女,17歲,9.5 今天晚上吃飯的時候，不知怎么我媽就提到了，她以前上班的時候(我上高一的第一個月，她還是上班的，后來查出了重病，就沒再上班了)，早上4，5點就要起來給我們做飯，晚上十一點才能把收有的事情都收拾完，睡覺都凌晨一、一點了。然后我說，在我初一下我姥生病之前(我家一直一家五口住一起，在初一下我姥生病之前，一直都是我姥做飯之類的，我姥生病之后，就一直是我媽做了)，這些都是我姥做的，我姥生病之后，你才做的。她說，那也不少年了，人這一生好的時光才幾年。她還莫名奇妙地和我說了句，你將來可千萬別和老人住一起。我說，要是沒有我姥，你早就是這樣的生活了吧。然后她說，要是沒有你姥姥他們的，我就換種方式生活了，我就把你送去托管班，你成績也能很好（說到這，我感覺我媽中考前和我說的好諷刺），我自己單位也有飯，你爸那時候也不回來(在我高一我姥姥姥爺陪讀前，也就是一家五口住在一起的時候，我爸基本不回家)。 備注：初三那時，我媽說無論我考到哪，她都會陪讀的?？珊髞?，我真的專到了一個離家不是很近的學校時，我爸媽想盡一切辦法逼我住校，我的各種不配合，她們都視而不見，同時還在親戚們面前裝出一幅不舍得我的樣子，后來，姥姥心疼我，才走讀了。

女,15歲,我本來是打算認真面對現實的，以前也是有很多想好好活著的。昨天早上，我想去外婆家，她也是叫了我很久，昨天我就想坐公交去，我也是第一次自己一個人做，特別害怕，人好多，可以做出租的，可是為了省那幾塊錢我選擇等兩個小時公交，去了姥姥家，我就睡了，如果說我在誰哪能夠真正舒舒服服的做自己想做的事，那只有我姥姥家，以前過去姥姥都會很高興的迎接我，這次過去，就好像我每天來過一樣，我不喜歡小孩子，正好我二舅小孩在，一直在哭鬧惹得我特別煩，我就進里屋玩手機了，做飯的時候姥姥叫我一起做，吃完飯我就又進屋玩手機，我開心不是難過也不是，晚上熬到三點多才睡，然后今天一起來就沒精神，下午爸爸來把我接走，他們要買菜，買完菜走一半爸爸說要買煙，但是錢不夠了，爸爸就讓我媽買煙的那個材料，他自己用報紙做一個抽，然后商店里沒有報紙，我爸就在車上發(fā)火說你不買報紙我怎么抽，我媽說家里可能有，我們就回家了，一回到家我爸就坐下了吼讓我媽快點找報紙，自己坐下來看錢包余額，只有17毛了，他就又罵我媽真能花，我真的很想罵我爸爸，我媽給自己什么也沒買，就買了菜，給我爸買了煙，我爸還一直嫌我媽動作慢，店主給的慢，我媽能搶不成？他一個大男人掙不到錢還怪我媽花錢，我媽嫁給我爸就一直都是省吃省穿的狀態(tài)，自己沒有買過多余的東西，但媽媽明明可以找工作，在店里打工，可他就做不好，我爸也是不去找工作，跟家里幾畝地過日子，我要是到年齡我也就去找活干，我真的受不了這種日子了，沒錢，只能低著頭生病不敢讓自己發(fā)現的日子 (匿名)

女,17歲,又要開學了我上的是五年一貫制的第三年他們一個月只給我850生活費我們食堂一頓飯都要10幾（給他們列過表格看我天天吃啥）我前兩年都是買點泡面或者不吃飯才能攢然后買我想要的東西他們（不是親生父母我是被抱養(yǎng)的（給錢了）總覺得給我的很多或者是我有的很多…我還記得在學校有個衣服室友想穿另一個室友說她就那一件衣服你穿了他穿啥雖然我知道她們是開玩笑的心里其實并不好受因為我也覺得她說的對我衣服總共就那幾件只要我不說他們就不會主動給我的那種感覺要錢的時候我都要練習好幾遍上個學期最后的時候吧我在學校兼職一個月150管飯因為我們這因為疫情所以決定提早幾天放假宿舍要清空他來接我的時候第一句話竟然是你生活費花完了沒我說快沒了我們過幾天還要聚一下呢他根本沒聽我說叫我給我剩下的生活錢給他們很生氣的說這個月都沒過完快點給錢給你媽!別該這騙錢啊什么的你要是有錢就給你媽我崩潰了我說我沒騙錢我也不知道學校會提早放假啊他說那你真早就花完了？我實在受不了了我端著東西在路邊坐下哭但他回頭都沒有回那個背影就像一年級的時候一樣…很踹我一腳然后走了沒有回頭暑假有次我在她旁邊削土豆她突然說生活費還是那么多奧因為財政下來給我們工資又少了我們的錢也很少你在學啃饅頭也行我沒有接話我知道他們什么意思不知道該怎么說我杠不過她的我說一句她們會懟我十句（我要是說別人的生活費是我的兩倍他們一定會說我怎么光給別人比怎么不比學習還說我虛榮心然后再講他們小時候我都能預料他們會越說越起急的樣子）去她單位的時候和她的同事聊了一會兒他問到我生活費是多少的時候我說了，他說你媽給你的錢你花錢不緊張？我都是過五天過十天給他轉一回也沒算過賬反正他要我就給我真的羨慕但我只能說夠用夠用?從小我就被灌輸的是我們很窮的概念也沒感受過愛?這個表格是我去年測的 (匿名)

