女,并不是因為我爸精神分裂發作期，才傷害別人。是因為他本身就是這樣殘忍、冷血、無情、陰、狠、毒、惡的人，他壞到透頂。他可以與殺人犯相提并論，之前他拿刀砍傷了他姐夫的腦袋。他自私自利到極點，權力欲極強，完全不顧別人的感受，對人完全無愛，只知道瘋狂地為他自己斂財。他要是懷疑別人想惦記他的財產，他就使陰招，要那個人的命。他50多年已經養成了這種殘忍、瘋狂的性格，他的生辰八字也顯示他是一個毫無仁愛之心的人。 (匿名)

女,我爸刻薄寡恩，沒有寬容。我爸自私自利、冷血無情、對人沒有愛。 (匿名)

男 我爸，他常年在外打工，回家總是愁眉不展，從來沒見他笑過，寒暑假總是看見我玩就說你怎不學習的，他覺得金錢能得到一切，他說他給我錢培養我上學就夠了，從小到大，他沒給我們買過一件衣服，一塊糖。他其實怪吝嗇的，他對自己也很摳門，除了必要的花錢，吃的方面也很吝嗇，我就不明白他怎么要把金錢看的這么重。每次我們身體出了毛病。他只會說買點什么什么藥，什么什么補品，可他從來沒親手給我們買過，只是說說罷了。請心理醫生幫我分析一下 (匿名)

女 我想我的爸爸去死 希望他每一個今天都回不來 希望有一個電話打過來 面無表情冷漠的說 張仕冬 在某某路發生車禍 當場死亡 他不死我就想去死 我總想有一個契機大吵一架 然后他再也不會干涉我或者我去死 高中就有想他死的想法我是不是很變態？我爸爸他脾氣很差 應該說是很奇怪 偶爾對我和我媽好的要命（可能并不是真的很好吧 只是很少有這種情況 所以讓我覺得那些是好的） 平常一句話不順他的意 就罵（對家里的每一個人） 眼神很兇狠 我們家是做副食生意的 比如我說中性筆沒有賣的了（是真的沒有了 我找過了）他就很大聲的說:怎么沒有！ 哪里沒有！明明就有！咄咄逼人 這些都是常事 我從小就習慣了 他是個跑車的 經常回來 看到店里東西有些沒有擺放整齊什么的或者一回來沒有飯吃 （有時候客人買了東西會缺個空）就會說我媽:一天在做啥子生意 你天天在干嘛 生意都不會做 一個家早晚要毀在你手里！ 飯都還沒有煮 說個最近的事吧 我大學要畢業了 正在找實習工作 準備過完了年去成都找看看 等我舅舅上班的上海那邊的公司招聘了就辭了然后去上海 我的專業是涉外文秘 我前兩天大學放假了才回家 幾天來一有空就跟我聊天 內容大概包括 上海那邊好發展有個工作經驗挺好的 人生要有目標不要荒廢光陰 和用國家大事對我提問 我要是不知道 他就會說:這讀的什么大學 這些基本常識都不知道 你要學的還多 聽到沒有！ 最讓我嗤之以鼻的是 他很早明明就知道我不想待在家里找工作我想去成都 我不想當什么護士考試我討厭這兩個職業 我更不想去當兵盡管不知道他傳輸了多少遍當兵福利多出來了好找工作 我每年放假他還是要問我一遍這些問題 一邊說我做什么他都支持我一邊又看似建議實則威脅 不待在家里去哪里都困難 那些公司勾心斗角太多了人心險惡 我這種性格斗不過他們的 我這種性格？他根本不了解我 我也不知道為什么其實在沒有他在的地方我很自在 學校，朋友面前我是一個有想法大膽活潑愛開玩笑的人 在他面前 我感覺自己什么都做不好做什么都會被罵我害怕他找我說話 一般這種時候就是他有什么決定關于我的想跟我說 假裝語重心長威逼利誘按他的思路走 可我已經22歲了 到了人生的岔路口不想被安排 跟我說完了最怕的就是他反問我:你想當兵當老師還是去上海 我當然還是說要去上海工作了 料想之中他怒了 說我不懂他的用心 難道我還真的那么想去上海給別人打工和別人勾心斗角？說我聽不進去他的話家里所有人都不聽他的 我們就準備完蛋吧…… 上了大學以后幾個月不會想他 也不想給他打電話 這好像是一種報復 同時內心又很矛盾 他是我的父親阿 可是表現出對他好之后 必定會因為做出的和說出的讓人寒心的事情后悔 我好累 我想他現在就死掉 永遠找不到回家的路

