女,我特別煩我的母親，她單親我做什么事情都像給她做的一樣，什么都管，她簡直就是個變態戀女情節嚴重，每天我的什么事情都管永遠希望我像個小孩一樣在她身邊活著不希望我找對象，為了我不離開她費勁了心機我感覺自己被控制，我趕她走就道德綁架說我不得好死喪盡天良，這樣互相折磨有意思嗎，天天下賤的伺候我，愛本身就是自由，她完全不是愛是自私，根本不知道怎么愛別人，愛誰就是折磨誰， (匿名)

女,我媽動不動就到我這里來刺探情報，因為她是她丈夫的耳目與爪牙，是她丈夫的忠實的奴仆，是她丈夫的走狗。因為她丈夫不上我的門（她丈夫知道我不歡迎他）。當然我也不歡迎我媽，但是她非要來，我沒辦法。最近來得少了，因為我警告過她，不要總是來我家。我對我媽說的話，她都一字不落地告訴她丈夫，不管是好聽的還是難聽的。她丈夫的想法就是她的想法，她沒有自我，她好像寄生在它丈夫腸道里的一只蟲子。她在她丈夫和我之間來回地傳話。有些發泄心情、發牢騷的話，我不愿意她來回亂傳，但是她還是一字不落地說給她丈夫聽。我如果指責她丈夫的話，她就拼命地維護，說她丈夫是無辜的，只是遺傳了她公公和婆婆的性格而已，她這樣說就轉移了目標，也就是減輕了她丈夫的罪惡。就算她丈夫干的錯事，她也跟他站到一起。后來我聽我媽話里的意思是：她丈夫的話對于她來說好像圣旨，她堅定不移地實行、實踐。她丈夫嫌我，她就跟著嫌。她丈夫趕我出房子，她也跟著趕我。她丈夫想要臺電腦，她二話不說，也不經過我的同意，就來搬我的電腦。后來我媽說了：她一直讓著、寵著、嬌慣著她丈夫，好像溺愛自己的孩子一樣，她永遠都跟她丈夫站在一起。她犧牲自我，來換取她丈夫對她的認可。她說她自己很傻，智力低下，她丈夫是博士后（聰明絕頂），她覺得她比她丈夫低級很多。她覺得自己不配，不值得，她覺得她需要時時討她丈夫的歡心，來換取那一點點的安全感。她親口說：她很怕她丈夫， (匿名)

女,我的母親很自私 我愛她 但我也有些恨她。她的脾氣讓人琢磨不透。因為她的脾氣總是大吵大鬧 總是弄的家里雞犬不寧。本來在別人看來很幸福的家庭被弄的。 我很愛她很愛。她總是把離婚掛在嘴邊。現在又要離家出走。跟我爸爸要錢 她總是莫名其妙的生氣沒人知道原因 而且一生氣就誰也不理。 一生氣就是好久。我該怎么辦 誰可以幫助我。 非常感謝 (匿名)

女,我媽為什么要那么對我！為什么要那么對自己的親生女兒？ 先說明我沒有要詆毀我媽的意思，是真真正正的很過分，不要因為我媽是個女的，就覺得怎么樣，是她的性別救了她，憑什么要對女的有這么大的偏袒？？？媽媽就該把女兒搞死？？？？？？我不讓他們搞衛生，他們一定要穩固我的想法，踩著我的尊嚴一定要來搞，一點都不在乎，還在青春期的我，我并不是說讓他們不要搞衛生，又不要他們來住，搞什么衛生，他們可以明天再來搞，就一定要當著我的面搞讓我無力的嘶吼，好像是里面很爽一樣的，就是這樣子，變態的強勢和控制欲，她不配當我媽，真的是要氣死了，媽的，還在那里，明明我的人生，我不去上學了，都是因為她，她還在那里理直氣壯，一分錢都不給我，我的錢都是我爸給我的。還在那里好大的脾氣好大的架子，明明都是因為他還要來欺負人，還要來繼續欺負人，然后搞得我心態崩了，搞得我自尊心毀滅，搞得我什么事情都做不好，我都罵累了，我都不想罵他了，隨便他搞，我真的是要氣死了 (匿名)

