女 其實一直是以為自己有什么怪病的，我真的真的很反感別人暗諷我，真的很反感，很反感別人擺出一副看不起人的樣子，我真的好希望自己能爭氣一點，能暗暗的做出點讓她們刮目相看的事情。比如談了個很棒的男朋友，比如找了份高薪工作，比如靠自己的能力賺到一棟別墅。因為我總是覺得我不該如此被你們看不起。你們這個盡管是借錢欠債建的別墅，還那么自以為是，還是要三五成群，話里有話，暗諷我最差，是發展最差的。連鄰居一些老人被你們教唆也同樣看不起我。幾個老人把我一點小小的行為放大到處說。你們真的以為我不知道嗎？稱呼禮貌跟你們打招呼時你們的冷淡，我不是傻子，我看得很明白。 我也不知道為什么我感受到這個世界滿滿的惡意。在家里，奶奶還有其他人都覺得所有的事情都要我一個女孩子做。為什么？我也只是個剛成年的孩子，為什么你們的世界里男女不平等，而我總是食物鏈的最低端。 我真的不快樂。我害怕親人們看到我那么脆弱的一面，所以我總是害怕與大家面對面洽談，我做不到。但是，你們立馬便會成群結隊來說我沒禮貌，沒教養，什么都能到處傳。我也只是一個需要尊重的孩子，寫到這里我竟然委屈的流出了眼淚。 有的時候我寧愿自己一個人去一個沒有人認識的地方生活，因為他們不會數落我，暗諷我，看不起我。我也可以不用去在乎這一切，我想自己一個就一個。我只是大學生，我的人生還能活出精彩的，讓她們都閉嘴的樣子嗎。 (匿名)

女,16歲,感覺所有人都很虛偽 包括自己 你所構成的關心網當中 每個人都不會平白無故對你好 都對你有利可謀 包括父母 感覺每個人都很自私 包括自己 討厭所有人 也討厭自己 討厭這個虛偽的世界 (匿名)

繼上篇帖子,我便會聊兩句就走掉 我怕他們看到我丑陋的臉和凌亂的語言,我討厭自己，討厭自己為什么皮膚這么差，臉型這么不好看，無論從哪個角度，我都不好看。,高中我很嫉妒我的同桌，我同桌她高高的個子又好看口才又好，大家都喜歡她，朋友圈我們班的同學都會給他點贊，而對于我呢，點都不點，我很在意，我嫉妒她為什么大家都那么喜歡她為什么，老師同學，甚至我的哥哥，不是親的，因為在一次我和她聊天中，她說她想談戀愛，我便把我哥哥推給她，她很高興，我同桌發朋友圈，我哥他就會給她點贊，因為她漂亮，而我發朋友圈，他不給我點贊，因為我不漂亮，我知道在乎這些沒用，但是我禁不住會多想，為什么，為什么。,我覺得我很隨波逐流，當今的社會看臉看身材，只要有這些你就可以很好找對象，而我現實生活中沒有多少異性朋友我就會找網友聊天，爆照什么的我不敢。之前我網戀過我發過照片，但是我知道現在如論哪個男的都喜歡找個好看的女朋友，我承認我并不是很好看，但他并沒有嫌棄我，而是過段時間他跟我說他累了，在我們談的期間，我并沒有很經常發過我的照片，我都知道，什么都知道，網戀這種東西，靠的不就是照片嗎，發身材發什么的，而我并沒有。我不敢又不想我自身硬件設施又不足。看好多的美女發照片發什么的我就很羨慕為什么你長這樣我長這樣我很傷心。,我又很容易聊天上頭，不曖昧就算和一個人聊天，我也會因為他長時間不回我而吃醋，我不知道這是什么心理，我不敢把這些話說得我的朋友聽，因為我覺得這些話還是要說給陌生人聽會讓我覺得好一點，因為大家都互不認識，說給熟悉的人聽的話，多少有點怪怪的，我不喜歡親近的感覺。我和父母就是熟悉的陌生人，沒有一次的很好溝通過，他們不說我不說，都把心里想法都憋在心里，我對于他們我不想和他們太親近也不想和他們臺疏遠，就恰當的距離就好了。,我很嫉妒為什么為什么他們都有對象而我沒有憑什么。我不服，我很討厭自己這幅模樣，很討厭，有時候甚至想一死了之。有時候真的情緒會爆發，我會憋著，我并不想說，想是想，只是不想說給現實中的誰聽，我就想找個地方傾訴，有過去看心理醫生的想法，最后沒去了因為我害臊，我不敢，我說不出口這些話。情緒有時候反撲我自己都受不了某些時候跟我聊得很好的一個男生，但并沒有確定關系，我就會想很多，想到他之后找的女朋友，他是怎么樣的受歡迎我也會很難受心里也會不舒服，因為我所想的我并不會這樣不會受歡迎而是受排擠什么缺點都在我身上 (匿名)

