女 從上高中開始好像總是知道了什么就想學什么，好像跟興趣很廣泛一樣，可就是堅持不了，一受打擊就想放棄，然后就想去學學別的，導致什么都是只有表面知識，都涉獵一點，但完全沒用，這該怎么辦？ 為什么我什么都想學，卻堅持不了？比如以前我想學畫畫，沒時間放棄了，想學寫作，在堅持，但是根本寫不出好的文章，想學天文，現在還是沒時間，只是看了些書，不是很懂，想學唱歌，看網上的教程學不會，再說聲音也不行，就放棄了，想打乒乓球，現在偶爾還打打，之前練過，但是因為不好意思，總是不主動和同學練，我很喜歡，可她們不認真，我也不好意思打了，導致荒廢了自主練習的時間，打的只算是業余水平，想學中藥，買了本草綱目類的書，看了個大概而已，想學算命，買了書，看了一半，沒時間放棄了，想學心理，催眠什么的，也是買了書，考完了也并不會，放棄了，想練字，買了好多好多字體，買凹槽教程，練了半年吧，也沒怎么練到好處，只是能把行楷的大體輪廓寫出來，細節還不行，有點放棄了……但是有的還是想等到大學再好好學學，因為暫時放棄還是放不下的。 我該怎么辦，好像很花心？什么都想學，導致學不過來，也導致堅持不了，我該怎么辦，怎么學著收收心，只鉆研一方面知識？現在我學不進去正經的學業，就快高考了，還是什么都想學，甚至學著種花？……還在練字，只是很奇葩的用左手練字，很莫名其妙……練了半年多，當然一天也就一點時間練，也就能橫平豎直寫下字來，還得寫的很慢才能寫…… 什么都想學，導致很焦慮。我該怎么辦？怎么把心思放在主要的學業上呢，不在不正經的瞎學呢？ 什么都想學，就是學業上不努力，我這是什么心理呢？不過我又選擇學專業課，選自己比較喜歡的，還算認真了些，背起書來也努力了，只是還不夠…… 怎么辦？？？

男 沒有努力學習，努力學習？怎樣才努力？全力以赴、全身不顧？誰才是真正最後的贏家？ 很多很多問題困擾著我，好比學習，別人總擔心考不過，總想考高分，總想比別人優秀。而我呢，得過且過，沒有了之前的追求，野心。或許是不想和別人爭，但往往是處于弱勢才不想與別人爭。之前只為了爭而不顧感情也是一大失誤，學習好真的好嗎？失去了身邊的友情，可是又說只有提升自己才能交到更好的人，真的勝利并不在于利益最大化，在于自己感受，而往往自己的感受最沒用，你覺得好，別人未必覺得好，在充實自我的過程中，發現充實了自己又有什么用！？別人又不理解，理解了又如何？又能改變多少？我們替岳飛感到不平，可不平又能為他帶來什么嗎？人生一個人走，被人欣賞，被人嫌棄，最後都是一抔塵土。或許看到了結局的總體，才讓內心不爭。 比如你英語好，身邊有個總想超越你的人，暗中和你較勁，你會感覺不自在，每個人對待身邊的隱患總會感覺不安，好比有人對你的老婆心懷不軌但你又無能為力。所以只能欲擒故縱，裝不學習，其實是想學的，只是想以此來迷惑對方，但受傷的往往是雙方，自己更受傷，懈怠并不能解決問題。 又發現，沒有目標的人才會與身邊的人爭。但有目標的人怎么會在意你這個人生的路人呢？和你得好只不過是為了他自己，并不是真心。只是套路。好比歌手唱歌，聽者往往聽出感情，歌者往往不能夾雜那么多感情，當你發現原來他唱的不是這個意思，而你之前還以為這個意思而感動。是不是有點失落？是不是覺得堅強了些？……… (匿名)

