男 大腦無時無刻不在想事情！就像機器一樣！情緒會跟著大腦思考的問題而波動，很少有開心的時候！ (匿名)

男,25歲,快半年了，感覺不到快樂，腦子里有各種聲音各種想法。莫名著急，很多時候就想躺在那里，也不是想躺，只是不想坐不想走不想站不想躺，但我就是不想吃飯不想喝水不想睡覺什么事都提不起干勁，總是思考總是疲勞，有朋友，但感到很孤獨，一個人在家的時候常常不想關燈，腦子很難集中注意力，覺得萬般愁思無從說起，我覺得挫敗，要考慮擔心的事太多了，我真想自爆，心里躁但我沒法說出口怕給身邊的人帶來麻煩，我用工作擠壓睡覺時間，睡眠每天5小時沒有問題。我是怎么了？ (匿名)

女 抑郁久了，發(fā)現(xiàn)思考不了任何東西了，需要吃藥嗎？而且發(fā)現(xiàn)自己有情緒障礙，每天是麻木的。生活學習都完成了很大的影響困擾。 大腦一片空白，精神經(jīng)常在發(fā)呆，思考一件事情無法正常思考下去，無法連續(xù)思考下去，總是想到開頭，就斷了，難以進行下去。 可是當我在打這段話的時候，又能很連續(xù)不斷地輸出，我懷疑是否是我長期的心理壓抑和奔潰的情緒狀態(tài)及厭世態(tài)度，不喜思考的疲憊，讓我的大腦處于了空窗期，且習慣了不思考不進行思維活動，而所有的血壓精力全部耗在精神壓力方面，內(nèi)耗嚴重，精氣神被吸取光了。因為我很向往內(nèi)心的安寧與平靜，而且我自從患心理疾病一段時間以來，我能清楚長久地感受到我內(nèi)心每天的害怕，緊張與不安。就算我似乎搞清楚了其中隱含的原因，我好像也無法抑制接觸人群處理事情時自己的心跳加速，精神緊張，心情極度低沉悲傷，困在情緒里無法走出來，因為這些生理條件反應，造成無法思考，更準確地說無法邏輯思考。這對我的生活自己人際造成了嚴重的影響。 似乎只剩下一種情緒，悲傷，即使我現(xiàn)在不想悲傷了，可大腦似乎還是像從前那樣習慣性悲傷，無法思考，能感覺到內(nèi)心深處不再那么憂郁，但是生理上似乎這種感覺沒辦法擺脫似的。 我該怎么辦？？？

男,持續(xù)好幾年了，腦海經(jīng)常莫名其妙地糾結(jié)焦慮，一點點的事也能讓我糾結(jié)半天，甚至很難思考和集中注意力。真的影響很大，感覺這樣子很痛苦啊

男,33歲,好累！明天還吧！！！！！！！！！！！！！腦子思維開始散了！多重思維進入我的大腦！讓我感覺疲累軟

男,我想請問一下，我每天晚上睡覺會胡思亂想，都是把事情往壞處想，都克制不住自己不想，記憶力減退，對事情都不是很上心很在意，特別是愛亂發(fā)脾氣，有點暴力傾向，比如我剛拿的一樣東西，一會兒我就找不到就特想發(fā)脾氣，找到就想把他給砸了，不愛笑不愛和別人說話，這些情況有4年了，我想知道我這是不是心里疾病，想咨詢一下，希望給點建議，謝謝

男 總是坐著發(fā)呆，不想跟人說話，偶爾自言自語，工作也不想做，有時候還頭痛，睡不著，總感覺心不焉，該怎么辦？ (匿名)

女,19歲,…我發(fā)現(xiàn)我交往中有虐待伴侶的行為，就是…不論男朋友做什么我總是要比，他做得好我排斥他（反正不會夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行為，感覺這做的確實有點令人發(fā)指的討人厭…,不用懷疑哈，這就是跟我的原生家庭有關，我內(nèi)心深處是不怎么會愛一個人的，但這個人只是伴侶哈，就像我老是虐待自己一樣，我認為這就是我愛的方式，我媽就是這樣對我的，我只是復制粘貼了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她們怎么還不分，我小時候最大的愿望就是當孤兒，其次是讓她們倆離婚，說實話老早以前我以為我媽是被拐賣到山里來的城市女孩，沒想到…有天我忍不住問了她們居然還是自由戀愛，懷孕期間還一起去附近的湖邊釣過魚…,其實她也只是遠嫁了而已，長期生活在一個遠離家鄉(xiāng)的窮鄉(xiāng)僻壤讓她暴躁，特別是生兒育女后的繁瑣事讓她天天被困在一個狹小的地方扭曲,小時候她總是半好半壞的，她給我一種很時尚的感覺，跟村里的其他人不一樣，也很會挑東西，她選的東西總是很好，可惜她沒有錢，她壞就壞在她給我一種總是很暴躁的感覺，很易怒，沒有包容性，我記得在我很小的時候她是會打人的，偶爾背上遭一掌或者胳膊一塊青…但自從我爸用離婚來威脅她后她好像就很少這么干了,童年過的不是很開心，她總是會說一些很傷人心的話，就比如“要是沒生你就好了”，“我不要你們了”“別人會給她媽媽臉上貼金，就你總是給我臉上抹shi”“你滾，你到大街上隨便認一個媽去”…我總認為這些話很傷人，我但我不敢反駁她，直到多年后我有勇氣了，她說：這些話你怎么還記得，你忘了不就行了嗎…,她對生活的哀怨好像全撒在了我身上，她總會罵我罵得失去理智，把自己認知里的一切都通過這個缺口宣泄出來，小時候什么都不懂的我只會在那里孤零零挨罵（在上小學時時去城里租了個房子），周圍人都不認識，記得小時候她找我要錢，我的什么都是她的，長大要花錢來買…,我爸我是常年見不到的，他有時候在外省打工要過年才能回來，平時也是各種忙工作…,小時候我感覺我是沒有自己的人格的，我總是在哭，我總是在變，記憶碎成一瓣一瓣的，隱約記得我小時候笑的時候是會露出小尖角牙齒的，跟現(xiàn)在這個走路還駝背的人貌似差別很大…,我在戀愛中把我原生家庭施加給我的折磨又復制了一遍給他受了一遍，哎，怎么說呢，我這性格一般人還真是受不了…估計他也被我折騰得不輕,在交往中最另我可惜的一點是他也包容心很少，但我也過錯蠻多，抱歉哈，讓你卷入我的因果, (匿名)

女,111歲,分不清什么是有意義，什么是無意義，不知道虛無，的層次，朋友們逐漸聽不懂我講話了，家長父母的嘴臉越來越清楚