女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊因為一些事情去外省封閉學校借讀。初二下冊就回了老家的學校。借讀的學校是封閉的私立學校。那里的規定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學也都針對我。說我壞話。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時候就有過輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊我回到了老家。學習狀態也一落千丈。從之前的80掉到了現在的400名。我感覺就是很難受。明明我以前成績也還可以。總是拿我對比。總是去爭。我感覺很沒意思。我睡不著覺。我睡著了就會做噩夢。反反復復在凌晨醒過來。總是出現幻想。還總聽見很多聲音讓我去死。在過年間。忘記因為什么事情了。我突然就特別難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開了一樣。然后突然就看見很多人。對我指指點點。我看見很多很多血還有蟲子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來重度抑郁。醫生給我開的藥也很久沒吃了。這幾天翻看日記。看見了很多很多的亂七八糟的畫。我看不懂上面畫的什么。也不記得自己寫了這些東西。有普通的字。大概是說我是個廢物。說我就該去死。寫了什么很痛。我看不完全。真的感覺特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺得現在的生活沒有意思。一點意思也沒有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒人聽我說話。沒人聽我想要什么。我感覺玻璃罩子越來越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說過不止一次不要浪費錢買我不喜歡的東西。記性也越來越差。我甚至三天內的事情都不記得了。我想要去努力開心起來。我想外出社交。直到我發現自己的改變。我覺得我真的像個瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點暈血。自初二上冊以來。我見到血就會特別興奮。這讓我有點惡寒。甚至跟人起了爭執。我會想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺我腦子可能是有病吧。我這種人就應該得到懲罰。有時候腦子清醒了就發現自己并沒有對不起誰。更沒有做錯什么。但過不了多久又覺得我自己罪大惡極。我甚至會去虐殺小動物。我殺死過兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺心里很痛快。清醒的時候我又開始痛恨自己。我開始看我從來不看的懸疑恐怖片。我感覺我就是里面的殺手。我開始慢慢帶入進去。這讓我感覺到無比的振奮。有時候我覺得我應該殺死所有和我作對的人。為了不讓自己沖動。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

女 呼我憋得慌，每天都很困但是睡得很晚，做噩夢，疲憊，害怕交朋友天天想哭，不行了我都休學一年了快復學了，還這樣，我啥也不行，啥也做不好，同齡人都比我出色，我自己扛了很多很多事情，我爸媽還說我不夠堅強我脆弱，可能就是我比較矯情才這樣的吧，我干啥都沒精神，我媽就說我老難受了，給他們惹太多事了，現在說病嚴重了，我自己的不好意思，而且也沒有人相信，呼，煩死了煩死了，我不脆弱的我就是難過，我自己都難過得莫名其妙，甚至看到湖就幻想自己跳下去，然后一群金魚圍著我我慢慢的死去，我還覺得很美好，好變態啊，我好像有個神經病，哎呀我要崩潰了，我不知道怎么辦了，如果我死掉了，學校里的老師同學肯定很開心，但是我爸媽傷心啊，我不能死的，但是我現在這樣活著和死了沒什么區別，連死人都不如，我還浪費糧食，浪費資源，煩死了

女,女，16，現在上高一。去年初三上學期開始厭學，經常請假在家，和父母發生矛盾，每天都感到煎熬，，，時間為什么又快又慢的，，不想學習，好累啊，但是我不上學又能干什么呢，我也很清楚沒上高中，沒上大學以后的生活會有多難，我知道，但是偏偏我已經懶到極致，學不進去，不思進取。有天突然想通了，心血來潮想著好好學吧，確實是打起來精神認認真真聽了，可是我不再像以前那樣聰明了，我發現我注意力無法集中，上一秒好好聽著老師講課，下一秒就走神，發呆，自己也不知道在想什么，反正每次突然回神才會發現剛剛自己走神了，老師講的知識點我一點都沒聽進去。。感覺自己好沒用，活著有什么意義，意義到底在哪里？每天和爸媽吵架，吵到手抖，什么話都說出來了，傷害了最親近的人，我也很難過，可是沒有辦法，他們也對我惡語相向，我總是控制不了自己的情緒，大喊大叫摔東西，像個瘋子一樣歇斯底里。記憶力下降得快到我想死，明明剛剛記住的東西，馬上就想不起來，以前的事也一樣，除了記憶深刻的事我根本想不起來一點，我感覺自己真的好沒用，什么都不會做，讓爸媽傷心難過，我自己也難過，是不是我死了什么都好了，好煩，我什么都不想去想，不想做，飯也不想吃，和他們吵架感到反胃，我讓周圍的人全都失望了，我也惡心我自己。去年國慶七號晚上，家里只有奶奶在家，我趁她睡著了偷偷吞藥，吃了將近半瓶的克感敏，因為喝的水太多了吃不下剩下的半瓶。吃完我就睡覺，半夜四點起來狂吐，惡心，更想死了，被媽媽發現送到了醫院，住院了一個星期，還被打了一巴掌，媽媽很難過，可是我也沒辦法，我只是想死啊，我做錯了什么。我請假回家了就自殘，然后睡覺，醒了就接著睡，我也不知道除了睡覺我還能干什么了，反正比醒著好。渾渾噩噩的，從小學四年級開始就因為學習（數學成績下降），生活習慣（睡懶覺），跟他們頂嘴，貪玩被打過無數頓，事后還是高高在上指責我，錯全在我身。最近一次被打是昨天晚上寫作業的時候玩了一會手機被打了一巴掌罵了畜生，我不該活，讓我滾出去。半夜十二點回來想了很多，一直挨到六點半才睡著。九點半喊我起床，我什么都聽不到，睡得很死，被踹了一腳踹醒了，接著就是被罵，已經麻木了，什么都不想說，說了也沒用。上高中后每天都很累，躺在床上天天想當時中考為什么隨便寫寫都512分，那我努力學習了是不是能考很高的分，上我想上的市一中，但我好累，我不想上學了。為什么別人能夠輕易做到的我卻不行。我好想死，好難受。

