女,26歲,為什么家庭農村普通的女人,專科卻看不上基層工作,嫁了老公國企后勤部主任,撒嬌任性。我這樣的家庭,卻嫁了老公厚道踏實國企普通員工。我是國企太原辦事處正式工作,卻下派基層找了踏實厚道的老公。根本原因在于董事長她原來就是個窮苦女人，靠著睡覺一步步上位，扶她那些保姆女兒中專生，那些不上桌的近人。保姆女兒老公3+2專科，也被扶進單位，想去財務室，被打臉了，財務總監不同意，不讓進，她在幫她過去的自己。像個小丑一樣，男領導是鳳凰男，和她一樣，成長背景，后來被她下派開會露出原行。女董事長同時把我和保姆中專女兒放進單位，翻轉事情，太原工作給我弄沒，又基層工作問我愿意不愿意，然后還是車間看機器勞務派遣，最后還賞賜說她會考慮我轉正的事，我本來太原太原正式工，被她打壓車間看機器，保姆女兒上不了臺面，她看到我答題各大榜單上榜，又借我利用，派其他員工出去參加比賽，她怎么不把保姆女兒派出去比賽。有心機手段的人翻轉事情局面，最后我出去了，打臉她了，她見不得我好。想讓我不好，扶持保姆女兒本身就是個笑話。單位很多沒學歷的被她扶持進單位。簡直就是個笑話 (匿名)

女,31歲,感覺底層的人很可憐，他們很多事都做不了主，掌握不了命運， (匿名)

底層生活遇到的人，不可能有溫暖。,更多的是互相傷害。。。,,因為很多惡人，不想讓你好，見不得你好，,最后還會把所有責任推給你。,,我一直告誡自己，不要主動傷害別人，,不要為了利益，干一些缺德的事。,,可是我的能量和實力，無法支撐我（獨善其身）。,因為底層里的人，多數都是沒有教養，沒有品德的。,,惡人，不會因為你善良，就不害你。,小人，不會因為你老實，就不坑你,壞人，不會因為心軟，就放過你， (匿名)

女,20歲,見過許多底層潑婦的。底層人想往上爬那爭斗真要命了，小時候不懂，長大后全懂了！潑婦是被環境逼的 (匿名)

女,29歲,我當年太原離開單位，就是這個男領導設計的，他解散公司利用那個聰明的女下屬的告訴我公司解散，然后自己不知情一方面留我，知道我離開不干除了我。一方面又利用我把那個女的也除掉了。一石二鳥，兩面三刀的人。打壓女董事長保姆女兒，捧我假裝，利用女董事長捧保姆女兒打壓我，下車間，他兩處得利。他家里晚輩娶女兒都是娶的那種獨生女，家產帶過來的那種。而女董事長也早有準備，在家里人推薦我去單位一年前就已經推薦了，快出事讓我去公司，還在私人公司。不給編制，第二次進去索性裝也不裝了，勞務派遣，看機器。這些人都是人精。我家里人不分好壞人，我心里專家老師幾次幫我就業。他們不感謝反罵。實在是寒人，有的人一輩子不救他，他也不會有什么感覺在錯誤里活著反而覺得開心，你救他了反而被他罵一頓，這就是人性，自己在錯誤的道路上越走越遠，反而不覺得什么，那都是他們的因果，不介入。當我告訴三姨，三姨就是沒有媽媽，被男領導父母介入干預她嫁給三姨夫那個丑男人，可以找更好的。三姨夫是男領導鄰居，為他家編織關系網，三姨一輩子被人賣了還給人數錢，當初銀行行長弟弟也想找三姨，被男領導父母忽悠三姨嫁給男領導鄰居三姨夫家。三姨被三姨夫一家算計一身病。生了一對漂亮的兒女。三姨嫁給銀行行長弟弟留不會是今天這局面。現在領導還想通過三姨關系利用我。被我背后的很多老師識破了。我自己也看出來了不同。我跟我三姨說，被三姨刪除了，三姨夫估計看到了。不讓三姨跟我聯系。三姨夫自然說男領導一家的好話。三姨蒙在鼓里不知道，白活一輩子。我有個好奶奶，一輩子教我不要相信任何人，哪怕你父母親。教我各種做飯，讓我結婚有個謀生技能，嫁了個好人家。我一輩子感謝我奶奶。又因為奶奶關系，奶奶二哥幫助我就業，這些隨著年齡增加越來越清晰。成長越來越迅速，知道的越來越多。我比同齡人 (匿名)

