總是控制不住想很多，很多好與不好的思想變來變去，對活著的欲望有些弱，有時候感覺做什么都沒什么意義，有時候又突然有了點好好活著的信念，以前我還總是敏感多疑，害怕與人對視，，現在好像沒那么嚴重，但就是對很多事不太在意，就是一想到這就感到焦慮，害怕不安

這兩天我一直在笑，也很健談，很活躍，可我內心波瀾不驚，甚至有些痛苦，仿佛內心的我靜靜地看著不受控制的軀殼，可有時又暈眩到不知道自己在干什么，又身處何方，只是身體在激動，在歡笑。不受控制的感覺真不美好。 (匿名)

女,我是真的需要一個心理醫生 時間長了 我的腦子和我的心都受不了 我覺得我現在的狀態很不好 生活中的很大部分時間都會被自己極端的情緒給帶走 不是恐怖主義 但是帶一點極端 我有一點迷失自我 但我又分明做著自己想做的事 大腦不斷地來回拉扯 一會兒對全世界都帶有敵意 一會兒又覺得世界充滿善意 這種分裂的狀態一天可以進行好幾次 主要是我的大腦受不了 會很頭疼 不知道現在所做一切的意義是什么 甚至覺得我本人都是虛無的 有時候我正能量滿滿 有時候我又悲觀的要死 我不敢讓自己一個人待在一個封閉的空間太久 我會亂想很多 想著想著就陷進去了 出不來了 我把自己一天的時間安排的很緊湊 上課 彈琴 寫東西 剩兩個小時娛樂 其它時間睡覺 會感到充實 但大部分時間里還是感覺到迷茫和無意義 好像我在玩人生這一場游戲 要用各種任務來填滿我大把空虛無意義的時間 我算是半麻木半不麻木地活在這場游戲里 而且我個人的思想一般人也無法理解 我知道對很多人來說 我太極端了 也太不正常 我不愛規則 老想著跳脫它 自己隨心所欲 可是在真正的跳脫它之后 我的思維行動又會是一片迷茫 這是人們打從誕生起就構建好的倫理和道德觀 我常常會想 如果我打破它 又會是一種什么樣子 但我怕我到時候真的會瘋 我有一半是清醒的 我知道應該做什么不應該做什么 但對于很多事物的評判標準和別人又大不一樣 我想用這一半的清醒說服另一半的極端好好活在這個人生游戲里 真正有意義的 每天都感到快樂 而不是虛無空虛和無意義 所以 能不能告訴我該怎么撫平我來回搖擺不定不斷拉扯的思想嗎 我想要平和 從容一點的生活下去 (匿名)

天天想死早上會尖叫痛哭日常學習工作都能維持我不知道怎么描述這種感覺情緒變化的很快有時沒法控制痛苦是真實的空虛實真實的快樂是虛假的我承認我沒法理解那種似乎所有人都具備的讓自己平和的幸福的能力總感覺已經沒有任何一種面貌能存在于世界上了活的很別扭怎么做都不對？今天是正常運轉的一天但明天呢？甚至不知道向你們什么問題因為我能看到解決問題的方法但我做不到。 (匿名)

女 仔細想想，是自己心里不平靜，所以，總不滿意。無論別人怎樣做就是不滿意。就算不發生什么事心里面總有一陣什么說不清的涌流在不時的波動。不知道怎么樣才能讓自己的心平和而有力量的。除了看看書才會平靜一陣。不知道別人也是這樣嗎？帶點焦慮帶點孤獨～ (匿名)

女 我感覺我不是我了，沒法控制自己總沉浸再過去。明知事情該怎么辦卻總往錯的地方做，感覺就是跟自己較勁不往正常的路上走，懷疑世界生活沒有目標和動力 (匿名)

男 我沒有屬于自己的那份平靜和開心，我的思維都是在別人的影響和感覺下，內心總是極其不平靜，若是平靜下來就覺得自己沒有了自己的思想。 我沒有自己的聲音，很難受，感覺肚子上方有一團火在燒著。以前和別人說話都是求安慰式地微笑著，若是別人也微笑著說或者像長輩一樣說些稱贊鼓勵的話就感覺心里很舒服，說話的聲音或者方式可能都是潛意識變成別人的。還記得小學本上老師寫著我是一個和任何人都能友好的人。還有一些其他問題 (匿名)

我完全不能安靜 或者是停下來，只要靜下來就胡思亂想，不想吃飯，不想睡覺。好像這些都是無聊人做的事情，實在餓的受不了就吃點，保證餓不死就行。有的時候自信滿滿，好像沒有做不成的事情，有的時候內心卻十分的自卑，感覺自己好累好累。卻人的時候，什么都會說。到自己這里就解不開，道理都懂。我這是怎么了 ，有的時候感覺自己快成瘋子了

女,19歲,我知道我一直在生根發芽 以后必定會長成參天大樹 呢里會有可以給我功能的陽光有河流還有新鮮的空氣 有合作的大樹 也會有我孕育的小樹苗 我清楚自己什么樣 種類不錯 質量也不差 我也明白現在的處境 也知道以后想過我滿意的生活 必定會經歷很多坎坷 幸運的是我有一股勁 我對自己很有信心 相信自己的運氣和自己做過的每一個選擇 我也不怕吃苦不怕疼痛更不怕別人的言語辱罵 那些只會讓我內核更加強大 我希望以后我有能跟得上我思想路線的身體 所以我很一直很愛護我的身體 別人說我好養生 好愛自己 我自己身體我不愛護誰愛護 如果身體不健康我又拿什么跟別人比?我性格不固執忍耐力強很多事情我會深度思考 我會借助外力去讓自己成長 我也才19歲 沒有爸媽封建思想的教育 也沒有被任何東西束縛 大部分我都可以自己做主 一切都還來得及 我有許多試錯的機會 只要不犯法不負債 不亂生孩子就可以選擇自己大半輩子的生活? 能在自己見過什么是好 什么樣的地方可以滿足我后就可以過去了 我很幸福很幸福也很幸運 而且我也懂得知足 我知道就算以后過的有多差我都能找到屬于自己的一道光 ?我嘗聽說一個人容易滿足是不好的容易被騙 但我覺得這個是上天賜給我的禮物 若我不懂得知足 現在會是另一個人生另一種心境? 我知道我原生家庭并不厲害 以前的我會抱怨會羨慕別人家 但我現在接受了一切事物 我知道也有人羨慕我所擁有的 我也愛我的一切 包括我的名字我的性格我的模樣還有我眼里的一切人事物 我不會被別任何東西影響更不會為別人犧牲 不會輕易相信別人 做的每個選擇都是我通過好久的思想斗爭做出來的 我不會輕易讓一個人破壞我傷害我 我會努力去闖去嘗試去爭取 只要健康活著就好了 我也懂得感恩 記得上年冬天 我很渴望知識 我每天看大冰叔叔的直播 聽他講現實社會 極度渴望有那樣的人給我講道理 有天晚上我夢見有一個叔叔給我說 “你盡情做自己想做的事情 出了事我保護你 我一直都在你的身后支持你 ”醒來后多么希望真的有人那么一個人保護我 過了半個月 我真的遇到了 他是我的貴人 他的出現讓我學會不同的方式看待問題 他教了我好些東西 我們都很尊重彼此 我跟他說過好多次謝謝 我真心希望他能越來越好。我們都會越來越好的 加油！-愿好運

女,25歲,我突然就理解了你那些前任怎么那樣子了，原來如此，都是一樣的流程，惡不惡心，你自己說的話不覺得惡心嗎 (匿名)