女,1歲,(轉) 我們為什么會對其他人沉溺上癮呢？浪漫的愛情關系為什么是這種強烈的、廣受歡迎的體驗呢？原因在于它似乎可以使人從深層的恐懼、需求、匱乏和不圓滿的狀態中解放出來。這種狀態是人類尚未得到拯救的、未開悟的一部分，其中包含了人類生理上和心理上的因素。 在生理方面，你明顯不是一個整體，永遠都不會是：你不是個男人，就是個女人，你只是這個整體中的一半。對這種整體圓滿的渴望—回復合一狀態的渴望，就促使男女之間相互吸引，男人需要女人，女人同樣也需要男人。 在心理方面，缺乏和不完整的感覺甚至比在生理方面還要強烈。只要你認同你的思維，你的自我感就是源于外在。也就是說，你從那些與你的自我感絲毫沒有任何關系的事情中——你的社會角色、財產、外表、成功與失敗、信仰等—尋找你的自我感。 這種虛假的、由思維引發的自我感——小我很脆弱，很不安全，并且不斷地尋找新的事物來認同，以便讓它感覺到自己的存在。但是沒有任何事情可以讓小我得到永久滿足，恐懼感仍會存在，缺乏和需求的感覺也仍然存在。 這時，一種特殊的關系出現了。它似乎是所有小我問題和滿足所有小我需求的答案。所有你過去賴以獲取自我感的東西，現在變得不那么重要了。此刻，你有了一個替代所有這些事情的單一聚焦點，這個聚焦點賦予了你生命的意義：你有所愛了！你不再是這個冷漠世界上的孤立碎片，至少看起來不是了！現在你的世界有了一個中心：你愛的人。事實上，這個中心仍然處于你的身外，因此，你的自我感還是源自于外在，但在一開始，這看起來也不重要。重要的是，那些小我之下特有的不完整感、恐懼、缺乏感和不滿足感已經不存在了。它們真的不存在了嗎？它們消失了，還是繼續存在于幸福的表面下？ 如果你的“愛”有對立面，那么這就不是真愛，而是小我對更深層、更完整的自我感的需求，一種其他人暫時能滿足的需求。它是拯救自我的替代品，短期內，它帶給你的感覺還真像被拯救。但是，有一天，當你的伴侶沒有滿足你的要求，即沒有滿足你小我的需求時，問題就出現了。這時，被愛情關系所暫時遮蓋的自我意識中固有的恐懼、痛苦和缺乏感就會重出水面。 所有沉溺上癮都源自于你無意識地拒絕去面對和經歷痛苦。每一次上癮癥都始于痛苦，又以痛苦收場。無論你上癮的是什么——酒精、食物、合法的或非法的藥物，或者一個人—你都是在用它們來掩蓋你的痛苦。這就是為什么在開始的激情過后，在愛情關系中總留下那么多的不快樂和痛苦。 (匿名)

女 就是會非常孤獨，非常想念，但是一但得到滿足或者超過滿足就會新生厭惡，對人也是如此！ (匿名)

關于悲傷。悲傷不出來也沒關系吧，因為對過去有眷戀，人對過去眷戀之深，和過去告別也是個緩慢的過程。對好母親的需要，把不好的分裂為絕對的壞，也是對好母親的一種期望。關于喪失，喪失的恐懼也會過度認同父母。關于分離，分離也會過度依戀。關于希冀客體的愛，也會委屈自己。關于道德，對自己的過度期望，道德的指責等。一口氣說完，其實是自戀，自戀需要表達，而需要沒有防御的淡淡的知曉的回應，是一個耐操的，優雅的處理自身自體破碎焦慮的帶來的感覺。回去的需要一直強迫性重復，而未滿足的關系也一直維系，兩者之間的沖突，左不是又不是。我們渴望一口氣改變，其實緩慢才好。過去難以喪失。我們不再防御那些焦慮，過去未滿足的渴望希望在新的體驗中感受滿足，學會快樂而已。如果我們沒有強迫性重復的驅力，那么我們就不必要找咨詢師了，動力驅動著人做任何事。我們和過去告別，因為新的是未知的，我們在新的中學習，新的是什么都是個未知數。未知，不熟悉，不一樣的東西我覺得這是個好的向導的標志。 (匿名)

