男 我今年18，我真的每天好累，真的感覺自己沒勁活著了，我不知道該怎么辦，但是我怕我死了我父母傷心，可我又受不了他們，他們每天就想著自己，我真的好累，感覺每天干什么都沒動力，我真的受不了了，我現在唯一能讓我支撐的我愛得人，但是她對我忽冷忽熱，但是我想過放棄，可是我不敢放棄，我真的很愛她，可是她什么都瞞著我，我真的不想在這么累，以前她有抑郁癥她也想過自殺但是都是我勸的，我不想讓她毀到我手里，但是我就是勸不住自己我真不知道怎么活了，有沒有快速死亡并不會留戀的方法

男,17歲,如果……如果死掉了，是不是一切都結束了，我不知道我現在為什么還活著，是為了家里人嗎？為了還沒追完的劇嗎？扛不住了，是不是可以選擇逃避，有時候有好多話想說，現在腦袋一片空白

男,33歲,唉……天天這樣。我啥時候去世，我都不想活了,,,,,,我到晚上有點情緒控，就到了晚上體內的精分開始四處亂跳，大腦也會轉個不停，想對不起父母，想過去日結被人辱罵腦子不好被一個廠說開除日結，想過去親叔公司怎么對我他們，想到現在問題，就感覺到心理被什么壓一樣無法呼吸，而且上廁所有尿想上，缺帶強迫不上，靠枕頭頭都用力

男,21歲,不知道為什么，總感覺活著好累，想死，但總下不定決心，擔心父母怎么辦 (匿名)

男,18歲,經歷了幾段感情，就像個傻子一樣一味的付出，遇到和自己一樣的人總是生出同情心，真心相待他人卻總被欺騙，難道這個世界上真的就不配讓我好好的像個正常的人一樣活下去嗎，每被傷害一次心跳就加快一分，甚至經常失眠在夜里看著黑暗想去死，可我怕疼，我想死去卻放不下責任，我死了還有家人，他們怎么辦，我只能默默忍受這世界慢慢的折磨我，父母不理解我我也不怪他們，聽著歌會慢慢消沉，從小到大就沒有人真心的好好的在乎過我，父母的在乎也只是他們能給的，精神滿滿失常，我發瘋的笑過卻被父母責怪，他們永遠只會用自己覺得有用的方法來幫我，我聽他們的學會為他人著想，卻感覺不到別人對我的愛，腦子很亂說多了很累……

男,19歲,我感覺我已經非常混亂了，死亡與自殘的念頭不斷的出現，我很痛苦，卻又不知道為何痛苦？我曾經是負能量與悲傷，自我哥哥逝去后我更加的痛苦，如今我例如霧中人，不知方向與終點。

男 感覺從小遇到了阻礙，一直走不出來，想說的話總是害怕后果，總是壓抑自己的感受，有時候感覺自己已經麻木了索性就順其自然的活著也不突破自己，無論跟家人換是朋友生活都是同一種狀態，感覺自己不是現實生活中的人任何事物都參與不了我想結束自己的生命了求好心人幫我走出陰影 (匿名)

男,19歲,為什么好想去安樂死，為什么遇到事情就會焦慮會感覺自己沒用每天就會抱個手機 (匿名)

女,27歲,我想，每個女生，就是再開放的，都是恐懼被男的侵犯的。 (匿名)

女,18歲,夢到站在臭水溝瀑布上，底下是臭水溝，眼前是一望無際的藍海。 (匿名)