女 我……希望有人能夠擁抱我 可是唯一一個能陪著我的“我”也被我殺了 我知道自己要活下去 但我沒辦法活下去 于是我編了一個故事 騙自己那是真的 久而久之那就真的是真的 盡管我也知道那是假的 我知道我在干什么卻又感到絕望 我恨現在的我 可什么都不能改變，我的人生已經定下，我無法更改。 我絕望，發狂，我沒有人可以依靠了。 我愛“我”，可是“我”死了。 可是只有“我”死了，我才能變成正常的，有整體意識的我。 只有“我”死了，才能讓我自己變成未來的我。 我是很多人，可我唯獨不是我 我不怨恨什么，不祈求什么， 我只是想說說而已……我。 我大概知道我怎么了，可是我又不知道我怎么了。 如果我能死就好了，可是我不能死啊。 (匿名)

男 溪水匯入江河流入湖泊，奔向大海，，，，，回去大概

一切都失去了意義，我害怕痛苦著。站在太陽底下，坐著，無論我在哪 我都感覺如此都空，周圍這一切。我知道我會結束自己，所以我害怕。我恐懼死亡，可是我知道我沒有其他方法了。我沒有選擇了。與其這樣的活著，我忍不住沒有理由的崩潰。用力的打自己，找不到理由。我害怕和別人說，不想去交流。 (匿名)

女 我的身體從里面出了故障。 黑暗一點點啃噬著我，快要將我吞噬了。我 無法戰勝它。 很久很久以前開始 我厭惡我自己。 我厭惡一切。 我感覺不能呼吸了。 我的記憶力開始退化。 我的思維越來越遲鈍。 我的注意力也集中不起來。 我開始變得淡漠了。 手不停的在抖。 會突然暴飲暴食就算是很撐很撐還是一直不停的吃吃吃停不下來 不想和任何人交流。 不想出門。 只是如同失去靈魂的人偶麻木的過著每一天。癱在床上不停的睡覺 做夢 醒來，沒有理由的哭和絕望，不停的打著自己 掐著自己。 我不想說話。 只想死。 一直以來都活在這種煎熬中。也說過想逃跑這樣的話。是的。我想要逃跑，逃離這個世界。 但是說出口很容易，去做真的很難。太難了。 人，為什么要活著呢，就這樣，就這樣，大家都是就這樣活著。 如果問我為什么死，我會說是因為累了，真的好累啊，每分每秒都過得很煎熬，我想要逃走。我不想要繼續了。 是啊，這世上有很多很辛苦很難過經歷了很多痛苦的人 ，他們都還好好的活著。我沒有經歷過什么很痛苦的事，也沒有什么壓力。但我卻覺得活著的人中，再沒有比我活的更煎熬的了。 我想要解脫。 大家都說，不要這樣，這樣是不對的，你要開心，你看看這個世上還有那么多愛你的人呢。 可是沒人想過 這么說只會讓我更加想要逃離。會讓我感到負罪感。 能堅持到現在真的已經很勇敢了叭。 我 好像堅持不了多久了 (匿名)

男 不管我成為水都是為了自己，準確的說，

我到底是誰？為什么會活著這個世界上，死亡是一切的終點嗎？我何時而想，為何而想。世界的一切存在嗎？時間是標準嗎？是否我所在的這個世界本身就是個緯度空間，有可能我的肉體只存在一瞬，那么我的思維會去哪里？不過絕對不會直接消失！ (匿名)

女,34歲,我現在總是想一副畫面 ，無邊無際的海，在海的遠處有一艘小木船，船上什么都沒有，海的旁邊有一座大山，海的另一旁離我進的地方還有一顆大樹。

男,17歲,起飛的那一刻，我的生命已經止步，真正的我活在了風吹走的過去，現在的我是虛假的，所以才會感到無盡的虛無，不是嗎

男,17歲,（前面那一貼打錯字了）起風的那一刻，我的生命已經停止，真正的我永遠留在了風吹走的那個盛夏，虛假的我活在現在，否則，我也不會感到外界的虛幻，不是嗎 (匿名)