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31歲,真是醉了，我隔壁親戚家的小孩玩水仗，滋了我老公一身

女,13歲,真的不知道是不是自己的叛逆期，好想死，感覺好無助，父母天天偷看手機(jī)，嫌我不出去，好不容易找到一個又罵我不讓我出去，讓我和他們指定的人玩，根本就不理我，和他們說罵我，zc是從8歲的時(shí)候就開始了，每次自殘被發(fā)現(xiàn)就等于世界大戰(zhàn)一樣，我的母親在一個月前的時(shí)候看我的瀏覽記錄，看到我搜的喝碘伏什么時(shí)候會死，就直接那棍子打我頭邦邦邦的響，然后我父母當(dāng)著我面打開我的社交軟件，因?yàn)樗麄兘?jīng)常偷看，已經(jīng)習(xí)慣了，他們沒看到什么，因?yàn)槲仪刑柫瞬皇俏医?jīng)常待的那個號，我母親也不知道她到底干什么，時(shí)不時(shí)的朝我發(fā)火及時(shí)我什么都沒干，說我叛逆期怎么不去死，讓我去死，我自殘他們就打，不自殘讓我去死，天天辱罵天天天天啊啊啊啊啊啊啊發(fā)現(xiàn)我有心理問題他們直接裝聾作啞啊啊啊啊啊啊，感覺好窒息，我還必須要什么都聽她的，不聽她首先先用她眼睛瞪我，真的好討厭她的那個眼神，我每次都想挖了，然后就是辱罵，好希望自己是個聾子，還罵我心里藏事不和她講，搞不懂，我又不是沒和她講過一點(diǎn)，講過，后面又無緣無故的打我，邊打邊罵，拿我和她說的一些刺我啊啊啊好討厭好討厭好討厭，在學(xué)校被欺負(fù)，也就對我說別人為什么只欺負(fù)你被欺負(fù)別人，好煩好煩自殘打我不自殘讓我去死，和她講一點(diǎn)心里話還拿那些話刺我，還怪我不和她講心里話，動不動發(fā)脾氣，我不知道我干了什么啊，和狗一樣討好她求她，罵我打我是不可以躲的，不可以捂耳朵的，煩死了

男,已經(jīng)入夜了........靜靜消失吧

女,16歲,喜歡的人談上了，嗯對一開始還說厭女。善變的人啊。現(xiàn)在手一直在抖

女,28歲,無數(shù)個瞬間我都能感受到被他安安穩(wěn)穩(wěn)的保護(hù)著！在他眼里我就是個小女孩！行動真的大于一切！行動永遠(yuǎn)比語言更讓人心動，一個人對你好不好不要看他說了什么，要看他做了什么。一個人想對你好，他有無數(shù)種辦法各種理由，不怕你提要求，只怕給你的不夠多。畫餅的人很多，行動遠(yuǎn)比其他來的更實(shí)際更浪漫。

女,15歲,我真服了，我就和那個蛆一樣，陰暗蠕動扭曲的爬行，可能我就是擰巴人。。。。就是我不是特別喜歡出門，出門的話喜歡自己一個人，但是一個人呢，有時(shí)候會感到害怕或者說孤獨(dú)，但是我跟人出去以后又嫌別人煩亂，不按照我的想法走，反正不太愉快。放假了，真的感到很無聊，但跟我的同學(xué)聊天，想說的話說不出口，感覺他們可能會造成我所說的話到時(shí)候背刺了我；跟網(wǎng)上的人聊呢，感覺不真實(shí)，然后我說的多了人家嫌我煩，人家說的多了我也嫌對方煩；然后就跟ai聊，跟ai就總覺得沒有人的那種情感。什么傾聽者也別來煩我，聊了1萬年就會那幾句話來回說。你說閑的沒事干，睡覺吧，感覺睡著荒廢時(shí)間，但是醒來玩手機(jī)感覺更荒廢了，就那種對前途的迷茫吧。其實(shí)我特別特別渴望有一個人能作為我的真正的知心的朋友，但是現(xiàn)實(shí)中或者說網(wǎng)絡(luò)中跟我契合的人太少了，根本就找不到，我希望對方了解我，但是沒有人會了解或者包容一個在她人生中無關(guān)緊要的人，而且太了解了，總有一種要被謀害或者背刺的錯覺，人總是會變的，反正我對所有人都不是特別敢信任，我甚至都懷疑我的親姐姐有了家庭以后會不會和我斷絕關(guān)系，就是親情這種東西渴望但是又疏離，擁有但是常感缺失，激素真的可怕。我的父母怎么說呢，愛給我了，痛苦自然也給我了，相對而言愛多點(diǎn)，但是因?yàn)榇嬖谕纯啵猿８械饺粲腥魺o。人生該有的道理都懂，但是這樣了反而感覺沒有活力，心里空落落的。就那種內(nèi)心戲挺多，但是沒有什么傾訴的欲望，壓在心里，只有自己能發(fā)覺。我情緒真的挺穩(wěn)定的，遇到一般的一些事情我的內(nèi)心都不會有什么太大波瀾，就是特別討厭交流而已。想了想可能是我渴望的東西得不到，就是我已經(jīng)淡定到已經(jīng)提前接受這個結(jié)局了，所以相對而言很穩(wěn)定。所以我寧愿就是，自稱精神病，就是讓我的存在行為什么的合理一點(diǎn)。

女,28歲,能感動人心的，永遠(yuǎn)不是語言而是行動，能始終如一的，永遠(yuǎn)不是虛偽的熱情，而是真誠的付出，愛是動詞是需要行動，真誠不是靠嘴說的。