女 我總覺得我是精神病，小時候因為父母重男輕女，一出生就把我送走了，因為有個姐姐了，為了生個男孩，還跟我說為了爭口氣。在我14歲之前，印象里父母幾乎沒有一點影子，14歲后我回到了家，開始上初中，但是我每天都過的很煎熬，我就像母親的出氣筒，她一點不高興就沖我撒氣，天天挨訓，可我又不敢反抗，頂一次就會被訓得睜不開眼，一兩個星期不搭理我，叫她，看都不看我一眼，要不然就是特別嫌棄的看我說干啥！嫌我花她的錢，說我欠她的，給我弟買東西都讓他藏起來吃，可我也真的從沒想過要，上晚自習因為離家遠不回去吃完飯，一開始就問她要一塊錢吃飯，給了第二天就開始數落我天天一塊錢天天要錢，從那以后我再沒要過，晚上也沒吃過飯，因為我是姥姥養(yǎng)大的，所以跟姥姥很親，每個雙休我都想去我姥姥家，可她不讓，就想給她干完活或許就讓我去，并沒有，我每天都想出門騎車被撞死。在鄰居面前到處說我不懂事，我都不知道要怎么做，讓我做什么我就做什么，我只想每個星期能去姥姥家看看姥姥。我一生中就開過一次家長會，跟母親說，她聽完就說，讓你姨去吧！我知道她不愿去，就說不去也行！為什么她能去弟弟的家長會，他的座位是哪個，每天接送上學，因為成績或者同學之間的矛盾都會特別關心，為什么我就不行，上學報名是姨帶我去的，小學我所有的家長意見都是我舅舅給我寫，我的學習也是他管，因為有個二表姐，跟我一樣大，也是超生的，但是她是有哥哥和姐姐。過年過元宵，舅舅都會買四份玩具，有時候也是姨買，但是我從沒記得父母給買過，唯一記憶深刻的就是一件紅毛衣和一件綠秋衣，因為買就大，所以我從小學穿到了高中，穿成七分袖，都沒買過新的。因為高三學習緊張，也沒心情在那個家，下半學期我就提出住校，說了幾次，母親也同意了。兩個星期回去一次，可我每次都是哭著回學校。高考的時候沒考好，母親不想讓我上學，我就特別絕望，每天都哭，偷偷給舅舅家表姐打電話，她在北京，她說，你想辦法弄到十塊錢，辦張銀行卡，我給你打路費，衣服什么的都不用拿直接做車來，到了北京我什么都給你買新的！她說要我就更委屈，我所有的目標就是離開家！可是我沒有錢，也不想不吭聲就走。后來表姐給我媽打電話，她才同意我去了北京。上大學填志愿也吵了了一架，非讓我學會計，可我不想學。其實我從小學畢業(yè)就開始打工，但是掙到的錢都被收走了，要的時候卻不給。因為打工的工廠在姥姥村里，所以假期打工期間我都是吃住在姥姥家，所以我想把工資給姥姥一半，母親只讓我給一百，我不敢給多就給了二百，回到我家就說我，你現在掙多少錢都是我的。我知道她又是在說我上學花了很多錢。大一，我沒有把工資給她，當做我的生活費，學費她出。寒暑假我也一樣去打工，大二學費我也申請的助學貸款，畢業(yè)以后自己還的。我從高三畢業(yè)到現在出來五六年了，她給我打的電話不超十個，我姐有半年跟姐夫在外地，每到星期天母親都會去給她打?，F在我特別不想回家，一年回兩次，過年一次，中秋一次?？墒俏覅s特別想回去看姥姥，但是不想回我家，只要回去，就必須回去，坐車要坐六個小時，回到家她也就是說，沒吃飯的話就自己下面條喝吧！我為什么這么令人討厭！回去她就會跟我說我姥姥不好，舅舅多不好，姨多不好！所以我現在特別不想有家，也不想找什么對象結婚，我好害怕這些家長里短，我害怕我會害了一個家庭，也害怕不會有一個幸福的家！我不愿出門，也不愿認識陌生人，我討厭跟人溝通。我沒有朋友，也沒有什么能力，老板也不認可我，我會莫名的生氣，特別生氣，生氣的抽自己，摔東西，我是不是精神??？

