是不是有的人注定孤獨一生？要與影子一生為伴？ (匿名)

我真的好孤獨啊，唉，這就是命嗎？

男,17歲,前生一百年孤獨寂寞，今此更是瘋狂難存現世， 哈哈哈！！！果是小生難渡百年孤寂睜眼卻是一場夢！ 我想放棄這本生命的文章，不在揮灑過往回夢 放棄現在的生命或許這又一場夢，我只想快點醒來，而不是沉醉于夢中。

以后自己就是自己的靠山！自己是自己的父母！自己教育自己的人生！既然一開始生來就是無親人的，命運如此！本就孤獨！何必哀怨！

孤獨那種壓抑的感覺好難受，總想解脫自己的生命，讓他從此消失，不再有束縛的活在世上。 躲在角落不被發現永遠。 想當個隱形人如同那風那空氣看不見也抓不著。 人生來孤獨一切只不過是茍延殘喘的活著到最后一無所獲。別在乎別人感受做自己就好。別人與你無關管好自己。以后看以后。 也許孤獨才是一切。 為什么寧愿相信別人也不相信我。用懷疑的眼光質疑的話問我。 為什么不理解我。 為什么總是偏袒別人。 為什么相信的總是得到背叛。 為什么。 以為偽裝的很好結果又暴虐起來。 放開了就輕松了。 在悲劇面前，誰都撐不過永久。 能正常生活，多好。 對不起，請原諒我無禮。 好好活著吧，別再把珍惜的失去了。 真好玩，可惜了。 我和你一樣，都一個樣。 感覺自己就可以了為什么要羨慕別人。 我好可憐。 誰會記得我？ 不存在那就消失吧。 父母偏心。 一個人就是好，可以和貓一起睡。至少不會孤獨。 (匿名)

男,我寫的遺書。哎，這輩子活的太累了。從小到大總是愛胡思亂想，自己控制不了自己的想法。這樣活著有多累。誰都不了解我的感受。能堅持這么久已經不錯了。從出社會到現在，等于白活了，呵呵。受不了了。還是解脫了算了吧。爸媽對不起你們了。這輩子一直讓你們操心。沒辦法了。誰叫你們生了我這樣一個愛胡思亂想的兒子。我死了。如果身體器官這些還有用的話就捐給紅十字會吧。幫助那些有需要的人。這樣還能為社會做點好事。。從出社會后自己就完全變了一個性格。以前在學校的時候還好點。膽子特大。想干嘛就干嘛。跟老師打架。調戲女同學[[em]e400866[/em]樣樣敢干。如果不長大該多好。出社會了變得更內向了。變得不會說話。在女生面前特緊張。想談個女朋友都談不到。總是遇到自己喜歡，不喜歡我的，而我還總是一根筋，在一顆樹上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬這么久了。從2012年以后性格變的更嚴重了，性子特別急。別人半天不回我消息，我就想把別人刪了。2012年那次把人全刪了。親戚朋友同學，從那以后就沒跟老家的同學朋友聯系了，呵呵。有時看到一些同學發的說說，都有別的同學評論什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤獨一個人。。遇到自己喜歡的。就想著天天跟她聊天。只跟她一個人聊天。別人半天不回我，我就會心里特別不舒服。這樣能聊會天嗎？一直熬了這么多年。誰能了解我的感受。回到老家之后。感覺特別陌生。遇見親戚朋友根本不知道說什么。腦子一片空白。在別人親戚眼里。我肯定就是個不懂事。沒禮貌的孩子。其實道理我都懂。遇到親戚朋友要熱情點。可我就是做不到。還有每次家里有客人吃飯。或者去別人家吃飯。是我最難熬的時候。我不會喝酒。也不會說話。要我敬酒說話什么的時候，我就特別難熬，難受。哎。這樣活著太累了。沒人能懂我。了解我。

如果人生注定沒有親人沒有朋友沒有孩子孤獨一生怎么去適應呢 (匿名)

回到最后，發現還是孤獨無助的感覺。這個世界不是因為懂或理解就會分憂了，更多的是背后插一刀 (匿名)

女,22歲,我媽老說我生在福中不知福，我精神分裂癥幾年來她們又理解過我嗎？本來這病難受起來就要命，還罵我去死，說我罵了她們怎么不說呢，是，我不愁吃不愁穿，比一些人是幸福一點，就我喜歡發脾氣，不讓他們省心，就是生在福中不知福了？精神折磨的時候她們何嘗說抱抱我鼓勵我嗎？但凡有點心疼我，我都會努力感謝她們，還說我沒良心，我在痛苦折磨的時候她們罵我要死了去死之類的喪話，就有良心了？ (匿名)

茍住就是勝利。孩子對于自身的處理，他只是不喜歡這部分的我，孩子內心有個100分的人，但是他只愿意輸50分，如果針對這個100分的自己，那就有點對自己的去魅了。否認別人怎么樣，失去鏈接啊，不夸我啊。如果我們愿意接受是那個100分的自己正在被不好的對待，就會覺得別人怎么樣是別人的事吧，這樣那個100分的自己就融入在理性的思考中。未被滋養的100分多少有些顧慮重重，本質是這樣的自己別人會與我鏈接嗎，多浸泡在鏈接中，會慢慢舒展。 (匿名)