女,25歲,不能理解人，看誰都好像有心機！感覺交不到真心朋友！不能用心和別人說話，神經質，總是換著方的表現自己，別人用卑鄙的手段對我，我自己不去理會，反而內心覺得自己很清高！我是不是有心理疾病？ (匿名)

女,25歲,別人愛怎么樣就怎么樣，與我沒關系，你們不高興的說，你怎么不想著別人，真自私。。當我想著別人時候又說，別人怎么樣，繼續做好你自己的事吧，管人家事干嘛，怎么做我都不對，只能順著人家意思來！變態人與事粘著我，我拒絕，你們又不高興的說，把自己看得太重了，事情之后又說你太沒有自我了，好賴都是你們一張口！我何時做事情按照自己意思做！吃虧了，關系還沒搞好，

女 哎，這人都是沒法相信的，表面裝的很謙和，內心也不是什么樣呢，也不知道有多陰暗多可怕呢，面目猙獰。血盆大口………媽也，恐怖

女,20歲,為什么別人真誠對待我的時候，我體會不到別人的好，還會疑神疑鬼一些不好的想法。而且我總覺得有人在針對我，和我過不去，比如我心情煩躁的時候，，別人發出很大的聲音，像是故意一般。然后我就會在心里爆粗口。。而且我不能勇敢地表現出自己真實的樣子。怎么辦吶，每天都想很多事情 (匿名)

好像不太習慣聊起自己心里的事，可好像又透不過氣，想說的很多，可好像又不是三言兩語說的清楚，就好像這幾年所經歷的，文字根本形容不了，遇上一個人，女的，從此便感覺每天都在煎熬中度過，我是個女孩子，可不喜歡女的，取向正常，可重來沒想過會被一個女的喜歡，近乎變態的喜歡，只要在她的視線范圍經常直勾勾的注視著我，一天24小時都好像經歷充沛不用睡覺似的，找各種理由，在我這多呆著，為人處世也挺個人的任何事情出現問題都不會覺得自己有原因，而把原因推到身邊的人，感覺她的世界可以沒有任何人，唯獨不能沒有我，關鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了，想逃離，無論已哪種方式都好，可我又做不到，她過去幫過我，我也想彌補，看她一個人一路走來，爹不疼媽不愛的，也從沒被誰真愛過，身邊連個關心她的人都沒有挺可憐的，可是對我的控制欲也真的是變態到了極點，無論說多少遍我不喜歡女的，不可能喜歡女的，還是改變不了她一丁點，所以有時候覺得自己都跟人格分裂一樣，想解決好她的事，好好活著，想熬不過，她得不到就毀掉的病態，就選擇自己離開吧， (匿名)

女,我不會相信人了，但是還老是別人說什么我就相信是什么，不會哭，但是有時候又會突然爆發一樣嚎啕大哭，喜歡自己一人在家，又討厭寂寞，喜歡人多，又討厭太亂，感覺自己嚴重缺乏安全感，最重要的是我感覺自己心里變態，精神也有問題

女 ，我的心里話是不是不太正常，我不喜歡和別人相處，你不知道一個用心的騙子有多可怕，可以用一年半年的時間來俘獲你的心然后一把撕裂他，生不如死啊撕破臉的那天，本來就不是太堅強的人一下子就垮了，身邊的人除了父母真的沒有可以信任的都不懷好心，覓不得一顆真心，翻臉比翻書還快，人啊，私欲，都為了自己著想，別人的幫助嫌礙事，自己卻在背后竊竊私語，一旦你沒有了利用價值撒腿就跑，好害怕那種自滿的人你只能默默地聽他譏諷嘲笑，你都沒有理由還口，就是不如他，聽到別人跟你說他的朋友的壞話就想著在別人口中的自己有多么不堪，玩的一手好套路欲擒故縱用的堪稱完美，你只是他們手里一個想玩就玩的玩具，一旦真的想付出真心他們就立馬去尋找別的玩具，或許就是自己太過敏感，挑剔本來就不完美的世界，但真的害怕啊這種人數不勝數，一不小心就遇到了然后傷透了心，想著拒絕所有人，真心對自己好的就勸他離開不要浪費精力，自己會害怕不會對每一段情感都抱有百分之一百的認真會有百分之十的猜疑，生怕自己掉進另一個套無法自拔，處的越滿傷的越深，人情世故太復雜了自己沒發一一處理的完美，那就閉上嘴張上心，也不至于動不動就得罪別人，追求像別人一樣的完美反而物極必反，你們的事我不摻和你們就自然不會招惹我，禍從口出那就閉上嘴，幫忙看看問題謝謝 (匿名)

女 天 16:54 我和一個同事相處，她老是在我背后捅刀子。然后我看清楚她的為人便不再和她打交道，但現在我幾乎拒絕和所有人打交道，不再相信所有人。和同性關系很緊張，很著急 (匿名)

女,18 歲,家里父母吵架爸爸很強勢動手打了媽媽我替媽媽說話我讓媽媽出去住別管爸爸媽媽不聽一直在家被爸爸打壓我過去勸架爸爸動手打了我其實我很懂事我凌晨離家出走了去找了對象我和我對象談了兩年雙方家里都知道我們在談戀愛我去找了他我們倆之前就約定出去旅游我家里挺困難的我想出去旅游但是我又替家里操心給了我1000.2000 家里會不會更困難我挺替他們著想的但是我覺得他們不在乎我的感受特別想逃離他們但是我現在沒有那個能力我在上學我還需要他們給我交學費感覺都在為他們活特別想不他們的想法為自己活一次很糾結我該不該這么懂事我不想給他們壓力我去兼職但是掙的遠遠不夠我該不該去旅游我怕我去旅游給它們帶來經濟負擔我不去就感覺又一次的順從了他們現在特別害怕家里尤其是爸爸從小他就打我現在聽到他聲音就害怕不想跟他說話也不想跟他交流他們總給我說家里沒錢沒錢其實我也不知道他們有沒有錢沒次開口給媽媽要錢他都說手里只有100.200我感覺我懂事了他們也不會理解我我到底還該不該這么懂事 (匿名)

女,15歲,感覺我好奇怪啊，之前在醫院確診中度抑郁，但我可能是因為解離，所以沒有那么抑郁（指心情），只是癥狀像。最近過年，我看起來狀態比以前好了很多，但我還是感覺不到情緒。就好像，好幾個朋友在一起聊的很開心；某個時候她們去玩我不熟悉的游戲，我在旁邊發呆。情緒心情是一樣的，但我覺得很奇怪。為什么自己一個人待著發呆，與她們在一起玩，心情是一樣的呢？我好像感覺不到，不覺得無聊，也不覺得孤單。不過，在打這些字的時候又想起來了，我好像總是在解離狀態里。突然就能解釋了——