女,2歲,我爸是家里老小，上面4個姐姐，盼星星盼月亮才盼來的他。他父母對他很嬌慣，讓他從小就享受其她4個姐姐享受不到的待遇，就算他的食物多得吃不了，也不能給姐姐們分享，哪怕姐姐們餓著肚子。他可以吃白面，姐姐們只能吃玉米面，讓他養成特別自私的性格，他以自我為中心、覺得他自己特別重要、覺得他自己高人一等、不考慮別人感受、任性、野心勃勃、不關心愛護別人、冷血無情、殘忍、滿嘴謊言、一心逐利、六親不認、極端固執。他腦子里只有金錢、利益，沒有感情，他眼里只有他自己。哪怕是對自己的親生女兒，跟對待別人也一樣冷血。他揚言：假如我離婚了，走投無路，我需要自己出去租房子，也不能占著他的房子。他把他的金錢和房子緊緊地、緊緊地、緊緊地抓在他自己的手里。他一心逐利、野心很大，他滿腦子都是利益。他為了金錢和房子已經得了精神分裂癥，他拒絕服藥，他自高自大，他說自己沒病，不用服藥。他為了金錢、利益、房子，他已經癲狂了。他沒有愛、沒有感情，他心里只有錢。他自私到了極點、極點、極點 (匿名)

女,1歲,我爸從小養成了自私、自利、自高自大、唯我獨尊、不負責任、不懂分享、殘暴無情、完全無愛的性格。他自我主義特別嚴重、同理心極弱、完全不考慮別人感受。我爸把他的財產緊緊地攥在他的手里，他要是懷疑某個人圖謀他財產，他就要那個人的命。也怪我自己，不該對他說我丈夫有那個想法，我丈夫之前跟我說以后把我爸的房子賣掉，在他自己的老家再蓋套房子給他母親養老，他母親已經改嫁20多年了，那個時候我爸在住院，還沒回家。我爸出院以后，我又說的，因為我以為我跟我爸是一伙的。沒想到我口無遮攔，竟然搞得自己被狼狽地趕出來，還要在他規定的、有限的時間里搬離。我丈夫說的這些話不是促使我爸驅趕我的主要原因，但是是其中的一小部分原因。我爸的存在對人類極為有害，我爸適合在精神病院度過余生。我寧愿背負不孝的罵名，我寧愿在地獄里忍受烈焰的煎熬一百年，只要能換來他再次被關進精神病院 (匿名)

女,4歲,一個做父親的，常年在外地工作、求學。在生活費上給妻子和孩子卡得很緊，妻子的工資不能按時發放，解不開過的時候，他才寄一些錢給妻子。一年到頭，只在過年的時候回家一次，有時過年也不回家。平常對自己的父母、妻子、孩子關心、愛護、情感表達極少。20多年前電話不發達，有時會寫信給妻子，末尾會問候自己的母親，從不問候自己的父親和孩子。孩子在缺愛的家庭中長大，心理極度缺愛、自卑到極點。最后做父親的手里攢了一些錢，把這些錢緊緊地抓在自己的手里，多年以來在外地租房住，明明有能力買房，卻始終不買。最后他自己得了嚴重的精神分裂癥，在情緒狂暴之下砍傷了人，被害妄想極度嚴重。現在這個做父親的情緒時好時壞，壞的時候拿錢來威脅、控制自己的女兒，說要是女兒不對他孝順，等他死了以后，他一分錢也不留給女兒，把錢全捐給社會。還說他女兒已經出嫁了，沒資格去他購買的房子里居住，他買的房子是他自己賺的錢買的，他女兒沒出一分錢，所以女兒沒權利居住。他有權利支配他賺的錢和他賺的錢購買的房子。他完全不能醒悟，他手里賺的錢是以沒盡到對妻子和女兒的責任換來的。女兒從父母那里拿錢，必須征得他的同意，光母親同意不行。母親說話不算話，他說的才算。他是一家之主，父系社會思想極其嚴重。他用錢來控制別人對他的態度。他惡狠狠地控訴女兒對他無情，他不知道，在女兒從小到大，父愛的缺席、缺失到底有多嚴重。對女兒身心的關懷屈指可數。女兒和自己的丈夫提著極品去看他，被他罵得狗血噴頭，說對他不尊重、無情，頭一天，女兒揚言要把他送回到精神病院，他害怕了，恐懼衍生出暴擊，暴力地瘋狂地攻擊了自己的女兒一個多小時，第二天，女兒以為父親氣消了，提著禮品、帶著丈夫、抱著孩子去看望他，還給他修了燈泡，過了一會，做父親的說留下來吃飯吧，飯剛上桌，還沒動筷子，父親就開始翻舊賬，歷數女兒的各種不是，瘋狂地、喪心病狂地、暴跳如雷地攻擊自己的女兒，女兒一聲不吭，還是不行，還是瘋狂地辱罵了一個多小時，當著女婿的面，導致女婿飯也吃不下去。父親還說：有些話就該說到明處。親兄弟、明算賬是嗎？明算賬、連親情也不要了嗎？但是父親對女兒說：是你說要把我送到醫院的，是你先把不是人做到前面的。父親用他自己的標準和感受檢測和女兒的關系，一旦發現，女兒所作所為不合他的意，他就暴跳如雷，數落女兒不孝順、拿財產來控制、威脅女兒，他完全不知道，就算女兒跟你友好、孝順，也不是沖著你的錢去的。