男 今年初中畢業，因為中考時間早所以多放了半個月的假，剛放假時一直玩，那個時候感覺很愜意，但是心里也不太舒服，因為我特別舍不得我的初中生活，感覺自己玩起來空虛，也可能是因為無法控制自己無所事事的原因，后來因為政策問題我落榜了，家里也找了關系讓我上學，那個時候感覺自己很無奈很委屈，看著比我差的考上了心里特別不爽，不過因為暑假的漫長我也就慢慢忘記了，八月份一開始就報了家教，感覺自己有些事情做了，對知識也特別有興趣，可是除了上課其他時間毫無規律，最近幾天特別注意思考死亡這個問題，自己心里總在自我安慰，可是過不了一會就有莫名的害怕起來，對于自己喜歡的軟件，游戲之類的之前特別喜歡的東西也不那么上心了，曾經自己非常看重的排名，優越感已經提不起興趣來了，偶爾有一剎那感覺豁然開朗，可是過后就會被莫名的焦躁不安埋沒，對于弟弟的煩人舉動也只是巨煩而不愿意動他，和爸爸談心的時候感覺很好，是一種最近以來很舒適的相當于內心的放松，當天晚上睡覺也不在困難了，可是今天中午又開始焦躁不安了，不斷去和內心探討人的意志，與死亡，我覺得我不太正常，我老是感覺身體弱，想著去鍛煉，可是無法付諸行動，我現在可以提筆就寫的a4紙正反兩面滿當當好幾張全都是自己的內心想法，以前的我碼字可超不過二百，爸爸說是我太閑了，所以人就空虛了，我應該充實起來，我覺得也對，但這些東西在死亡面前卻又黯淡無光，我曾經喜歡一個女生，就是那種內心最至高的喜歡，我自己都不理解，可是，只要一看見她，就會心情很好，真的很好，可是現在在看見她雖然還是我最喜歡的人，可是卻無法讓我再從內心里真正的開朗起來，我覺得我總喜歡扯這個扯那個，可是這樣傾訴的時候不管是寫下來，還是說出來都令我比較舒服，這種狀態下心情會比較好，也會有食欲，這種短暫的舒適真的對我很寶貴，沒有焦躁不安，沒有這個那個的，我還有些靦腆，除了父親和紙筆，我從沒有和別人傾訴過，我怕會傷害別人的好心情，我知道我的心理很幼稚，可是這就是我目前的困難，我希望得到幫助，可我卻理不清自己的煩惱，哈哈，真無奈，剛剛媽媽又在問我了，隔著門，問我喝不喝綠豆湯，我盡量大聲的說喝，可是過會他又問，喝不喝，我就有回答了一次呵，但是這次感覺極其不耐煩，還好我壓制住了，哈哈哈.如果有好的建議的話我很愿意聽，畢竟我挺麻煩的 (匿名)

