女 我恨我父母，如果可以結束，我寧愿殺了他們 (匿名)

女 覺得自己不該在這個世界上存在，我也很恨我的爸媽，即使我學習不好，也不能這樣對我啊！每次一生氣崩潰的時候，我都會感覺腦袋特別不舒服，很煩。甚至覺得自己得了病，特別特別難受，特別特別的，覺得自己很倒霉，我該怎么辦？ (匿名)

女,做人怎么這么難，世界上沒有愛你的人全都想你死，我恨這個世界也恨自己，對自己怎樣這個世界就會對你怎樣，看透了家人和每個人，他們恨我我也恨他們，心里很累，說實話我挺活該的，早就應該死現在連累人。有一樣的嗎 (匿名)

我該怎么辦，父母家人都討厭我，在學校也沒有朋友，昨天晚上媽媽還叫我去死，今天中午和弟弟吵了一架，他也讓我早點去死，不想看見我活在世界上，他們壓力大，我也壓力大啊，我好不容易按照他們的心愿考上了重高，在學校沒朋友，上課也聽不懂，每天都很難受很頹廢，回到家就想好好睡一覺，還要聽她們侮辱我，我也不想被你們生下來啊！為什么要生我為什么。有時候真的想死了一了百了，只可惜我怕疼…… (匿名)

女 我正感覺生命的能量已用盡... 當初生下孩子時我就說過等孩子成年我就死！終于到了孩子成年... 只是我心里還是好恨好恨啊 控制不住的深深的恨！恨他所有的家人，甚至恨全村人！我不出門，討厭那些人的面孔（有時我也知道沒人討厭我）！除非是在孩子面前不然我從不笑！最怕自己帶著恨意死掉來生還遇見這些人（該還的債沒還清，或是我欠他們的，又或是他們欠我的）... 假如我死，只愿跟身邊所有人一切就此結束再無相欠，來生也絕不會遇見了！ 16歲到他家，回頭看看這一生他們曾給于過我什么？有沒有真正對我好過，讓我回過家鄉？最后我還是憑自己能力回去看看的，但那邊已是人過境遷了！我也知道他們只是普通農民，從客觀來說他們也是好人。 曾經的好些我不想說 再說我怕我控制不住 要崩潰…… 反正 我也只是今生暫時借住在這一下下而已 ... (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

你是否恨你的父母呢？這個問題我表示我不恨，我恨我不能選擇來不來這個世界

男,我是一個愛記仇的人，而且很缺愛自卑敏感，別人有時候話稍微說重了一點我都特別在意，會因為一句話難受痛苦十幾年，或者是別人哪讓我不舒服了，哪怕就是小時候的事我現在長大了我還耿耿于懷，我還特別喜歡怪這個怪那個，從不找自己原因 (匿名)

女,37歲,帶孩子去看心理醫生，她一句話也說不出來，哼唧了半天，一直很重的深呼吸，然后哭。醫生怎么引導都沒用，醫生就想帶著她提前出來散散心，出來看見我了我就問她咋樣，她看見我以后更嚴重了，跪在地上一直在發抖，還用手抓自己的臉。讓她自己一個人待了一會了才緩好。醫生說是應激了，自我封閉時間太長已經說不出來什么了，應該要住院觀察。我也挺擔心的，我不知道為啥孩子看見我就更加嚴重了，我當時有些心碎，為了這個家跟著孩子我沒少操心，天天累死累活的，不知道為啥這么害怕我，也沒有打罵過她，平常還能開開玩笑了，看著這么開朗的一個小姑娘。后面醫生去問了她一些問題，她也都說不知道不記得了什么的，醫生說有點逃避現實的感覺。說實話我第一次見到她那個樣子抓自己的臉什么的，像瘋了一樣，我也是真的心疼，后面帶她回家也不知道怎么和她說話，問她喝不喝奶茶啥的她說不喝，回家就把自己關在屋子里。她爸爸想跟她說話我沒叫他說，怕他應激啥了 (匿名)