本能在哪里，快樂就在哪里。快樂就是滿足啊，不滿足就憤怒。有的人會壓抑這種快樂感，會故意讓自己不舒服。不舒服就是自己太爽了吧。再談恐懼，最深的恐懼，應該是攻擊性無法向外，在體內，威脅自己的死亡恐懼。不滿足就會攻擊，讓自己虛弱就無法釋放這種攻擊，或者指責自己。攻擊可以被間接實現，由滿足關系轉變為掌控關系。攻擊也許是獨立，成就，實現自我，自強的源泉。當攻擊自己的時候，自己是不被愛的無能的，是自己的問題，自己有問題。 (匿名)

女,41歲,《被抑制的需求是什么》 通過自我探索，我現在明白了，我是因為安全感降低后能量走低，將能量重新分配后，抑制了部分生理需求和情感需求。這一抑制是節能了，但帶來新的問題——失去了生命活力，讓身體緊縮，導致更容易感受到不安全。 以前我一直以為是因為我的認知升級后的精神追求讓我不在意和不屑于我的部分生理和情感需求。 情感需求是指愛與被愛的需求，尤指愛別人的需求，即愛的能力。包括親情友情愛情等人類所有的情感。 現在我的生理需求（性）已經從抑制狀態解除了，我的生命活力貌似恢復了一點，但還是容易感覺到精神疲乏，悶悶不樂。 我就把希望寄托于情感需求的恢復，可是不知道如何恢復，也許我會遇到一個契機，讓我得到靈感。 其實不只是我，所有人的心理問題都是因為抑制了情感需求和其他本能需求，人的正常需求被抑制，必將通過癥狀表達出來。 療愈的關健，我覺得不是積極的自我暗示能辦到的，必須從根上滿足需求，而不是替代滿足。正是因為尋求替代滿足，才導致了過度補償（即心理問題）。 所以，在需求被滿足之前，得知道是什么需求被抑制了，被壓制了。

女 既渴望親密，又害怕親密。這種糾結又會造成焦慮。缺失的親密的關懷造成很渴望得到很多愛，同時又不知道如何回應，這就造成了自己很慌亂，很慌亂又覺得自己不好，又會很自卑，最后用情感隔離保護自己。而且又不會表達渴望的，覺得表達出來自己的情感是很丟人似的。這些都是反省自己的總結。表達自己的需求，以及回應別人的情感，這個是很大的困難。 (匿名)

在關系中的愛與依戀包括恨，自己的感受從何而來，為什么他人這么反應，確實有些沒想通的地方。為什么客體就是不能愛我，是他在認同過去的關系中的客體嗎，是他在防御自己不能消化的情感嗎。好好想想 (匿名)

人與動物的區別就在于有自我意識和對象意識。這就意味著他與世界是分裂的，他在世界面前非常弱小。因此，“自我”一定要擴大自己的地盤，因為它與世界越同構，力量越強。而這種同構就是通過認同來完成。 　我在上面已經講過，“自我－世界”這一方向性結構是人存在的基本結構，無論是取消“自我”還是“世界”，人的存在秩序都會崩潰，精神混沌一片，人將找不著北，焦慮將吞沒他，他將無法在心理上生存。 以上是羅素書中的節選。 —————— 人都有權力欲和愛欲，也許根源就是孤獨。 “我”那么小，“世界”那么大，這讓我感到害怕。 抵抗孤獨的方法——要么世界屬于我，要么我與世界合一。 世界屬于我——這是自戀狂的幻想， 讓世界屬于我——這是擁有絕對權力的人抵抗孤獨的方式。 讓你只屬于我——這是親密關系中占有欲的根源。 愛情關系中容易邊界不清，你我不分，失去自我，是想要融合的表現，但無法真的失去自我，無法真正融合，導致日后的矛盾突顯、激化，甚至關系破裂。 。 (匿名)

女,21歲,昨天做夢，夢見自己空降男朋友，然后男朋友通過裝可憐的方式讓我獻出d1c，于是我答應了，完事嘲諷我，還說要把我獻給他兄弟，于是我逃跑，被抓的那一刻突然醒了。,中間他虐待我，要拿開水燙我，我好害怕，于是我說的，好，我答應和你兄弟，于是他說去打兄弟電話，在打電話的時候，我乘機跑了 (匿名)

女,25歲,私企里面的領導會看人下菜碟嘛，明明有業績比我更差的，他們居然不用參加培訓，叫人培訓的指標是什么？，你說差吧也不是最差的那個，最差的也沒叫，關系好的沒叫，只會欺負某些員工，欺軟怕硬啊？