女 突然發現學習不適合自己？ 我今年上高一了，也是個重點高中的學生。剛開學到現在學的也挺認真的吧。但慢慢的，開始越想越多，覺得想學，但又很無力，一學期快過去了，感覺課本上的知識自己什么都不會，可能有些問了我也知道，也說不上來是什么感覺。 可能就是我這個人想法太多了吧，我也不想想的太多，有的時候都不知道自己在想些什么。課本以外的知識我學的都很快，政治歷史物理什么的，看到類似的書或者節目都能記的很清。可能是我不適合在教室里待著各種寫的這種方式吧，但也沒有能力改變。在學校里學的越多，就越不想這樣學習。 我很想當一名英語老師，現在的我也是一名英語課代表。我有一個小愿望，就是以后我的英語老師如果還沒有退休，我能和她坐在一個辦公室，或者教一個年級的學生，她可以對她的學生說"quot;http://miss.li以前是我的英語課代表。"quot;我想當一個像那種在純英文英語班教課的老師一樣的公立學校的老師，每節課都能很有趣。還有一個愿望就是畫一幅令自己滿意的畫。應該算是遺傳吧，我遺傳了我媽媽的天賦，從小對繪畫的興趣就很濃厚。可我沒學過畫畫，也怕這條路走不通，不過我有很多想法，就算照著別人的畫，畫著畫著也會突發奇想，做些改變，大多數的畫都是我自創的。 我還喜歡做夢，每做一個夢都喜歡給朋友講，他們說，我的夢夠寫好幾本小說了。因為初中的語文老師對我特別好，我對作文也漸漸著迷，覺得寫作真的很有趣…… 總是在迷茫中的我，有時清醒，有時糊涂，漸漸的不清楚什么是清醒，什么是糊涂。 該怎么辦呢，有辦法讓我清醒嗎？是該保持自己的想法，還是改變呢？是繼續學下去，還是怎樣呢？如果要繼續學下去，又該怎么去想呢？別告訴我什么學習是為自己學的（想說的麻煩看清我前面說的，我對學習的看法），這些我都清楚。別告訴我學習是為了活的更好，我也清楚。學習可以提升自己的修養，有更高的臺階…… 我只想有人給我一個適合我的建議，不想要一紙空談，如果要這些，我能說的比你們更好。 也希望可以遇到那個可以幫助我的人。 (匿名)

有的人拼命學習，拼命提升自己，都擔心考不上好的學校，找不到好的工作，而你每天安于現狀還信心滿滿，除了玩手機整天不學習不運動不自律，不去培養自己的特長，對生活沒有計劃沒有期望，你的未來怎么能變好呢?生活不是用來擺爛的，你退縮的越多，能讓你喘息的空間就越少，再繼續拖下去的話，就真的可能會出局，你所羨慕的高學歷經濟獨立，強大的能力，都是別人用血汗和智慧辛苦換來的，當你知道別人付出多少的時候，你也就不羨慕那樣的生活了，你會發現此刻的自己根本就不配擁有，所以，醒醒吧，每天幻想根本無濟于事，真正阻止你變好的只有你自己，別再自我放縱了，是時候應該主動學習了，相信自己，你有能力有時間有精力，你一定可以做的到的，改變呢，是從逼自己一把開始，低頭趕路，莫問前程，一直往前走，你的光芒一定會被看到的。 (匿名)

女,前天在學校，無聊所以就在想我上學是為了什么，為了上985211，為了找一份好工作，為了以后活的更加輕松些，直到那天我才發現，這些從來都不是我所追求的，這是父母的愿望，我很迷茫，我不知道自己該干什么？也許是聽父母跟老師的話，現在就應該不顧一切往前沖學習，因為他們總是告訴我，如果我現在放棄的話，將來一定會后悔的，我不知道真假，但我只知道我很痛苦，而在我的規劃中，以后或去旅游回歸自然，我去當心理學家，去傾聽別人的故事，體味人生百態。從來都沒有想過我會活很久，即便意外不會先到來，我想總歸有一天，我的心里防線會崩潰的那一刻，那時便是我離開之日。我會將我所有的財產轉交給我父母，弟弟很孝順，他會好好照顧父母的。當然，為了不讓他們那么難過，所以我打算以后要學造夢或催眠，可以的話，我希望他們能忘記我。 之前我很世俗化，覺得有錢有權便是最好，所以我拼命學習，但后來看過了人間百態，便覺得那些很荒謬，當一個普通人其實也沒什么不好的，我現在有一顆慈悲之心，我多希望如果我以后有了這些名利，仍然能夠保持初心，但我知道這大多是不可能的，即便一個人再善良，再受到利益的熏染之下，也會背離軌道，又有多少人不是這樣的？所以我放棄了，要成為一個有錢人的想法，我想回歸世俗。即便那一刻我不是那么有錢，有能力，有才華，但我起碼有初心