女 正讀高一覺得生活沒什么盼頭了也沒有期待的人和事每天心情都是既不開心也不難過很平靜很少有波瀾我想過很多次自殺可是我怕疼下不去手而且我想起一個身邊人的故事還是我媽和我講的他算是我的堂哥那天是周末他在家里的陽臺跳下去了聽說腦漿都出來了他媽媽知道后哭了很久很久還休克了很多次每次都需要堂妹（他的妹妹）叫醒醒了之后又繼續哭然后又休克如此循環到了火葬場他媽媽還是一樣的情緒激烈當時我媽和我說完就跟我說了讓我不要那樣做畢竟他們就我一個女兒我很難想象如果我走了他們是不是也會這樣那天晚上開始我連續一周都在做噩夢夢到了那天的墜樓的事眼前一片紅色除了紅色還是紅色導致我現在看到紅色都有點怕還有商場的那些假模特我怕它突然動了可是即使這樣在學校的我本來就有壓力還有那段時間我外婆突然去世了她還有最后一口氣我沒去看她而當時我就在隔壁的房子里可我沒去看她因為這件事我很內疚這幾件事連起來壓得我有些喘不過氣有好幾次我都已經那些刀就差直接割下去了可我沒有我想到我年幼的弟弟如果我走了我媽她們就會崩潰我弟弟他們還小如果我媽他們崩潰了那我弟弟呢我很舍不得我弟弟他可以說是我看著長大的我舍不得我這樣想于是我又下不了手好幾次都是這樣可是我真的被壓的喘不過氣了怎么辦我想死卻沒有勇氣想哭我卻要忍著不想被別人知道一個人承受著這些精神的折磨我好怕好怕有一天忍不住了就直接離開這個世界了 (匿名)

女,15歲,最想死的時候吃了幾片農藥丸，呃，怎么說呢，很苦，進胃里感覺整個胃都被那股味道浸入味了，所以只吃了一兩片，沒告訴任何人，但很可惜我只胃不舒服了幾天，并沒有解脫。后來其實也覺得自己精神不正常，沒看醫生，時不時我表現出來的想死心理也被家里人發現了，可是沒人建議我去看看，反而因為這點事兒，我之后總會聽見他們說死之類的字眼，我知道那是在刺激我。我走讀生，那時沒手機，沒鬧鐘，也沒人叫我，只有自己估摸著時間起來，然后去看下家里人的手機上的時間，別問我為什么不讓家里人定鬧鐘，家里人不同意，如果家里人醒了的話就順便叫我，如果沒醒遲到的話就讓我忍著，著了幾次后我就睡沙發了，因為沙發在一樓客廳，離學校近，開著窗戶的話完全可以聽到學校宿舍打鈴聲，就不會遲到了，然后過年的時候我聽見他譏諷的說：“說著要死，晚上她開窗戶還不是怕那煤煙中毒，我看她還是怕死的。”那時家里面有很多人，他對我好嘛？我不可否認，他確實挺愛我的，但我不想接受，家里人總愛在人多的時候挑我刺，我是很不堪，但這絕不是他們聲討我的理由，因為他們說的是我不太和別人打招呼，他們會說家里出了個啞巴，可我根本開不口啊。 (匿名)

我現在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個世界了，可是在學校里被朋友知道后，還是去醫院了，總是會莫名其妙的很煩，但有時候又會莫名其妙的很傷心，我經常睡不著覺，老是做噩夢，好不容易睡著了也會被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個是真心的，那些不好的往事有時候會以做噩夢的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會挨來更多的罵，我怕他們發現我流著血的傷口，會變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會責罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當真過，有的時候情緒上來了，我的身體會發抖，我的手會抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時候明明沒有感覺到熱也會出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學針對我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

我好像真的很糟糕欸怎麼辦

女,17歲,其實我有很多話想跟你說，這個你不一定是誰，僅僅只是一個人，哪怕不是一個人也可以。我只是想說，想讓人聽我說。我總是不被重視，我總是被打斷，被忽視。我已經習慣了，沒關系。我總是這么想。大家開心就好，沒關系。我總是這么想。我好像死，我總是這么想，在我十一歲的時候我就這么想了。我沒有經歷過被父母莫名其妙的辱罵毆打，沒有經歷過校園的孤立，但是卻從幼兒園就經歷過校園暴力，老師的，同學的，哪怕只是無傷大雅的，老師們可能只認為是小打小鬧。但是我忘不了，我忘不了父母劇烈的吵架，我忘不了每一個夜晚我和媽媽，弟弟躺在一張床上的時候我在角落里偷偷流著淚。我忘不了幼兒園老師因為我的字丑就踢我的肚子，我蜷縮在地上不住的干嘔。那個時候我在想什么？我不知道了，我只知道一切都會過去的。我記得她們拽著我的頭發讓我給她們唱歌，而那個時候我僅僅只是一個上幼兒園的小孩。我總告訴自己，哪怕自己也在確信——一切都過去了，我不會再因為過去而痛苦了。是的，一切都過去的，但是它永遠存在，傷害永遠存在。可能我的內心深處就沒有信任過這句話。從我一次又一次的提到我看似凄慘的過去就可以知道。我了解自己，但是又不懂自己。我知道自己這樣說是想讓你們可憐我，但是又覺得自己不夠可憐。我是一個矛盾的人。但是人都是矛盾的不是嗎。我還有好多話想說，但是我不知道該從哪里開始說，該給誰說，說了又有什么意義呢。我不知道，我不知道