女,17歲,感覺自己越來越麻木了。。從小就很內向，上了高中后更社恐了。我特別敏感容易情緒化，大喜大悲，同學開玩笑的一句話會讓我掉眼淚。。但眼淚從來都是自己憋回去。很矛盾，我不在意別人對我怎么想，可能在同學眼里我就是一個邋遢、死板、自閉的女的。但其實我內心和外表完全不一樣，我之前喜歡二次元、三分鐘熱度入過一些圈子，喜歡畫畫，學習也還好，按理共同話題有很多，但就是內向不想表達，感覺語言不能承載真實的情感，漸漸把自己關在了一個小世界里?，F在什么事情都是自己消化，腦子里一團糟，老是在妄想、內耗，我真的是個矛盾體。好想遇到懂我的人，想那種不需要語言表達就能心領神會的人。 (匿名)

女 我是一個比較自卑，內向的女孩。不喜歡跟別人交流，在學校我經常一個人玩，不喜歡和別人說話，只有別人主動跟我說話我才會跟他說話，我的朋友不多，但也不是好朋友。不喜歡出門，總是喜歡宅在家里，就算要出門，我也有時候帶口罩出門。親人讓我發照片，我不發，不喜歡給別人展現自己，走路的時候喜歡低著頭走，不想讓別人看見我。

女 從小我很愛說話，有很多朋友，14歲的時候，很羨慕17歲這個年紀，14歲以下是一個特別愛說話的女生，長大了特別內向，不愛說話，不喜歡和別人交流，朋友減少了，甚至沒有朋友，長大了，就懂得了什么是珍惜，當我去珍惜她/他人的時候，別人卻不知道怎么珍惜我，朋友的背叛，欺騙，讓我不敢去交朋友，現在17歲了，卻發現自己以前喜歡的年紀卻是這么悲觀，不想去和別人交往，不想和別人說話，前幾天常常聽到幻聽，總感覺有人殺我，常常到凌晨才能敢睡覺，不敢說話，總是想自殺，這是因為我內向不敢和別人交往引起的嘛，我又該怎么辦，交朋友我怕背叛，欺騙，不想被背叛，欺騙，我該怎么辦，我該怎么辦，從小和父母，家人的關系都挺好，為什么長大了和父母家人的距離也越來越遠，14歲那時，因為只想著讀書，每天在房間里天天看書，后來，我現在考上了三中，我一直很喜歡學習，從14歲到現在都是很想學習

女,好就是我自己原本就是一個比較自卑內向的人，我不敢出門，害怕別人的目光，感覺她們都在死死的盯著我的一舉一動，我不知所措，我害怕他們會說一些讓我尷尬的話，我都不知道該怎么動，我很討厭這樣的自己，我現在連出門我都有看看外面有沒有人才敢出門，我不喜歡外面的世界，但我也渴望，所以晚上也很焦慮，睡不著覺，我也不明白為什么我這么的…，很在意別人的看法，我很害怕，我想改變，但還是邁不開這一步，我覺得好像他們都在笑話我，說我長的丑啥的我不喜歡和人打照面，從小的時候他們（親戚）就喜歡說我干嘛不愛出門，有時候我和表姐啥的站在一起，他們也對我不理不睬，也許不喜歡我這種人吧，她們其實也挺好的，但我會想很多，想她們對我的看法，會不會說我什么的，他們經常說劉家的女兒各個能說會道，也就你這么……我會想很久爸爸媽媽觀察到了，也就覺得我不愛出門，小時候我還挺活潑的，可能是媽媽的教育問題吧，我小時候是留守兒童，媽媽控制欲很強，小時候我想要一塊錢買兩包零食，她會罵我，說要這么多干嘛，我會哭，她會把我一個人在地下室里哭幾個小時，她不喜歡我出去玩，別人找我出去玩她會把我關在家里，說出去玩干嘛，別跟她們鬼混啥的，也就成了現在的我，小時候親戚們喜歡拿我開玩笑，但我比較敏感會想很多，所以很排斥親戚們其實都挺好，對我也挺好，但是我太敏感了，我會曲解出很多意思，我會覺得自己很差勁，所以這么的……但其實我和朋友在一起就不會有拘束感，會很沙雕，很開心，這種情況只是在親戚的情況下，同齡人不會有這種但往往是大人的那種評價我會很在意，很難受 (匿名)

女 我不是不敢去學學技術的，而是我怕別人討厭我我從小人際交往不行，在學校里同學們都不喜歡我，討厭排斥打我，扔我書，把我凳子不知道搬到哪里，住宿時我很害怕討厭我的人偷我東西，所以我帶了也不敢外露?，F在不上學了，上技校去，我還是很擔心他們會這樣做，我也不知道我是怎么交著普通同學的。我說話直，不經過大腦思考。脾氣火爆。因為不會說話我才不敢說，有人說我看不起他，可我沒有啊。我用敵意去猜測別人。我真的很怕，怕我跟別人不知道如何相處，他們都討厭我，我還是很害怕。我好累，這個問題提了好幾遍了，我只是需要要個傾聽者我覺得我心里有心結，只要解開了，就能改變自己我的性格是從小待的家庭環境來的嗎我有點內向。不愛說話，直接是說不會說話，我說話不經過大腦思考，說話直。不自信，脾氣火爆。我爸在我小時候不著調，脾氣火爆，我媽有精神病，我爸動不動就打人，打我媽和我，小時候可怕我爸了。我媽一犯病他就打人，我可恨他了。現在我長大了，我自己的人生過的不好，不快樂，尤其在學校被同學欺負排斥，在家里也不開心。不過現在我爸著調了，脾氣沒有那么大了，可是我的脾氣大了。我爸現在很愛說，跟人家都談的來。可是我做不到。我好累，我一點都不快樂啊，我只是想要平平淡淡就好，性格決定人生，我的性格算完了吧，內向不熱情，我現在在改，但真的好難啊。我真的做的到嗎。今天我妗（jin意思就是舅母）子跟我爸在那說我的情況，我舅母說到我心里去了，我抑制不住自己哭了出來，我哭了出來。我很累，我當著大家的面我真得直接說了，我不是沒有上進心，而是我想跟爸你說我想干什么來，你頓時就潑了一盆冷水給我，我真的什么都不想跟你們說了，我玩手機除了玩手機還能干嘛，我有自信嗎？沒有。都說自信是自己爭取來的，可我要怎么去爭取，就算我爭取到了，你還是跟我潑冷水，我還不如吊兒郎當呢。我爹說我那打擊你了，我說你那沒打擊我啊，你幾乎天天打擊我。我真的壓力很大。我剛才真的想跟他們說，我可能會選擇去死。但我想了想沒有說。我眼鏡都哭腫了，壓在心里的頓時就控制不住哭了出來

