我哥25歲，出社會已經五六年了，也掙錢但是就是花的一點也不剩，我的家庭條件不好，需要他支撐但是這么多年一直沒改反而變本加厲，今年我爸檢查出癌癥，手術后已經一貧如洗，但是他表面上說自己會好好的但還是那樣，甚至信用卡上借錢現在有好幾萬了，這根本不像一個正常家庭的孩子做的。他一回家吸煙挺厲害，我實在是沒辦法了，想問問他是不是心里有問題。

女,我爸前兩年失業了，一直在家坐著，今年才44歲，問他為什么不再找個工作，他就說憑什么他出去賺錢，我媽在家花錢，他就一直覺得我媽靠他養著，我很愛我爸的，但是他有時候真的不可理喻！我們也沒要求他賺很多錢，只是讓他找份工作，充實生活，不要老在家呆著，一點精神氣都沒有。他有時候應得好好的，轉頭又說要我媽也一起找工作，一起賺錢，他才愿意。一會兒又說我媽出去工作，他在家煮飯，對調一下。還說憑什么他要出去賺錢，把家里吃光后賣房子，然后年齡就差不多了。現在就一直惦記我媽年輕時投的保險。我弟弟現在高中生，很重要的時期，他一點都沒為他著想，出去到大半夜才回家，又是按門鈴又是大聲關門。放錢的柜子里有多少錢，他就全拿走，過不了幾天又去拿，我問他錢花哪里去了，他說自己也想不起來了，只要柜子里沒錢拿，他就生氣，各種粗話罵我媽，吵起架還會動手，我弟就決定他管錢，嚴格控制，我爸知道后說誰管錢，誰去賺錢，還說不買東西給我弟吃。他還好面子，現在失業了，出趟門還要戴戒指手表，合起來也有2萬吧，回趟老家，建個祖屋，花了1萬吧，人家賺得很好的捐1萬，他也跟著，我親大伯才捐3000！我爺爺奶奶更偏向我大伯，也都不說他，隨他去。我爸就覺得我們母子三個說的都是放屁，別人講的都是真理！我好不容易順服他找了份工作，工資有點低，結果他的狐朋狗友說很累不行啊，他又轉口說不去了。一堆人讓他投資這個投資那個，10萬起的，然后我爸就開始回家吵，說要錢，我媽控制他的錢什么的。哪里敢把錢給他，別說家里可以動的資金沒那么多，就是有，那能給嗎？我問他投資失敗是不是想讓一家子陪他餓死，他就說你們長那么大我少過你們吃穿住了嗎？我已經不知道該怎么辦了？過得好累，現在就想找個工作離家里遠遠的，但是又擔心媽媽一個人在家跟他吵架被打，又擔心弟弟學業受影響，進退兩難。 (匿名)

男,35歲,我現在是瘋狂的搞錢，但從來不會去一個月30天班打工掙。 我喜歡橫財，創造和觸發謀劃發橫財的路，因為我有了錢。我才能辦到很多事，并不會因為沒有資金事情都辦不成了， 或者自己又發現什么好的項目了苦于沒資金過錯了賺錢良機。 我賺到的錢沒有一分去揮霍買車買房吃喝，而是讓錢生錢。 我討厭任何人給我洗腦，說什么踏踏實實做人，安安穩穩上班腳踏實地的。都他媽放屁，說什么結婚之類方面的話。你在放屁呀！ 你是在對我講大道理嗎？嗯？別對我植入你們那平庸而貧窮的思想，在我的認知里，貧窮是會遺傳的，一代傳一代一直傳下去。富人的門卡是越來越高了。因為你們的這群窮人的思想就不行，賺了一大筆馬上就去揮霍買車買房，都是鼠目寸光之輩難成氣候。好不容易翻一次身一下子又回到窮逼了，還有那些喜歡裝死要面子活受罪的人，我最討厭這類人， 時光如一面鏡子，可我回不去了。我現在和曾經那些好哥們是越來越遠了，基本上就是見面打個哈哈。我不后悔我現在變成這個樣子， 我拋棄90%善良，索取了90%心狠手辣 我拋棄100%短見，索取了100卓越遠光 我拋棄100%天真無邪，索取了100%老謀深算， 我拋棄曾經100%膽小怕事，索取了現在100%勇氣膽量， 曾經的不敢一個人進社會看看世界，現在一個人足記中國的3/2， 唉～說真的，我只能在這平臺上說我的內心話，又不會有我認識的人知道。現在我兒時的那些好哥們沒有一個超越我，回過頭看看他們的樣子，狼狽不堪個個每天掙一點點生活費， 唉...高處不勝寒，冷，心冷啊，沒有一個人可以說知冷知熱的話， (匿名)

女,20歲,尋找這個令我感到溫暖的網友，重新登號后發現好友沒了

男,19歲,我很難過，我明白自己難過的原因，我也知道該如何去解決，但是我等不及了，我對愛的追求很瘋狂，我不斷的改變自己，提升自己，只為了獲得愛，但還是沒有得到，我為了愛，在初中時就開始嘗試分化自我，將自己的思想分化為部分，這些部分共同擁有一個目標，那就是愛，為此，我從不欺騙自己，永遠正視自己，對自己做的事都有明確的認識，但是正因如此，我受不了了，我在理性時做的事，建立的關系，所有的一切都會被自己綁架到需要愛中，難過的時候，我會不在乎的毀了我的一切，我的人際關系在我的眼里就只是一場為了愛情的游戲，游戲的每一個女生都像是一個概率游戲，我不斷的去向這些人去索求愛，直到這個游戲沒有一點可能，我很難過，我目前所做的一切都是為了愛情，但是阻撓我獲得愛情的好像就是這條名為為了愛情的鎖鏈，我到底該怎么做？我現在已經無法和女生正常交流了，任何一個靠近我的女生都會使我去以一種為了從她這里獲得愛的目的去接近，這太令人惡心了，我為什么這么的令人作嘔，為什么？我為什么永遠都這么自我矛盾，為什么我為了愛情努力了這么多，到最后要不是一句你這個人挺好的，要不就是我控制不住自己去表白到最后丟失掉這段關系，我想改變自己，我想成為一個令所有人都喜歡的人，可是為什么自己難過時會把我的所有給毀掉？就因為自己難過，需要別人的愛？可你為什么要把靠近愛情的我的努力給毀掉？為什么我要受為了愛情這條鎖鏈給束縛？為什么我會這么的認清自己，為什么我不能欺騙自己，為什么我的人生不能屬于我。為什么呢。我不想這樣，我想成為一個普通人，我不想多愁善感，我不想自卑，我不想去每次說話時都去揣摩別人的想法，我想和女生正常的相處，我想獲得一段平淡的愛情。我不想再為了我自己的目標愛情而努力了，這根本就無法獲得愛情，我想擺脫這種狀態，我想當一個普通人。我想普普通通的去談戀愛，去照一個普通的女生，我不想成為那個為了愛情去戴上面具，不擇手段接近女生的人，我想讓自己有一個愛上那個不缺愛的我。