女,最近天天看那個富二代女的在群里嘚瑟，我心里很嫉妒的，那么幼稚那么任性那么張揚無憂無慮的，就是過著富豪的生活呀，我即使這么成熟努力了確實只能過著底層生活呀。誰不想做個公主，誰不想做個貌美如花的女人。現實生活不允許呀。你不拼你靠誰？靠人人跑靠山山倒。靠自己想辦法去做點兼職之類的多付出點時間和體力精力去賺點錢，為了提高自己的生活，為了以后養老。出生在底層階層，成長環境也就這樣，自己沒有那么高的智商和情商，能怎么辦。在這個階層里想辦法努力點咯。那些富人的生活只能羨慕羨慕。 (匿名)

女,28歲,感覺底層都是人踩人，真正優秀的都在互相捧。 (匿名)

女 當年第二名那個女生看我病了就把我刪除了高高在上，以為自己過得比我強了！后來三年我過得好了進入體制內她又開始巴結我想聯系我給我上禮。真的很討厭這樣有心計目的性強的女生，另外一個女生說她那是本事 (匿名)

男,37歲,奉勸大家不要幫朋友走賬，多少錢都不行，因為就在剛剛好長時間不聯絡的一個朋友跟我說要我幫他轉賬，金額倒是不多，2000，我當時有點懷疑問他，他的微信不能收賬嗎？他說他微信目前限額，只能進賬，不能出賬，需要借別人的賬戶來幫他轉賬，我又提出問題，對方沒有別的支付方式嗎？你沒有別的收款方式嗎？然后他就說就2000塊錢，沒那么多事兒，開玩笑的說，對方是緬北的，我呵呵一笑，說這事我不能答應，首先你第一時間沒跟我說這事是咋回事，你也沒跟我說對方是干啥的，就說讓我給你收款碼，讓我幫你轉賬，這是有風險，于是我就水靈靈的拒絕了， ,個人吧，好聽點，說是謹慎難聽點說就打小，所以我覺得這事兒我不能答應 (匿名)

女,15歲,仔細想來從出生到現在我好像一直都很失敗，我有很多很多缺點。我時常想我是不是太失敗了，現在我真的不知道我是為什么活著了，我好累好累，我想大聲哭出來，小時候很愛哭被姐姐叫憋著，我從小哭大家好像都很討厭后來我學著憋著盡量不哭出聲來，初二去配眼鏡爸爸一開始不想給我配，我知道戴眼鏡很麻煩但當時我上課已經看不清黑板了，不知道當時為什么會哭就感覺一股委屈涌上心頭，因為店員的一句安慰：妹妹，哭什么呢？眼眶里的眼淚控制不住的流下來,,,,,,。我還很社恐很社恐我一直知道自己是這樣的，我是看到不生不熟的人寧愿繞遠路也不走近道的人，我也不知道自己在逃避什么，我很討厭這樣的自己。有時候在想我是不是不該來到這個世上，以前想過死但我那時還是會騙自己說：我還沒有見到鞠婧祎呢，我還沒有吃遍天下美食呢，我要是死了我的家人該有多難過？現在我好像對這些一點執念也沒有了，我不在執著見面，不在執著吃遍美食，我想我死了對自己對家來說都是可有可無的存在。現在活著僅只是怕疼，我很失敗，我很沒有禮貌，我總是喜歡回避一切，看到老師親戚不敢打招呼，內心演變了一萬次話語結果到嘴邊卻猶豫的說不出半個字。其實我也有很多很多很多難以言說的話想對家人說，但我還是沒有勇氣。其實這只是我失敗的一部分，中考志愿的填報又何嘗不使我心痛，我不能怪任何人，只能怪自己沒有再考高一點，只能怪自己的選擇錯了。我沒有什么用，我恨自己！之前還會扇自己耳光現在我只能漫長的想象死亡??，失眠了差不多1個多月了，焦慮使我不敢睡，眼睛一閉腦子就會不自主的回想以前做過的錯誤決定以及發生過的不好經歷等等，于是我總是熬夜我不敢睡，最近早上起來頭發也是一梳就很容易脫，我很累我不想面對現實了，我只想沉浸在自由的世界，或許死也是一種解脫吧,,,,,,,,,,,, (匿名)