其實沒有什么大徹大悟，無非是步步錯步步悟，邊走邊悟，能夠治愈你的，從來都不是時間，而是你心里的那份執(zhí)著和釋懷,曾經(jīng)我以為人都是將心比心，現(xiàn)在才明白，你對別人再好，在別人的概念里，外人終究是外人，付出再多，做的再好，好像都是理所應當。這些年，我吃虧的原因就是不愿把別人想的太壞，總以為人心可以換人心，可現(xiàn)實告訴我，不是每個人都有良心,在這個世界上，是你最信任的人，教會了你不要相信任何人，你最愛的人，教會了你怎么絕情，傷你最深的人，往往是你用心對待的人，總有人教會你成長，最后讓你覺得不值得 ，一路走來 全是老師 ，沒有敵人 ，上了一課又一課 ，課課不一 樣,很喜歡林微因的一句話，你若擁我入懷，疼我入骨，護我周全，我愿意蒙上雙眼，不去分辨你是人是鬼，你待我真心或敷衍，我心如明鏡，我只為我的喜歡裝傻一程

女,24歲，我的人生真的做錯了很多選擇，而且是在我人生中比較重要的時刻，換作其他人在當時都不會這樣做，我痛恨當初的自己，亳無主見，導致24歲的我已經(jīng)寸步難行了。 (匿名)

女,31歲,他:你學東西比較快,我:所以你盡量展示你好的一面，免得你壞的東西都讓我學去了,他:嗯……嘿嘿，那你睡會午覺吧…… (匿名)

女,17歲,有人愿意陪我聊天嗎？免費的那種……雖然知道不可能 (匿名)