女,13歲,我性格多變，態度總是很消極，我有很多朋友，但她們都有更好的朋友，就連我最好的朋友也經常不和我玩，我很自卑，感覺她們不喜歡我會孤立我，我想和她們說心里話，她們都覺得我開玩笑，因為我平常不怎么正經，也愛熱臉貼冷屁股。家長不怎么看重我反而是我優秀的哥哥，身邊的每個人都會覺得我說話不好聽，總說我是傻白甜，鄙視我。我怎么做都討不了別人歡心，我感覺我總是為別人而活。脾氣大說的就是我，很想發泄自己心里想什么，但總表達不出來，我長得丑，最近拍畢業照也被嘲笑了，小時候我不懂事，總闖禍老師也看不慣，我現在改過來了，也沒一個人發現察覺認為我真的是好人，沒人想看，無人想聽 我性格孤僻，怪得很。上課總分神，老師總是批評，我害怕別人看我尷尬的眼神，這會讓我覺得自己說錯話。我不隨波逐流，更別說合不合群了，別人喜歡游戲而我喜歡唐詩，我很容易說放棄，也對生活失去了很多信心，傻白甜真的一定要被嫌棄嗎？ (匿名)

女 我脾氣很大，對我媽媽有時候經常發脾氣，我知道這樣不行，我控制不住 我在班里也是個小透明，媽媽說讓我多交朋友，見什么人說什么話，哪怕在不愿意也要說好話，我覺得很假，有的時候感覺世界都是假的。 知心人1個或者2個也可以，我有玩的要好的朋友，也可以說是閨蜜，可是我從來不會說有關我的任何秘密 六年級的時候，我那一年真的很黑暗啊 我受過被孤立的傷害，那一年其實也沒什么，可是孤立我的其中一個人，真的讓我很傷心，她是我的朋友，我倆從4歲就認識了，還是鄰居，從那時候開始，我不信任何朋友，因為當年我跟鄰居說的小秘密，她全跟其他人說了 從那個時候開始，我從來不說秘密 上初中的時候，我媽為了防止我早戀，就跟我說各種各樣男孩的不好，從那時候開始，我跟異性都很少接觸 我現在上大學了，我媽又跟我說找個好對象，說你的要找個什么什么樣的對象，可是我現在對男生提不起任何興趣 我很自卑，不會說話，其他人都認為我不好相處，因為我知道，我不會說話就閉嘴，多聽 愛好啊，就是喜歡繪畫，可是上初中的時候家里人不讓我畫了，當著我的面把我的畫撕了，燒了，現在有時間可以畫了，可是我大腦一片空白 我的媽媽很強勢，讓我感覺她為了規劃人生，不能有一點偏差 我大學之前的衣服不是黑色就是灰色，自己買了衣服穿，媽媽就說不適合我， 我喜歡動漫啊，買洛麗塔，漢服穿，媽媽說我搞特殊，就是跟其他人不一樣，你要跟隨大眾，隨大溜，說實在的，那一瞬間真的讓我感覺這個世界都是假的 我被否定了太多次了，小時候穿好看衣服回到家后，我媽肯定會問我有人夸你漂亮嗎？我肯定說有人夸我了，其實沒有任何人夸我，哪怕是現在夸我漂亮之類的話，我沒有感到任何開心，因為我知道那是假話 我自卑，不會說話，脾氣不好，不相信任何人，不會社交，因為某人的一句話會傷心，融入不進去班里的社交圈，在家里想穿點與別人不同的衣服時，被媽媽處處反對，我在洛麗塔的風格裙子上找到了一點自信，想得到媽媽的肯定，可一次都沒有，我不想隨大溜，盲目從眾，我是我 我在18歲之前被否定的次數太多了，當班里的人都在老師面前處理事情干凈利落，我真的很羨慕啊，每當我想到我自己的時候，下意識的認為自己不行 現在真的真的很煩惱啊，難受啊