從12歲開始我就從一個雙親家庭變成了一個單親家庭，但我從來沒有覺得這是一件多么遺憾的事，反而以前的我挺樂觀，現在爸爸和后媽在一起有了一個小孩，后媽并不喜歡我，對我也不好，媽媽也找了一個叔叔還沒有結婚，曾經我是一個很幸福的家庭，爸爸是醫(yī)生，媽媽是老師，可自從過去悄悄決定離婚以后，也沒有怎么管過我，媽媽那時候喜歡出去玩，我也沒有和爸爸住在一起，于是成績就開始下降，開始不給我零用錢用，我感到越來越無助，我心里的話不知道跟誰說，我很為難，畢竟有時候身上一分錢都沒有是一件很難為情的事情，現在我在離開家的地方實習，媽媽爸爸一星期給我的錢，雖然他們決定夠用，但是實際上在我的生活上，真的不夠，而且我是一個女孩子，總喜歡買些東西來打扮打扮自己，但爸媽給的錢卻只能夠我維持在外地的生活，有時候想要問她們要錢，想起每次好不容易提起勇氣給她們打了一通電話，就總是像以前在學校缺錢的時候打給她們一樣，沒說幾句，跟我掰了幾句隨后就掛了電話，每當那種時候我是無助又傷心，也不知道接下來的生活會帶給我怎么樣的悲劇，于是有一天，我悄悄帶著我去實習的行李箱回到家里，因為在那里生活，沒有錢就等于很絕望。我也是鼓起了很大的勇氣才來的，但回到家，她們就不停的責怪我說我為什么不實習，一個勁的勸我去實習，我說了我不喜歡那里的生活，不喜歡實習，但還是沒有給她們提起過錢不夠用的問題。媽媽說如果你不去實習，明天開始你就第一個星期可以在家里住，然后在外面找個班上，之后就把家里的鎖都換了，叫我不要回家了。聽到這些我抑制不住的很難過，想起以前我被她趕出家門，到爸爸那里生病發(fā)燒都沒有帶我去醫(yī)院，我打電話給我媽媽的時候已經是發(fā)燒到四十度，等我媽媽開始還很不信我的接了我去醫(yī)院的時候，已經是四十一度了。若不是我發(fā)那次燒，我還會像以前那樣回家在家門口坐著求她們開門，然后一直哭一直哭，沒有誰可以安慰我的心。是我太天真了，以為她們會像以前一樣寵著我，一家人開開心心的寵著我。是我每天每天都想得太多了。就在前幾天媽媽把我的衣服都收了，化妝品都收走了，手機也被媽媽摔壞了，就連摔壞的手機包括手機卡都沒有拿給我，現在我每天早上起來，她都沒有在家，一點吃的都沒有，我的錢她也要去了，我喜歡的所有東西都沒有了，我感到自己一團糟，亂了套，感覺自己快要對一文不值的生活充滿行走的力量。

女,17歲,無語了，我姥剛剛和我說我這周五放學后是不是直接回這邊，我就暫且不提周五那天上午學校社會實踐活動，下午我過18歲生日（我爸組織了飯局），很有可能我爸會直接去活動的地方接我，都不見得回學校，就算沒有這些特殊的事，我7.29~8.9放暑假，我也肯定會回市里自己家吧（就連平常沒兩周放一個周末的大禮拜，我爸都會去接我，我都會回自己家的好吧）

女,16歲,,,,,,那會兒我嫌累就到空無一人的客廳沙發(fā)上歇著姥爺走了過來將剩余的錢遞給我 (匿名)

女 我和姥姥前段時間起了別扭一直到現在都沒好，以前都是姥姥給我錢然后因為跟她鬧別扭了本來還有點錢后來花完了我本身也是個學生沒有能力，就問我爸要，她聽見了就給問我要不要錢之類的，我都不理，她再問我就說不稀罕之類的，她問過我好多次，然后每次說完之后她走了我就開始哭。我知道我不應該這么做可是我看到她之后行動卻是這樣，看見她就摔門冷眼什么的。我該怎么辦，

男,29歲,跟人打交道極易產生很多矛盾，沖突。我不是社交高手，我不喜歡跟人打交道。 (匿名)

男,24歲,男24，有沒有人愿意聊天的呀，太無聊了，相互分享，有嗎 (匿名)