男 我覺得我算是一個中度抑郁癥患者，并且帶有強烈的自卑感，這樣自卑不來自物質層面，而是精神層面，我從來不看重錢，每當我想起以前的事，就難受的快要窒息，多少個晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永遠的剝奪了我這個權利，我心里難受，沒辦法發泄，所以我選擇自殘，在我心里難受的時候，我拿煙頭燙自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用這種方式來緩解我的痛苦，但是在現實社會當中，我一點點都不敢去傷害別人，我害怕傷了別人的自尊，所以所有人都認為我是一個好欺負的人，但是遇到委屈的時候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激動，壓抑的情感會忍不住流露出來，特別容易想哭，我的父親是我在這個世界最恨的人，但是曾經他是我最愛的父親，他養育了我，我相信到今天為止他依然不明白我到底為什么恨他，他就是我生命中永遠揮之不去的陰影，我無時無刻都在想如何能夠拜托，我的父母離了兩次婚，這兩次都是我親手拆散的，從小我生活在一個充滿矛盾的家庭當中，我的父親40歲有了我，我還有一個同母異父的親生哥哥，首先我覺得我的父親跟我的母親性格上有著本質的差別，我的母親是我如今在這個世界上唯一愛的人，她的性格比較急，我的父親我這輩子都不想再見面，我只想每年給他拿錢，報答他的養育之恩就可以了，我的父親毀了我的一生，我恨他，為什么要把我帶到這個世界，從我記事起，父母就為了生活瑣事吵沒完沒了，小的時候我挺恨我母親，為什么總要吵架，但是長大后我才明白，什么是對錯，我的母親雖然在性格上有不足，但是對家庭對孩子，真的沒有任何問題，我的父親是一個非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一個人，無論做什么從來都不跟我母親商量，他認為整個家就是他自己做主，而且時不時要耍小孩子脾氣，我母親上火就愛嘮叨，但是他不讓說，我真的不明白為什么你明明知道不跟自己老婆商量問題要吵架，為什么還要這樣，為什么當初你扛不起這段婚姻，還要去傷害別人，所以在我17歲那年，我讓她們離婚了，誰都不要在打擾誰，我對她們的要求就是誰都不要后悔，那時候他是我最愛的父親，但是在離婚之后，一個人的懦弱與自私還有以自我為中心顯現出來，在父母離婚之后，我跟我父親生活，我哥跟我母親生活，我17輟學就下學打工，我一直想自己創業，我賺的錢有一部分給了父親，更多的用來學習，因為我踏上社會工作之后，就不斷的換工作學習企業管理，有時候工資不要了，我也要換，我的父親就非常的不理解，他看不起我，他不贊成我創業，他只想讓我老老實實的打工，所有我人生選擇他都要插手，離婚3年后，我父親后悔了，每天跟問我母親的情況，我開始恨他，要讓我把母親幫他說回來，我母親離婚后已經找了人，而是對她非常的好，我父親不斷給我施加壓力，說我母親回不來就是因為我沒能力，后來我母親在我的作用下無奈又離開了重新找的男人，我母親的第一任丈夫因為事故去世，然后我父親40歲的時候跟我母親重新組合，然后現在跟一個大爺，他的老伴走的早，對我母親非常好，但是自從我父母離婚以后，我一直不接我母親電話，她覺得因為自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一個人生活，我的哥哥結了婚在城里買了樓房，我永遠忘不了那一天，我父親找了村里好幾個人，村長，婦女主任去勸我的母親和好，他沒有尊嚴，我母親不答應，然后就不了了之，我最恨我父親的就是為什么自己的事情不自己去處理，一定要去為難別人，為什么別人的事情，你一定要去插手，我恨他，我離開了家，一年半沒回去，因為這樣我母親又跟我父親走到一起，我曾經發過誓，我這輩子永遠都不回家，但是我對不起我的母親，他們住在我母親租的房子，我回家我母親哭的很傷心，就這樣在一起過了不到半年，我父親又過夠了，我讓我母親回去，我那個大爺依然沒有找老伴，我恨他，每當我難過的時候我就開始作賤自己，我父親母親一直都說要給我買房子娶媳婦，但是我跟她們說，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母親說，幫我轉告我爸，家里的房子我不要，工作后我沒問他要過一分錢，我不要他的錢，以后他死后，我把家里的房子賣了，把錢統統燒給他，早晚有一天我會把命還給他，最后這一句我沒說出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父親的陰影，我真的想拜托他，我就想愛情里受傷的女人，曾經我最愛的人，現在我最恨的人，不要跟我說心靈雞湯，對我不起作用，我只想擺脫他，他毀了3個人，我母親，我哥，還有我，我該如何解脫

女,40歲,這里是什么地方？第一次來。可以傾訴的是嗎？ (匿名)

女,17歲,網上認識了一個男生，他經常和我訴說他原生家庭的痛苦，當我的態度只有憐憫，我無法共情，這是否是情感漠視呢，其實當別人和我宣泄情緒的時候，我始終是旁觀者態度，我會覺得他不理智沒成長，當我換位思考一下發現我的想法他是很難做到和接受的，我一直都有保護機制，我不希望別人消耗我的精力和快樂，有時候覺得心理醫生也蠻累的，需要強大的精神恢復力 (匿名)