女 我覺得人很假，慢慢的就不愛說話，本身很喜歡熱鬧，但覺得太假又喜歡離群，覺得她們太假，也覺得自己很假，現實，虛偽，沒有知心朋友，以前不會，我待誰都真誠，單純，現在我自己也假，不愿意說些奉承虛偽的話，慢慢的喜歡孤立，離群了

女,12歲,我最近好累啊 我的性格不會惹人喜歡 甚至讓人們厭惡 可我只是社恐 不善表達 我一直考慮別人的感受 我沒有做什么很壞的事 可是我愛的人 她說我不應該想那么多 意思是我想多了嗎 可是我的家庭可能是幸福的 可是我的性格怎么是這樣呢 和我同齡的人 她的家庭不好父母雙方都出軌了 可是她的性格惹人喜歡 但心思不太細膩有點沒禮貌 她比我慘多了 這個世界上比我慘的人多了去了 可為什么為什么我就一蹶不振 都是我太懦弱 沒人會喜歡我 我沒有可以傾訴的朋友 她知道我紫餐 她讓我再弄深一點 她認為我很幸福 她認為我跟風 我要怎么去表達 我真的幸福嗎 可是我真的 不快樂 我在家里好窒息我好怕被罵被打 我的性格是因為家庭吧 是不是只有離開這個世界就可以結束痛苦 我也想做一個 沒有煩惱的小孩 我學習中等 上不去下不來 我的外貌也不完美 我也不惹人喜歡 每天就像下水道的老鼠 窺探別人的幸福 我想要好多好多的愛 我每天都睡不著覺 吃不下飯 手上的疤淡了 我不想再傷害自己了 手抖喘不過氣胸悶情緒低落頭暈惡心耳鳴哭發呆咬手 我不想再這樣了 可沒人能理解我 (匿名)

我現在做了很多我以前沒有做過的事，比如化妝，比如唱歌，比如開始讀書，比如學玩跳舞機。然后就很想告訴別人。可是告訴過幾次以后，他們都不想理我了。所以我們要聊什么呢。難道和別人說自己做了什么就是炫耀顯擺嗎，還是說我還是自卑呢。所以自己做了什么憋在心里別人就會覺得，“哇，這人真低調真了不起 ” 嗎。 有個很在乎的人那天和我說“你該見見世面了。。”我覺得很傷心，我終于可以不只學習了，我可以變得更好了，可是在他們眼里我是炫耀的，我是自卑的。 以前的時候我什么都不說，只聽他們說，他們一個個都說我特別好，天天找我說話，有一個說我是最重要的異性朋友。然后，那個人說完他現在多么多么好以后，我說我失眠，他說他要睡了。那時候我真的是，覺得一個人可以自私成這樣，還有臉說我重要？明明就只是想要一個能隨時陪他的異性而已。一個男生，跟個小孩一樣撒嬌，還說謝謝我像一個姐姐照顧他。長的丑就算了，還一天天跟我傲嬌？？ 真的就發現。很多朋友，都是只是想找一個能好好聽他們說話，還夸夸他們的人。最好你事情少，只用很少的時間陪你就好，還隨叫隨到那種。 真難過。感覺說自己事情說多了，就沒人喜歡自己了，反而沉默的時候，大家蜂擁而至。

男,27歲,家破人亡了，父亡母嫁，呵呵呵……如今……孤身一人四處漂泊。“無家”如果這輩子是注定讓我活在“磨難”里我無話可說。只希望自己死后永遠不要轉世了 (匿名)

男,16歲,你們會跟朋友的朋友做朋友嘛，如果你朋友的朋友需要幫助，你們愿不愿意幫 (匿名)