女 我從初中開始就厭學，現在讀高一，我很苦惱，到底是讀書還是去打工，如果不讀，我真的怕會餓死在街頭，如果讀，我也讀不好，我根本就不想努力。我曾多次向家長表明我厭學，換來的卻只有一片罵聲，說實話，每次她罵我，我都會有輕生的念頭。我是實在忍受不住才向她表明我厭學的念頭，她說過她恨鐵不成鋼，每次罵完我都會說再也不管我，可每次都管。明天要去報名，我很不爽，所以剛剛跟她表明我不想努力，結果還是一樣，我又被罵，但是這么簡單明了地說我不想努力，蠻爽的。在上個學期剛進入高中時，我非常不適應，在開學一個星期后，我就再也忍不住，借班主任的手機打電話給她說我不想讀了，那時候他們在外地(我不是留守兒童)，沒辦法馬上過來接我，但是她又很著急，于是班主任就幫她解決，也就是和我談心。我這個地方的高中很沒人道，一個星期只放半天假，只有星期天下午可以回家，我們學校又多留守兒童和家不在城區的，所以極大多數人只能月假再回家，我家相對較近，所以我可以回家，但是這對我來說沒什么卵用，和沒回是差不多的，半天都不到的時間，我能干嘛？所以我真的很討厭這個高中，我覺得呆在學校也沒什么指望，我不知道我讀書能好到哪去，最多也考個三本，雖然歷屆的班主任都說我有天賦，但是我真的不想學，我媽就罵我不努力你再怎么聰明又有什么用！我真的很討厭讀書，可是如果不讀我又不知道我可以干嘛，打工也沒人敢收吧，而且我也不確定我能忍受別人異樣的眼光，況且沒文憑真的找不到什么好工作，如果不讀我真的就一輩子給別人打工，別人是白領，我可能一輩子都是個做苦工的；別人可以花錢去旅游，而我可能在拼命攢錢。可是讀的話那種感覺又痛不欲生，有想死的念頭不是一次兩次了，之所以還沒死是因為怕疼。明天就要報名了我到底是讀還是不讀？PS：我不是不良少年，不打架不喝酒不早戀 (匿名)

我是一名初中生 初三了 ，說到這，別人都有急迫感可是我卻怎么也沒有，有時想了自己的人生，卻還是一個樣，原處等待 不努力【三分熱情】我知道我自己不努力 不能堅持 知道自己是多么的落后 但是心里是一種不負責的心態，爸媽 叔叔阿姨們都夸我，我也想努力不想讓他們對我失望，不想讓我媽再那么苦下去了，但是還是堅持不了，還是在原處等待，還是懶得去做 ，我想過種種道理讓自己不去那么懶 但是我好像真的是個不怕死的人，不知道羞恥的人，每時看到別人超過我 心里是多么不爽 但是自己還是一個樣 懶 堅持不下去 有時我想了 既然這樣 那就不讀了 不如出去自己闖天下 可是想了我的爸媽們 也不想讓他們傷心 也就不動那念頭了 人都是這樣的嗎？ 我不想落后 不想 淘汰 所以我不斷的掙扎 但是還是原處不動 想過死但是 被拖住了 不想讓別人為我這個爛人而傷心 不值得 無法改變我自己的我 是否該繼續下去自己的人生

男 我認為現在學習不如不學，最起碼現在輕松了，以后累就累吧。要是現在學，不但累還沒有成績，以后沒有好工作，也是累，現在還沒玩到，所以現在還不如不學呢。

女,18歲,怎么還不放假不放假不放假不放假，我好想回家，我一點都不想待在這個大學，明明已經很努力的考慮了所有人的感受，卻沒有一個人領我的情，總有人懟我，連一個說話的人都沒有。每天形單影只，學習也不好，每天都很迷茫，好想回去，不想呆在這里，也沒有朋友，連個說話的人都沒有，不敢發朋友圈吐槽，只能在網上發泄情緒，我不敢告訴我爸我在學校的煩心事，他也幫我解決不了問題，也沒有朋友能聽我說，我真的好可憐啊，我到底上輩子做了多少傷天害理的事情這輩子才會這么孤單 (匿名)

女,我母親對她丈夫說：“你女兒不盼著你從精神病醫院出來”，又說：“你女兒僅有的一次去醫院看望你，那次是為了給寵物看病，順便看了一下你”（不是專程看他）。她說的這些話對我極為不利，顯示了我的狼心狗肺、殘忍無情。還有我奶奶居然對她兒子說：“之前你女兒跟我商量，說要不要把你送回精神病院，我狠狠地兇（阻止）了她”……就是表達只有她最愛她兒子。我不知道她們兩個為什么在一個精神病患者面前如此臭烘我。也許是為了借助踩我來抬高她們自己在我爸面前的位置。——“兒啊（老公啊），你看，就我對你最好了”…… (匿名)