女,14歲,1不管別人說什么都覺得是對的，我是錯的 2不敢說話怕別人不理我 3不敢看別人的眼睛 4覺得自己什么也不是 5覺得自己配不上得到別人的好 6洞察力強看透的東西太多 7不敢和同學爭論某些事情或生氣，很怕失去她們永遠是我忍受著一切習慣了 8覺得自己很孤獨，很自卑，別人主動找我說話我會很開心，我班級人緣也不錯，不敢遠距離主動叫別人，都是別人叫我，用這種方式麻醉著自己，讓我顯得不那么孤獨 9在人多的地方，總是去找一個好說話的人我裝作很開朗的樣子強行和她聊天怕自己尷尬 10很多人都覺得我比任何人都要成熟，只是我不想長大，這個年紀該懂得的事情，我確實不愿意去想，只是待在自己的安逸圈里，不愿意踏出半步 11因為很多事情，導致我心里很混亂，靜不下來，所以我干什么都集中不了注意力 12社交恐懼癥 13因為很多事情導致我學習也很不好 14沒有了脾氣 15覺得世界很普通，所以我不想當正常人，我要當反常人（當然我這個想法是不正常的）所以我裝作很虎 16當自己拿著lei手的東西，就覺得是在懲罰我自己，就使勁拿 17覺得我自己的思想和別人不一樣，我覺得我有病 18總是可以不考慮自己，替別人考慮。卻不得到太多別人考慮我的事情，所以我不知道我還要不要繼續這樣 19努力討好別人無論如何都不想得罪別人 20別人喜歡什么性格我就變成什么性格所以我一天要變很多很多性格和他們交談 21單親 22學習負擔 23受虐傾向 所以，我該怎么辦 (匿名)

女,12歲,我很內向，可在學校里是很外向的，班里只有一個同學知道我內向，而且我有很多朋友，我的內向是真的非常....內向到不怎么和家人說話，有時我還會不說，可我怕的是同學知道我內向，所以跟本不想讓他們來我家玩，那個知道我內向的同學就因為來我家，我爸爸告訴他的。再加上我父母離婚的事情在老師跟我聊的時候同學們也知道了，那是我在學校最難過，最尬的一天，之前我就把內向和父母離婚的事當成秘密，可父母離婚卻在老師的口中說出，所以就剩最后一個秘密了，內向這個秘密對我來說比父母離婚更不想讓同學知道，畢竟父母離婚同學的議論，己經讓我更沒自信了，這下內向同學知道了不就更議論我了嗎？我多想能重新開始，我絕對不會再內向了，況且我還是個學渣，要真能重新開始我一定好好學習不放棄，還有放棄之前想讓他看到自己優秀的人 (匿名)

女 內向，說不出話，就算想說也不知道說些什么，因為我從小不管我做什么事情父母都管著我，現在十七八歲我交個朋友我媽都要說這樣那樣的話，穿個衣服弄個啥，她都要上下打量，每個星期回家去還觀察我?，F在打工都還是怕我被騙之類的，然后在家我做什么都不自然，話也不說 (匿名)

男,19歲,偽娘，被同學嘲笑了，因為太小了，好多人都圍著說我

剛打電話和我媽吵了一架，她說她從年里面半年了就腿疼腿軟，走不動路，又頭暈。我就說讓她去檢查，她說不去。然后她就說誰都沒說，就給我說了。我就來氣了。我說你本來就是讓你兒子養你，啥你都不給你兒子說，給我說，你讓我多為難，我總不可能找你兒子說，那樣子像挑事似的，你有事你就第一時間給你兒子說，他就知道你不舒服了，帶你去看。檢查身體早發現花的錢肯定比晚發現花的錢少。然后我說我給她孫女打點錢帶她去醫院檢查，她死活不干，說看到醫院就煩。我真是服了。她本來就養兒防老的觀念，年輕的時候就開始靠兒子養，結果又天天小心翼翼的啥事都不敢給她兒子說，除了天天念叨我讓我辭工回家幫她，還美其名曰養女兒就是小棉襖回家伺候幫她才是應該的。真是煩死了，直接給她掛電話，不想和她打電話。一輩子就這樣，總是把自己活的像個受氣包似的，和我爸在一起就像圣母，打她一百遍她還要回來，和她兒子一起她還是天天過的委屈巴巴的。這么多年我都離她遠遠的，就是煩她這樣，最主要總想讓我回去幫她，你真要幫她，她就縮回去了，反反復復，我都受夠她了。 (匿名)