不想面對不熟悉的人，覺得所有不公平的事全都給我了。對未來除了迷茫就是害怕。好煩好煩，到我現在這個年齡什么都沒有，存款什么都沒有，每個月要補貼家里，還處處落不到一句好。身邊沒有朋友理解我，懂我。甚至在我需要幫助的時候，父母，姐姐弟弟，朋友，沒一個人主動給我幫助。我覺得活成現在這樣太失敗，我的這一段人生太失敗。我害怕別人對我指指點點，我討厭接觸社會上各種勢力的人群。想死的念頭不段的出現，好想死了就解脫了。 (匿名)

本人已經27了，女孩，去年經歷過一次生意失敗，跟朋友一起做的，每人十萬，可是半年之內被自己敗完了，錢是家里的，本來就不富裕的家庭被我弄的不太好過，弟弟剛結婚，基本上所有負擔都是他一個人承受，我逃避了，跑到外地，雖然不遠，自己逃避的不知道是失敗以后一無所有害怕面對家人還是以前的朋友，也不知道是不是不想再過以前那樣紙醉金迷的生活，這個城市是一起做生意的朋友她嫁過來了，她說一起到這邊，找個好人嫁了，我想想也許這是解決我不安定的心唯一的方法，可是感情生活還是很不順，開始過來的幾個月沒有工作，沒錢，還住朋友家，只是為了她要幫我安排的相親，后來自己實在受不了，上班了，不是經常見，有收入了，可是自己還是躲不過以前那樣花錢的方式，完全不夠用，更不要說給家里，每次醒悟時都想著不能這樣過了，我不是有夢想的嗎，我要考的英語等級證不是還在等我嗎，可是過幾天又會不記得又開始無盡的消費，有時候一想到自己這個年紀了還如此的不懂事，很多事還要家里人給你操心，為你做錯的事買單，我很想如果我再也改變不了我自己，不如死了也許他們不用那么操心我了，好幾次卻自己又下不去手，現在，家里沒有朋友了，因為自己一些事別人已經在背后說了一些不好聽的，完全斷掉了聯系，自己在這本來會有很好的感情，也因為自己喝酒而毀掉了，其實只是因為一個我已經離開他四年的人，可是我們還有聯系，他同樣還是對我很好，可是現在的我已經配不上他了，他不是原來那個僅僅在學校的一個閃耀，他如今已經變成一個社會的閃耀，他那么成功，我從來都不敢告訴他我現在把自己過的如此不堪，我害怕連他的溫柔我也沒有了，是我背叛他，我也沒有很好，在那之后的每一個都有他的影子，現在就只想回家好好照顧我父母，可是我又覺得我振作不起來，一想到這一年我過的那么丟臉，我不知道這一年把我改變成什么樣了，我很想變回一年前那個知道疼人，會關心家人，玩的有分寸，就算是孤單的也過得很好，我到底要怎么辦，我真的面對不了現在的自己 (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯一有問題，壞事情第一個就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來不對別人說，因為也沒人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了，不和外界交流，因為我怕傷害，我傷痕累累了，心理痛苦已經接近極限了。沒人會在意我的感受，我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

女 好難過，好累，看不到未來。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺了，想找人傾訴可是又找不到人，一個人動不動就會哭。玻璃心，在人群中永遠話不投機，有時候有人問我剛才說的最后一句話是什么都要想好久，不知道上一次說一句完整的話是多久以前。或許沒人相信吧，我一天在家說的話不超過十句。有時候吧五句都沒有。可他們不理解我啊，他們可以在我心情最好的時候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個被人拿來發泄情緒的東西。有些東西我沒有做過的成了做過，是我做的從來都是他們邀功啊，好事從來不會往我身上聯想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強稱得上是個人吧，現在連人都稱不上了。我也想努力做個人樣啊，可他們都不把我當成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個什么東西啊，出生是我的錯吧，現在我唯一盼望的，大概是他們快點把我推下去，早點死了才好。我也想有人來救救我，怎么會有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點抑郁了吧。但是跟他們說了也沒用啊，只會說我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個沒用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說話，可是我為什么不說話他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