女,18歲,有個問題，我一直不知道如何解決…… 我是單親家庭，所以我的母親比較強勢，我可以理解。 她極其的照顧我，很多時候自己也不愿意去付出自己的時間，但常常她非常勞累的情況下，依然不讓我做事，我很壓抑。 母親的共情能力較弱，而我是心思較復雜細膩的類型，所以經常母親按照她的理解方式解讀我的一些行為，并為此暴怒，壓抑自己，我難以和她分享我的感受，并讓她明白我這么做的原因是什么，我感到她比較偏執。 由于是單親家庭，家庭生活壓力全部都在她身上，她很累，很艱難，我希望她不要再孤軍奮戰，跟我傾訴傾訴，起碼的，讓她知道我作為一個孩子，我能理解她的苦，我能做到體諒她。 可能母親是害怕她堅持了那么久，在傾訴的那一刻會崩潰?亦或者是不愿意將隱藏了那么久的軟弱暴露給別人?或者，她覺得她就是那無限付出的那一方，而我，就是被保護的那一方，她不需要傾訴，我有這個心，對她而言就足夠了?再或者，她覺得自己作為母親，這么做應該的…… 那么，每次想到這里我都會感到特別沉重，這是母愛，過分沉重讓我不知道如何回應的母愛，讓我感到我自己極其渺小…… 再說偏執和偏激理解的問題，很多次，我希望能向她展現出我的進取心，我希望能展現出獨立的一面，給她看，但很多次后果不盡人意……反而鬧出許多誤會，面對她的訓斥，我知道我做錯了，但是我難以讓她相信我的初衷是好的，于是誤會就此展開。 有了一次失敗，我就計劃著第二次第三次，我希望總有一次她能看到我的意愿，可我發現，她對我的理解不知道什么時候變得根深蒂固，我再怎么努力解釋她依然堅持她對我的那一套理解方式。 次數多了，她覺得我是不是心野了，想出去了，總幫著外人說話，她開始罵我白眼狼，說我這種表現是下賤的，在社會上是最底層的，只能靠男人博取活命的…… 直到那一次，她震怒之下，在家門前大喊——是不是需要我找個男人把你送出去啊?！每次我說你的時候你就握著拳頭，滿臉不服，是不是等你再大一點就要對我動手了?！ 還有一次一個男的打錯電話，也不解釋原因就掛了，母親徹底暴走，不斷質問我這是哪個男的給你打電話?！事后在我消息不斷追問下，那男的才說，他只是問他朋友話費充了沒，嫌我特煩。 我握緊拳頭，我只是在竭力克制自己的委屈，自己的疑惑，和她不喜歡看到的眼淚。 我放棄了，不愿再采取任何行動，不愿展示出任何我的意愿，母親開始說——我變乖了……但又開始說，為什么變得封閉不愛說話了，各種互動想“打開我的心扉”

女 自己的母親很愛罵自己 覺得我做什么都不對 她說她最瞧不起我 叫我要死早點死 明明在家我家務全部包了 她還亂說我 說我以后嫁在別人家會被對方打死 (匿名)

女,我覺得我的母親控制欲很強，總想把自己的想法強加在別人身上，總想安排好我們的一切，工作，生活，還有人際。 很想跟她說明白，但是她的想法已經是根深蒂固了，無法改變，好無奈。 (匿名)

男,長鳴火車模型，一節C70-e敞車，一節C70敞車 (匿名)

男,30歲,每天仿佛有人掌控我一樣，這種掌控并不是所有的事，而是指你在關系當中所承受的不公平，讓我無法拒絕，仿佛被別人道德綁架一樣，然后我心中有這樣一副場景，我心中有一個六七歲小孩，被關進類似監獄的地方，那個監獄沒有窗戶，是封閉的空間，然后我舅舅家小弟弟，他的樣貌跟一個警長一樣，美國的，然后放了一張桌子，桌子上點了一根蠟燭，桌子下面有一個小凳子，他一個腳踩著凳子，一只手拿著槍，我的雙手雙腳被捆著，嚇得我，流出了眼淚，他像審訊犯人一樣狠狠的盯著我,他后面的墻，映射出他那高大的影子，我今年30歲了，從小很怕他，