男,23歲,突然之間很想死，想找一個人，好好說說心里話，想大醉一場，可是卻害怕，沒人扶我回房子，有人問我怎么不回家，可是家又在哪，那只不過是房子而已，每個人都在問我，賺多少錢，工作怎么樣，卻從來沒有一個人問過我累嗎？都記不清什么時候了，父親說的，不行就回家，我不差你這一雙筷子，到現在，只有爭吵，也許是我不孝順，也許生活，已經改變了我，變得自己都不再認識自己，渾渾噩噩走到現在，不知道為什么，我好像迷失在這復雜，冷漠的社會啦，記得小時候去上學，那時候騎著自行車，突然車子鏈條斷了，我蹲在路邊哭，一個老奶奶過來，說怎么了孩子，我說了事情之后，老奶奶給我拿了兩元錢，我去修了車子。回不去家了，出租車司機，本來30多的路程，只要了6元，沒人接我回家的小學時代，一位阿姨叫我去他家吃飯，可是我卻像防壞人一樣防她，她還是給了我面包火腿腸，我等了一個中午都沒人去接我，一個家族的聚餐，卻沒人發現少了我，

女,被以前的朋友在背后議論我，她拉幫結派的找人罵我，不知道自己做錯了什么，感覺自己很沒用，她們像是在逼著我去死。明明知道我的心理狀況可還是要這么做。沒有朋友，感覺世界上沒有人會喜歡我，沒有人會安慰我，沒人會幫我撐腰說話，只有自己應付這些。,羨慕別人的生活，很煩自己把生活過得亂七八糟，干什么也提不起勁兒，覺得自己特別沒用，應該所有人都煩我吧，我總是在給別人添麻煩。抑郁折磨我很多年了，我真的堅持不了了，我很痛苦很難受 (匿名)

沒有一個人會陪另一個人好久好久.爸爸媽媽會變老.愛你的人也會不愛你.他們喜歡你，厭煩你，疏遠你，討厭你，什么都特別糟糕明明很難過，對嗎?但是你不能說，他們都討厭負面情緒，愿意聽你說的只有白大褂，他們為什么聽你說，因為你給他們錢，他們在工作，沒有人可以感同身受，歸根結底也是你矯情吧，不然為什么別人活得很好你就很糟糕，特難過，只能自己寫小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妝不敢出門，我怕我形象不好別人討厭我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃藥吃藥，吃完要就想睡覺，睡著就做噩夢，醒了就哭，就一整晚睡不著，就吃安眠藥，各種變態行為都在我身上，我都覺得惡心，我喜歡血，喜歡自己的血看見血我會興奮，我難過就拼命劃手，一刀接著一刀，血流出來我就吧它吃掉，我得了很嚴重的病，沒有人愿意救我，沒有人救得了我，我也想好，我想像正常人一樣，開心快樂，有朋友，而不是在網絡上虛偽的笑著，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸媽媽，他們很不開心，是我是因為我，我自責，我難過，我想死掉啊，但是我趴爸爸媽媽崩潰啊，他們很重要，特別特別重要，對我來說，可能他們不這么覺得大家都很痛苦，對嗎?

男,20歲,我不知道怎么表達，我只想重開我這個混賬人生，我從沒有被家里的任何人肯定，我感到胸悶無力，家里人天天說都是在為我工作，而我是一個不懂回報的白眼狼，我已經這么活了14年了，我不知道該怎么宣泄，我不知道該怎么去想出路，也許自此下地獄是一個很好的選擇，想找人說說話，但我卻找不到任何人。我想死但我又害怕死，我只能用游戲來逃避我自己，但我清楚逃避不了解決事情，但我卻找不到如何不去逃避，我太悶了，我現在只能寫一篇毫無章法的文章來讓我好受點，他們總認為自己為我做了很多，但他卻沒有一個人想好好的問問我我現在是怎么想的，總是認為自己是最高點，現在的我不清楚自己是不是引到邊緣了，那我也只能是想尋求這個平臺，能讓自己好受點了，我想喊又喊不出來，我想傷害別人，但我的道德卻不允許我動手，我到底活著是為了什么？我不愛別人，我也不愛我自己。 (匿名)

女,17歲,剛才我房間里椅子壞掉弄倒了，倒地上發出很大一聲響，會不會把樓下的人嚇死 (匿名)

女,15歲,我遇見了一個和我一樣是精神病的朋友（雙向），我們本質一樣但是性格不同（他躁狂，我抑郁）她勇敢我懦弱，她非常非常的瘋，極端 ，她是一個刺猬，我只是一個陰暗的老鼠 ，她說我像是翻版的她 喜歡我 (匿名)